恐婚一族：我们该和什么样的人结婚？

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我们应该和什么样的人结婚？

我曾经和一个朋友探讨过这个问题，她当时对我说：

「我只需要那本红本子来证明我和别人一样就行了，哪怕以后吵架翻脸出轨我都不在乎，我只在乎的是已婚身份，关键时候能拿来当借口的身份，这就是我想结婚的意义」。

这是她当时被沉重的工作压力压到喘不过气的时候给我的回答。

前不久看到一段话：我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。

很多事情不会如我们所愿，你感到孤单压抑郁闷，于是你期待一个人来陪伴你，给你的这些情绪压压惊。

至于这个人是谁，是怎样的人，是不是彼此契合，都不重要了。

后来她结婚了，可她总和她先生吵架。

身为旁观者，我特别能感受到她恋爱初期中期末期到婚后的心态变化。

开始的无感，中期的甜蜜，到现在的鸡毛蒜皮斤斤计较。

这个世界上没有什么东西是独立存在的，你用什么样的态度对待一段关系，在这段关系里付出了多少，它就会怎样回应你。

如果最初定义这段关系只是各取所需，就不能奢求从这样的关系里得到更多的温暖、就不能有更过分的情感需求。

人总要有自知之明。

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上大学那会儿总要表演，我跟一个化妆师姐姐很熟。

她工作很拼，把自己档期安排的很满。凌晨四五点到店里给新娘化妆，经常出去学习进修。在她手里没有不美的新娘，在她手里做的半永久都特别好看又自然。

最近她离婚了。

我一直都知道她和她先生感情不合，相处久了她也会抱怨她先生几句，比如整天不好好工作，就知道出门瞎玩；比如孩子生病了还出门应酬，回来也不管不问。

我没有和她先生接触过，只能从姐姐的嘴里大概知道这是个什么样的男人。

大概对家庭不太负责，既不是个好丈夫也不是个好父亲。

最近被姐姐发现出轨一个有夫之妇。

出轨也许是压垮姐姐的最后一根稻草，半个月姐姐瘦了十四斤。

我不知道怎样安慰她，总不能说：你结婚的时候没有擦亮眼睛，找到这样的男人除了忍受没有更好的办法。

离婚也是一种解脱。

不知道为什么，很多女孩儿觉得自己能改变男孩儿。

可能现在他没达到我的期望，但经过相处我一定能把他改变成我想要的样子。

姑娘，你是不是傻啊。

他活了二十几年养成的习惯和品性，跟你相处几个月几年就能说变就变吗？

我从来没见过哪个女孩儿成功过，只见过本来合拍的更合拍，本来有问题的矛盾日益加剧。

有这个时间和耐心，还不如找一个本来就合拍的人啊。

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那，该和什么样的人恋爱结婚啊。

恋爱很累的。

要计划约会，要规划将来，要分享喜怒哀乐，要吵架，要和好。开心快乐难过委屈只有你自己知道，更别提结婚。

恋爱也很开心的。

原来有些事情两个人做比一个人做更有趣，原来有些解决不了的问题消化不了的情绪，真的都可以交给另一个人。

理解、包容、委屈、磨合这些词听上去就令人难受。

这种关系在恋爱时就该及时止损，是有多自虐还要把这样的关系带进婚姻？

工作不到两年的时间，我被介绍认识过三四个男孩子。

我向来不排斥相亲这种方式，毕竟据说人和人遇见的概率只有0.00487，比中五百万的概率还小，和对的人遇见更是一件可遇不可求的事情。

也许一杯咖啡的时间，就能交到一个朋友。

遗憾的是，那些男孩子也都没有跟我成为朋友。

我妈妈最近问我，为什么你见过的男孩子都没下文了？

我不知道该怎么回答她，想了一会儿说，见光死吧，也许我的外在美不太够，以至于吸引不了别人深入了解我的内在美吧。

语罢，我妈笑倒在沙发上，我也跟着笑了起来。

其实我在讲上面那句话的时候是认真严肃并且经过思考的。

也许不够美，不够好，但通过努力，所有事情都在变好。

这种状态是我能想象到的最好的最积极的生活状态。

就是，我还不够好，但在努力变好。

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恋爱结婚应该是一种开心的经历，而不是必须完成的任务。

它的存在应该是人生的附加题，而不是必答题。答得好加分，不答或答错了不扣分。

还没遇到喜欢的合拍的人，着急什么？

暂时应付不了恋爱结婚那种复杂的情绪，焦虑什么？

放一放。

人的一生最重要的是自己和自己生活、自己和自己相处啊。

愁什么老之将至，我老了一定也很可爱。