“每天一本书”专栏系列连载的第 22 篇文章
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今天要给大家分享的书是——《非暴力沟通》
本书作者，马歇尔·卢森堡，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他被地球村基金会授予和平之桥奖。
1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在生活、工作中运用非暴力沟通消除分歧和争议，实现高效沟通，另外作者还帮助解决了许多世界范围内的重大争端和冲突。
01 什么是非暴力沟通？
或许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，暴力和沟通这两个词似乎也搭不上边，但是仔细想想，我们的语言其实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通（Nonviolent Communication，简称NVC）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱，即“非暴力”。
这是作者发现的一种高效的沟通方式。根据这种沟通方式来谈话和聆听，避免条件反射般粗暴对待他人，重塑我们对争端和冲突的积极正面思维方式，增进彼此的联接、爱和理解，使得人们愿意互帮互助。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。
02 暴力因何而来？
因为人们在进行某些语言和表达方式时，往往忽视对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，这称之为“异化的沟通方式”，它有以下几种表现形式：
●道德评判
当某人的行为不符合我们的价值观时，我们往往会从道德角度去评判。我们生活中常见有这些评判：
如果有人在我后面开车并一直向我按喇叭，那他就是个“蠢货”。
如果老板今天安排的任务超过我的负荷，那他就“太没有人情”。
如果她没有对我体贴一些，那她就是“太冷漠了”。
我们不能将价值评判与道德评判混为一谈。
●比较
比较也是评判的一种形式，在我们生活中随处可见。
比如和富人比财富给自己添堵，和兄弟比女友让老婆不爽，和邻居比孩子成功让孩子讨厌你……
有太多的“比较”让我们只看到别人家的好，却看不到自己的优秀，从而蒙蔽了我们对人对己的爱意。
●回避责任
我们经常忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。比如常常把“……不得不……”和“……你让我……”挂在嘴巴。“这件事你不得不做。”、“都是你让我伤心了。”
我们对自己的思想、情感和行为负有责任，而非回避责任，一旦如此，我们就会失去对自己人生的掌控。
●强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果对方不配合或答应，他们就会因此受到惩罚。比如父母经常会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”
03 非暴力沟通的四大要素
非暴力沟通由四大要素构成，分别是：观察、感受、需要和请求。
●区分观察和评判
印度哲学家克里·希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
观察，即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果和事实。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
●区分感受和想法
要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更准确地表达感受，从而减少误解使沟通更为顺畅。在此，作者也强调要区分感受和想法。
例如：
我觉得我吉他弹得不好。
作为吉他手，我感觉有些失落（郁闷、苦恼）。
第一句话，我评价了自己吉他弹得不好，但没有表达感受。
第二句话，则表达了我认为自己吉他弹得不好时，我的心里感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况。
●体会需要
我们的需要和对他人言行的看法，导致了我们的感受。当听到一些不中听或难听的话时，我们一般有四种选择：
①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“是啊，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有资格这么说！我一直在乎你的感受。你才自私的那个人！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重彼此的信任、尊重和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
如果我们通过批评或指责来提出需求主张，他人的反应常常是辩解或反驳。而如果我们换成直接说出自己的需要，他人很可能就做出积极的回应。
●请求帮助
请求帮助，应该以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？
我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
作者建议，应该避免使用抽象化语言，而使用具体化的描述来提出要求。
例如，妈妈希望孩子能少花一些时间在玩乐上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。而具体化的要求是：“我希望你每天晚上至少要学习2个小时。”
我们只有把自己想要的需要表达的越清楚，就越有可能得到积极回应。但有时我们相应表达的意思可能与别人的理解存在误差，这时我们就需要请求他人的及时反馈。
04 倾听的力量
●用全身心倾听
倾听有助于对他人的理解、支持和接纳。
当他人遭遇不幸或低谷时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，并了解和接纳对方。
●倾听时给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
●倾听能预防潜在暴力
作者举了一个真实的案例：
一天晚上，一个刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人听完很愤怒，想要拿刀威胁她。
后来这位女士运用了作者的一句话而救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。”
“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住抱怨了世人对他的不尊重。于是，她接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”……对话大概持续了半小时，这位女士越是专注于对方的感受和需要，越是将他看做因为需要没有得到满足而绝望的人，并坚信对方不会伤害自己。而最后事情发展也果真如此。
另外，如果我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要：体会自己的感受和需要、大声地提出请求以及换一个环境。
总结一下，依照非暴力沟通来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处；观察、感受、需要和请求这四大要素构成了非暴力沟通的重要模式；而通过倾听有助于我们对他人的理解和接纳，让我们更好地实现非暴力沟通。
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陳小剑，自律者、晨型人、多元思维模型践行者、终身学习者
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