我跑步的时候在想什么

今天天气潮湿，早起胃口很好，咸的三明治甜的乳酪包都很幸福，吃完了

我的身体和我说需要跑下步

好吧昨天去了cp，去了k11，上次去cp的时候我比现在胖十斤，k11胖五斤，都不是什么好事情

我第一次去cp的时候在高中毕业，不会化妆但还是好好打扮了，那时候cp只有一天半，我不会画眼线也不会弄头发，但还是早起糊了一脸，戴着闷热的假发拿着买来的vip票进去了，但没有人在意这样的我，没有人拍我我也知道自己并不好看但帮朋友拿东西的时候心还是疼了一下。我第一次去k11是大二上半学期，我刚开始跑步，瘦了一点以后超开心地去上海吃饭，结果在那里遇到了我的前男友，最搞笑的是他变好看了好多，我第二眼才认出来，第一眼觉得“这个男生真好看啊应该和我没什么关系”

缘啊妙不可言。

之前的很长时间我都处在一种抑郁中，这种难受感在我大三开学之前达到顶峰，起因是我和我爸说想整鼻子，我们去医院咨询，感觉马上就能实现的那晚我妈来和我大吵大闹，我当时真的不想活了，我看着镜子里的自己丑陋又颓废，可惜我连跳楼的勇气都没有，我想带着我的钱暴饮暴食，然后在睡眠当中猝死。

那时候我面临很多问题，我的专业问题，我真的太讨厌教育学了，而且我怨不得别人是我自己选的，刚高考完哪来什么的选择能力呢，我只有百度上搜，听别人说

别人说新传没有未来我毫不犹豫地相信了划掉了，管理都是虚的，我想想也对管理有什么好学的，设计专业我又想着都是美术生学的也划掉了。

我的口语考试没有拿甲等，上不了211的语言系，我把想学的日语划掉，安慰自己说小语种就是个技能，不值得。

然后我亲手把这个专业写在第三位，前两位都是往年分数很高的专业，我如愿以偿地来到了教育学。

所以我每次崩溃的时候都怨不了他人，我知道是我自己把自己送到这个坟墓里来的，我看着论文头痛欲裂，同时无比羡慕从零开始学画画的那些专业从一窍不通到漂漂亮亮的设计，新闻专业拍片子熬夜剪片子做作业然后早早回家而不是和我一样在背恶心的教育学理论，日语专业有去日本交流的机会，坐在我梦寐以求的地方。

这就是我当时觉得“不值得”的东西，都给了我无限的吸引力，当时的我真的也是傻，一边说着遵从自己，从交表到确认都是一个人。

但我究竟听了多少人的话我也不知道，所谓的权衡，最终得到了我最讨厌的结果，而且是我自己把自己送上了这个讨厌的结果，我没有人责怪，我只能自己一遍遍攻击自己。想着我就好想哭，可是在跑步机上哭有点搞笑，别人觉得这人跑的也太拼了。

我以后再也不想做听话的孩子了，我只想要我喜欢的，既然人生只有一次，我不介意整容死掉也不介意工作不稳定饿死，我活够了，只要开心就好。