我害怕比我优秀的人

      有些伤好了，但伤疤还在。

      就像数学之于我。在我的学生时代，我也算得上一位刻苦的人，但也许是方法错误，我的数学成绩总是很差，一直在及格的边缘徘徊。距离高考不到100天的时候，我的数学模拟考得了62分，我是理科生，数学总分160。那一次，即使是一直鼓励我的数学老师也终于叹了口气：“姑娘啊，你怕是真的没有学习数学的天分。”我知道他并无恶意，但一股悲凉在我心中开始蔓延，仿佛一直在化疗的癌症病人，终于被宣判了死刑一样，再也没有希望了。

      之后的许多年，一直到现在，我都有一个毛病，但凡第二天要做点什么，考试也好，面试也罢，我头天晚上做梦一定会梦到数学题目解不出来，被老师质问的场景。我不自信，我感到自己的平庸，我害怕遇见比我优秀的人。

      很不幸，我总是遇到比我优秀的人。大学时代，因为我来自农村，几乎没有出过我们那个小镇，整个人就好似刘姥姥进了大观园，看什么都是新鲜的。和同学谈话，我就像一个透明人，苍白的脑袋无所遁形，同学们丰富的经历和独特的见解，把我比得像个老古董，沉闷且过时。犹记得当年参加一场辩论，我能陈述的观点都是书本上、网络上的陈词滥调，就像普遍的共识，丝毫不具备说服力。当对手开口的那一刻，我就知道已经输了，因为他们逻辑清晰、论据扎实、处处以理服人，连我都恨不能上去点赞。我害怕这些优秀的人侃侃而谈时自信的风采，我害怕他们举手投足间从容镇定的气度。

      好在我的专业是新闻学。没有一个学科像新闻学一样包罗万象，对学生的知识储备与社交技能都有着极高的要求，并且兼具实用与趣味。我的老师都是精通社会学的梵高，观点鲜明、逻辑严谨，即使是在讽刺某个人时，也是坦白而直率的，并不针对别人的自尊心。他们点燃了我对学习的兴趣，让我在之后的日子里有热情去阅读，有责任去观察，有冲动去思考。但无论我怎样努力，观点始终跳不出老师们的“五指山”，总有人能洞察到我论文中的缺陷，我的三观不断被打碎重新塑造。我害怕这些优秀的人，他们让我随时有终身无法企及的恐惧。

      工作后，我遇到了人生的第一位导师，他是我的主任，在我的印象中几乎无所不能。他一个人能搞定整个单位的宣传任务，论文获奖无数，与所有同事和睦相处，只要他经手的事情从不出错，有他坐镇办公室，领导就没有不放心的。更让我不可思议的是，他闲来还能刻数学卷子，解高数题是他的日常消遣。我害怕这样优秀的人，让我的工作索然无味，毫无建树。

      我害怕比我优秀的人，他们的头脑中充满着答案，越来越少的问题，能让他们为难。我害怕比我优秀的人，他们总是随时有更多的想法，层出不穷的技能总能成功应对生活的挑战。我害怕比我优秀的人，他们让我时刻感到不安，唯有加倍努力才能削减我的不安。

      我害怕比我优秀的人。

      尤其是，比我优秀，还比我努力的人。但是，我愿意和这样的人一起，在不安中奋发，在砥砺中前行。