《奇葩说》第七季有个辩题是：室友总是不经同意用我东西，该不该跟TA撕破脸？
反方是shary，她觉得不该撕破脸，理由如下：
1：室友用我东西，说明这是女生宿舍。因为男生宿舍没有东西，只有垃圾。所以对方辩手一定没我懂。
2：如果撕破脸，就是毁容，我去警察局深造，对方去美容院重造，都没好结果。撕破脸就没办法在一起住了，要么她搬要么我搬，但我没钱搬。还开玩笑说：“可以往洗发水中倒一些脱毛膏，这样室友看着越来越少的头发就不敢用我的东西了。”
3：还可以她用你的，你用她的，说不定大家用着用着就分享使用心得了，而且越聊越开心。如果撕破脸会失去一个朋友，不撕破脸，一起用还能收获一个姐妹。
正方是席瑞，他觉得“总是”这个词就代表沟通无效，此时应该撕破脸，理由如下：
1：TA是非性别的东西，不要对女性有那么多敌意的设想。
2：进大学是为了学习，不是施主。在宿舍里能学会什么叫生活，生活最重要的是学会拒绝，不抱着撕破脸的心态去拒绝，不会成功。
3：我们有时候心里不爽，却不敢撕，无非就是担心对方怎么看待我。和一个有边界的人相处，不仅不会麻烦，还会很舒服，因为当你把边界交代清楚的时候，别人也终于如释重负。我们每个人都希望别人能理解自己，但是理解你不是任何人的义务，学会把自己变得更好被理解，才应该是我们每一个人对自己的要求。
虽然最后席瑞输了，但是他的辩论真的非常精彩了，他最后结辩：
这个题表面是在看要不要跟一个混蛋计较，但我觉得它真正拷问我们的是，是否懂得建立边界感。我们究竟是主动地去影响世界，还是我们必须被动地接受一切。人与人之间的互动关系，有TA的试探，还得有你的反弹。正是因为在这道题里面我从来没有撕破脸，所以他才把冒犯当成了习惯。如果我们连边界都处理不了，我们也怎样在舞台上苛责对方的越界呢？而那些一撕就破脸的人，也许他根本就不应该出现在你的世界里。
大家知道什么是边界感，什么是越界吗？让我们一起来看下《远远的背后带领》这本书里的解读吧。
中国式界限
我们从小被教育要热情大方，对人友善，要尊老爱幼等等，好像我们一直在迎合和讨好，有时候受了委屈还不能表达，因为要乖，要听话。所以当我们谈及界限时，会有很多害怕，比如害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。
有时候越界发生的时候，我们并没有感觉到，因为大多数人的越界是在无意识中进行，这些行为往往被冠以正义或“为你好”的帽子。
比如：
去同学家吃饭，对方父母非常热情给你夹菜。你太瘦了，要多吃点肉，一会儿肉就堆积如山了，你看着那堆肉如临大敌。
亲戚看到你家小孩，哇，好可爱啊。没经过同意就亲了宝宝一口，还掐宝宝脸蛋，宝宝吓得哇哇大哭，你婆婆在旁边说，宝宝哭啥呀，奶奶是爱你啊!这句话好像暗示宝宝理应接受。
30多了，怎么还不结婚？女人30 生育能力就下降了，赶紧结婚生娃。父母好像比我们都知道我们应该什么时候结婚，什么时候生小孩。因为他们是那个过来人。
你小孩都有了，离婚干嘛？女人离婚就掉价了。当婚姻不幸时，你想离婚，然后父母不顾你的感受开始教育你离婚后的艰难。
以上场景是不是非常熟悉，因为这就在我们身边，这些场景都是我们被越界了。
我们的边界就像一个元气满满的气球，气球内就是我们领域。当我们被越界后就失去自己的疆域，就像泄了气的气球，压抑而沉重。
我们如何做到不越界了？
在朋友找我们倾诉遭遇困扰时，我们对他的境遇可以表示关怀，但不要而去干涉，他们可能只是向你倾诉一下心情；我们可以分享自己遇到类似事的解决办法，不要去教导他们怎么做。
如何不被越界呢？
我们可以尊重对方，但是不能放纵对方一直越界；我们可以邀请对方一起想办法解决问题，但不能要求他们。我们尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。
界限的本质绝非关系的破坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。
当我们了解边界感后，怎么应用在养育小孩了？我们来看下一个重点：
少些期待，多点界限
杨紫在《听她说》第二部《许愿》中的表演看哭了无数人：
小雨（杨紫饰演）的妈妈，在怀小雨时，他爸爸出轨了。然后她妈妈不仅离婚还闹得爸爸失去了工作，远走他方。从此妈妈对所有人都不信任，更是把小雨当做最后一根救命稻草，无时无刻都在盯着小雨。小雨干什么事情她都要干涉 ，无时无刻监视着小雨。把她逼到了没有朋友，不能谈恋爱。妈妈对外界的不信任，已经严重影响到了小雨，让小雨不堪重负。所以小雨选择在26岁生日的时候告诉妈妈这一切，想要获得解脱。
其实，小雨妈妈已经严重越界了，把小雨快逼到悬崖边缘了。
相信大多数妈妈开始怀宝宝的时候，唯一的希望就是宝宝能平安来到人世间；然后出生后希望他能健康快乐长大；再大点，希望他能听话，学习成绩好；如果妈妈和队友在柴米油盐中耗光了爱情，并且没办法改造对方时，她就把注意力全身心放在了培养孩子身上，各种培训班，各种鸡娃。
可是我们的初心不是健康平安吗，为什么我们对孩子期待越来越多，一步步入侵孩子的边界？
因为我们人啊，总是贪心的，好像永远不知足。孩子快乐健康，你却只看到他的成绩不好；如果孩子成绩优秀，你却觉得他还能更进一步。孩子就这样一直活着我们的期待中，按着我们安排的剧本成长。这样的孩子将来长大后也会对自己孩子这样期待培养，成了恶性循环。
其实，期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。在养育孩子时，我们难免会期待。希望孩子身心健康也是一种期待，但如果我们足够清醒，就不会冠冕堂皇地用自己的期待去操控孩子。我有我的期待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关，与孩子是无关的。
能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。让孩子自由成长而不是按我们的剧本成长。
孩子在成长中遇到需要挫折怎么办，我们是否要刻意制造挫折让孩子有抗挫能力？让我们看最后一个重点:
爱是最好的抗挫折能力
有一个常被提起的话题就是：孩子是穷养还是富养？
一位朋友说，她的先生总是担心孩子日后到社会上无法生存，于是故意在生活中给孩子制造一些困难，孩子因而变得防备心很重。
爱教导爱，恐惧教导恐惧，出于担心而刻意培养孩子抗挫折能力，给孩子带来的是恐惧，小心越抗越挫。
抗挫、穷养、富养，都是违背自然的、刻意的。克里希那穆提说：“真正的关怀就好比关心一棵植物，为它浇水，认清它的需要，给它肥沃的土壤，温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会，就是在训练他们如何斗争，那么他们就会被社会宰割。如果你真的爱你的孩子，怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战？”
王人平说：“我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。刻意让孩子吃苦，而自己过富足的生活，会割裂孩子和父母之间的联结，让孩子缺乏安全感和对家庭的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法，自己的生活质量和生命状态都不好，能给孩子好的教育和影响吗？”
一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。学校解决的只是社会的需求，家庭才能满足个性化需求。孩子不属于我们，她属于这个时代，她有着自己的应对方法，不论我们是否认同，那就是她。
我们身为父母，对孩子内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。
今天我们分享得如何不越界和不被越界，对孩子少点期待，要充满尊重和爱。明天我们接着分享，欢迎大家留言分享育儿经验。