小记（二十九）

    今年的雨水格外多，夏天，上班的省道两旁的山也就格外绿，我总是喋喋不休向别人描述工作的地方漫山遍野的绿，期待别人因为我的描述也对大自然充满钦佩，我总是期待“共鸣”，也因此有些孤独，小记已经更新到第二十九篇了，今晨走在上班的路上，在淅淅沥沥的雨中想起了那个关于雨水、关于恐慌的小故事，说与大家听听。      

    那是我7岁的时候吧，那个夏天很热，晚饭后就和父母在院子里避暑，提着喷壶不知疲倦地给小院里父亲为我种的向日葵浇水。发洪水的那天，我们如常吃过晚饭、浇过向日葵后休息了，大概午夜十二点，邻居的叔叔急促敲门，喊着发洪水了，让我们快出来往教学楼跑。我被父亲一把抱起，随便裹了母亲的毛衣，一家三口匆忙地跑到教学楼去躲避洪水了，时隔多年，我仍然能够清晰地记起教学楼地下哗哗地流水声和父母交换的，略带恐慌的眼神。我隔着母亲的大毛衣，在某位老师的办公桌上醒了又睡，睡了又醒，最后一次醒来时，天已经亮了，父母和家属院里的叔叔阿姨们短暂地感慨了一下，就带着我回了家。据说那场洪水一路奔涌着到家属院时已经疲倦了，水深只没过一个成人的膝盖，洪水把它的暴躁和冷酷留给了邻近县城的几个乡镇，将人们的惊恐、哭号还祈祷全部收入囊中，急速退去了。      

    家里的地上铺着厚厚的淤泥，我在母亲反复叮嘱里一脚踏进了没过我膝盖的淤泥中，嚎啕大哭，父亲无奈拉起我的腿时，雨靴里满是淤泥，校裤的裤腿全部弄脏了，这是我对这次洪水最深的记忆。下午去上学时，那个不是很喜爱我的严厉的班主任老师对我格外温柔，同学们围着我问我一些我回答不上的问题，我感受到了被关注的快乐，我喋喋不休的拼凑大人们的谈话，在一篇稚嫩的惊叹中，骄傲地指责这场突发的洪水。      

    这场洪水算不上我童年的阴影，但如今，在很多个雷雨交加的夜晚，我总是很担忧，蓄势待发的洪水会不会借助闪电的力量，毫不留情地吞噬一切平静祥和。              

    我很小时，小姨随着一声急促的电话铃声悄然退出了大家的生活，那个凌晨，母亲接到电话后嚎啕大哭，我从睡梦中醒来，很惊慌，看到了来自父亲的大人的安抚和沉着，也看到了来自母亲的大人的惊恐和伤痛。我很清楚的记得，母亲来学校接我去参加小姨的葬礼时，没戴眼镜，母亲年轻的眼睛很好看，但让我陌生，我穿过叽叽喳喳的同学望向母亲时，竟然没认出她来，至于那天母亲没戴眼镜的原因，至今未知晓。从此以后，我厌恶清晨和深夜的电话。      

    家里有位老人有早起的习惯，所以清晨的电话常常来自于她，在家里还装有座机的时候，一听到“叮铃铃”的电话声，我总是惊恐地从梦中惊醒，心跳加速，久久不能再入睡。我作为一个晚辈，也与老人剑拔弩张，抗议她这个我认为不好的习惯，抗议从来没有起过作用，只是徒增伤心，然后构成我与她之间感情上永远无法填补的沟壑。后来，家里没有座机了，我也执拗地很少和老人通电话，我有些畏惧过度的关怀和干预。年长一些后，我尝试着理解这个老人，理解她当家做主的要强、尊严与骄傲，这样的理解总是伴随着妥协。    

    近日，我总是在思考如何做一个“成年人”。成年人应该是勇敢的？宽容的？大胸怀？大理想？还是始终从容安静地忠于自己而不畏惧权威和自以为是的高高在上？在我眼里，成年人是相互尊重的，是去除一切的错综复杂的社会关系后，是两个独立人格小心翼翼地将不适合对方的东西隐匿。成年人是相互理解的，在明白对方的软肋和底线时，适可而止的宽容。成年人也都是聪明的，会装作漫不经心地绕过对方敏感的神经，避免互相伤害。我对一个成年人的要求似乎太多了，多的让那个所谓的“成年人”披上了光环，成为我长久的求而不得。      

    小记仿佛是我救赎般的宣泄，我太想做个跟别人不一样的“成年人”了，把情绪全部交付给指尖与键盘的互相拥抱时，觉得自己会从铺天盖地的平庸里钻出头深呼吸一下。我在看《把时间当朋友》这本书时，作者提到思维与思考是不一样的，深深认同。看电影《银河补习班》时，因为影片中一些强行抒情的地方有些无奈，但我记住了影片中父亲对儿子的教育宗旨：不要停止你的思考。到现在为止，我犯了错时还是会习惯性地在别人身上找原因，但最近常常在发现错误的紧要关头及时反省自己，这样的觉悟，来自他人的轻蔑，来自父母的劝慰，来自胖洋的提醒和对自我的期待。      

    习惯从“ONE”上的一句话结尾：“只有在你检视内心深处时，你的视野才会变的清晰。向外探究的人只是在做梦，朝内挖掘的人终将开悟。”      愿你

    客服恐惧，拥抱你的期待。共勉。