我是海子。
我出生在安徽一个叫查湾村的地方，这里查是大姓，我生在龙年，龙生于海，父亲为我取名查海生。我从小痴狂于大海，向往一切空旷和宽广。
我出生在春天，离去也在春天，我的一生注定成为不了太阳。
我4岁开始识字，小小年纪便能背诵文章，而且过目不忘，别人讲故事，我听一遍就能记住，15岁考入北大，人称神童。
除了读书，村庄和麦田是我常去的地方，大自然的博大，成就了我诗歌上的无穷想象。
我觉得，只有在田野上，我的心才是自由的。因那里有泥土的芬芳，有闪着熠熠金光的麦子……
多年后，我不止一次，写下了自己的村庄与麦地。
由于出身贫穷，加上一个强势父亲的影响，我从小自卑而敏感。
我的童年充诉着饥饿和自卑，只能带着糙米和咸菜去上学，同学的一句玩笑，也会击倒我脆弱敏感的少年心，我暗暗发誓，我要把自卑踩在脚下。
（一）北大
十年寒窗苦，我终于考进了北大。
进入北大，以为自己的神童身份会耀人眼球，但我错了，在一片落叶可以砸到一堆神童的北大，我的自卑再次被放大，我引以为傲的天才，在北大却人人都是天才。
因为我个头小，同学们常用摸头的方式来逗我，我的心脏被自卑拖入一个阴暗的角落。
直到我接触诗歌，接触让我灵魂发出光辉的诗歌，以诗为媒，我在北大认识了骆一禾、西川，我们以诗为翅膀，串联起“北大三剑客”。
1982年我开始诗歌创作，并正式将海子作为笔名，北大的四年，是我创作诗歌的爆发期，我曾在诗中反复告诉自己，要做一个幸福的人，但终究没有实现。
1984年，我发表成名作《亚洲铜》，并一炮而红，这首脍炙人口的诗作，灵动飘逸，却又深远悲凉。充满着想象力，喷发着激情，受到年轻人的极力推崇和追捧。
正当我以梦为马，踌躇满志，向远方的诗与田野疯狂奔跑的时候，有一些人批评我的诗作曲高和寡。
我曾经空着口袋走进一家饭馆，我豪情满满地对老板说：我是海子，我能不能在你这里讨点酒喝，作为回报，我可以为你们朗诵我的诗歌？
老板说：我可以给你酒喝，但你别在这儿朗诵。
我认为物质和精神的交换，在別人眼里只算是要饭。
如果总活在别人眼里，你再优秀也是尘埃，好在我只是有些许抑郁，我不是第二个但丁，至少骆一禾、西川懂我，至少北大懂我。
诗歌，是我双手掬捧的一滴清露，心灵里放飞的一只飞鸟。我要用诗歌作武器，在人间大笑一场。
（二）波婉
诗人是寂寞的，也是多情的。
离开北大，我供职于政法大学哲学系，成为一名美学老师，我的生活如同美学这门课，平凡而乏味。也是在政大，我遇上了一个让我冰火两重天的女子。
她叫波婉，来自政大外语系。
在一次朗诵课堂上，我问大家喜欢哪些诗人的诗。大家有的说喜欢徐志摩，有的说喜欢顾城，只有波婉大声说：我喜欢海子的诗！
她的回答，如同一支利箭将我击中。从此，这个叫波婉的女生，重燃了我诗歌的天才和灵感。
为了波婉，我可以天天写情诗，我可以一封情书写到两万字以上。我认定，波婉就是我的人间四月天。
在课堂上，我们眉目传情，在课堂外，我们以梦为马。
在政大校园小道上，我们肩并肩，边走边聊诗歌和文学，在军都山的草地上，我们相互依偎，规划理想和人生，在昌平公园的大树下，留下我们白头到老的誓言……
曾经以为，我的诗能带给我力量和好运，但我不知道，爱情是世上最猛的毒药，爱有多痴狂，药就有多伤人。
波婉的父母知道我们的恋情后，全力干涉我们这一段门户不对当的感情，他们不会让自己出身高贵的女儿嫁给一个穷困潦倒、不修边幅的我。
我注定给予不了波婉父母想要面包和远方，除了靠酒买醉，我只能看着心爱的女人投入别人的怀抱。
波婉哭着对我说：写诗是写不出面包的，也写不出一个新时代的，我们分手吧。
我也哭了：天注定，我们没有足够的缘份。我除了诗歌一无所有，注定我会失去你！
我希望自己的世界里，每一秒都是永恒，只有永恒才能让我忘了忧伤，然而一段刻骨铭心的感情，将我的自卑彻底击穿，而且给我带来了无穷痛苦的抑郁症，也潜入我的身体。
我开始变得敏感、多疑、脆弱，我发誓，要杀死抑郁症！
（三）气功
我这一辈子，注定向死而生。
不知从什么时候开始，我开始迷恋上气功，我希望气功能带来写诗的灵感和失恋的慰藉，希望气功能杀死浸入我身体每个细脆的抑郁症。
我对气功同样到了疯狂的程度，早中晚不停地练气功，因为气功，诗歌对我中断的灵感又回来了，我对自己说：既然求爱爱不得，我要进入太阳。
没多久，我就打通了自己的小周天，可以自由运气，假以时日，我轻松地打开了自己的天眼通和天耳通，我开始获得气功的至高境界。
人生有三苦，皆在于看不清自己，气功让我脱离物质世界的束缚，却让我在精神世界里变得虚无。
气功虽然能让我获得写诗的灵感，本来希望来个以毒攻毒，不曾想，气功不仅没有杀死抑郁症，反而加重了抑郁症对我的折磨。
我开始出现幻听，总感觉有人在耳边说话，我边开始出现幻觉，觉得自己的大脑锈出了一个黑洞。
抑郁症就像一个黑洞，我彻底地这个黑洞吸了进去，它一边给我灵感，一边给我快速死亡。
为了达到气功的至高境界，我专门去了一趟西藏，不仅希望能洗涤自己的灵魂，也希望佛能帮助自己，杀死抑郁症这个潜身的魔鬼。
从西藏，我带回两块石头，主持说，这是两块开过光的佛石，能镇心魔。
抑郁症剥夺了我所有的时间，无时无刻不在对我发起进攻。我的大脑和心脏布满了抑郁，只要能杀死抑郁症，我什么都愿意做，甚至是自杀。
（四）死亡
春天如约而至，注定我看不到春暖花开。
死亡就是辉煌，就是太阳，我的自杀就是要进入太阳。
在自杀前的那个周五，我和波婉见了最后一面。我说：我恨自己留不住你，却偏偏要想和你的过往。
她冷冷地对我说：我们不要再见面了，我早已忘了过去。
我问：为什么连见面的机会都不给我？
她淡淡地说：我现在生活得很幸福，不希望自己的生活被别人打扰。
我说：只要能找到你，我就不会死心。
她反问：我马上要出国了，你不死心又能怎样？
我说：你是我的半截诗，不许别人更改一个字。
她淡淡地笑了笑，头也不回地走了。
自杀的地点，选在山海关的铁轨，这个地点，是我和波婉曾经一起游玩的地方。
我洗了个澡，换上干净的衣服，写好遗书，将带来的四本最喜欢的四本书放在身旁，在延伸至远方的铁轨上，我把自己的躯体附在铁轨上，等待死亡的到来。
我对着自己的身体说：只有卧轨最干净最有尊严。
抑郁症回答：为了杀死我，你真的连命也不要了？
我说：我要借用远方行驶而来的火车，碾碎身上的所有你。
抑郁症说：可惜了，一代天才诗人，没有我给你的灵感，你根本不可能成为天才诗人。
我说：我情愿写不出诗，也要远离你，你折磨得我生不如死，你潜入我身心每个部位，只有火车的碾压，才能将你这个恶魔消除干净。
折郁症说：火车马上就过来了，你后悔还来得及。你嘴里在默念着什么？
我没有回答，我看到了山海关蔚蓝的天空，我听到波婉一晃而过的声音：我喜欢海子的诗，我听到西藏寺庙转经筒的回响，我听到妈妈在老家的麦田里，一声声叫我的乳名：海生，海生……
火车呼啸而来，我嘴里反复朗诵：要在海边筑一座春暖花开的房子，面朝大海。要在海边筑一座春暖花开的房子，面朝大海……