这里没人认识我，能对自己说一句生日快乐吗？

祝浑浑噩噩的过了三十多年自己生日快乐！

以前我最爱的就是五月，5.16、5.20、5.26，现在的五月让我有些抑郁。

来不及认真的年龄，待一切看透只能认真的老去。

不想在其他公众平台发这些，也不愿意因让认识自己的人意识到忘了我的生日。这里是一片净土，能安心的给自己说几句话，留个生日纪念也好。

感恩父母，也感恩生命出现的每一个人，我只希望褪去年少无知，只待岁月静好。

三十多岁了，今天我生日，对着40几平的房间，回顾这一生，感觉自己过的真的很糟糕。

曾经以为生活一直忍让就能习惯，习惯了就会去迁就，但是最终谁来迁就我呢？一次次忍忍忍换来了变本加厉的伤害；一次次的妥协变成了我活该……

三年前我不忍了，一心一意只想离开你，10多年的经营换来了我什么都不要，只为了离开你，不是恰好成全了你和你心爱的她？

你兄弟瞒着我，你父母瞒着我，你的兄弟姐妹也瞒着我？最终儿子也瞒着我？

直到有一天我出差回来，看到你妈妈帮你洗的衣服里有一条不属于我的内裤……

她和你玩游戏叫你老公，有一次我不经意看到了；她和你打电话你躲着接；你不敢存她的电话号码只有一串数学，这个我都知道，但是我假装自己不知道，只希望你能回家！直到看到你美团里的开房记录，我还想自己骗自己……

一切的一切都比不过你曾经得不到的初恋。

我没犯错，但是我已经不愿意再多看你一分一秒了，我选择一分一毫都不要，只为了离开你。

身边人都说我傻、我笨、我不值得，天知道我真的是忍无可忍才选择的无需再忍。

不想让父母担心，我自己努力工作赚钱，负担着沉重贷款买了个自己的小窝。就这样一个人过了三年，回想起这些，仿佛都只是昨天发生的事。

之前你不让我看儿子，多年过去了才慢慢让我看看儿子。因为疫情我才争取了和儿子多相处一段时间的机会。儿子对我说：“那个妈妈对我很好，给我买零食，带我玩吃鸡游戏，就是和爸爸吵架了！我听着心里不知道是什么滋味……

原来是吵架了才让儿子过来我这边……

这三年来我一路升职，从来没有这么努力过，真的是努力到感动了我自己。

但是每当下班回到空荡荡的家，也只剩我一个人的时候，经常会睡不着。

闺蜜们都有老公，周末带着孩子一家人出去玩，我实在不适合夹在她们中间。

这次疫情我开始担心失业，因为我只有我自己，没了收入房贷怎么办？甚至觉得自己活不下去。

我的前半生里罗子君还有唐晶和贺涵，甚至还有个给赡养费的前夫，我呢！每每想到这里，都是一把也鼻涕一把泪……

还好武汉现在开始慢慢好起来了，只希望疫情不要再蔓延。

最后我想说：三十多岁一无所有，不再年轻、不再靓丽、不再有资本玩玩闹闹。闺蜜问我为什么不踏踏实实找个人，其实我已经不再相信任何人，又何必浪费时间去讨好别人？也许一个人过到活不下去，撑到撑不下去的时候……我也还是会选择为自己而活……

未来只愿父母健康，儿子茁壮成长，仅此而已……