PUA，是pick-up-artist的简称，原意是男女交往的一套方法。后来被用作“洗脑、心理暗示”等心理控制的手段，之前广泛被关注的新闻大多集中于亲密关系中家暴男pua妻子，或男友pua女友，亲子关系中父母pua子女，以及职场中上司pua下属。
今天，我想谈的是孩子对母亲的pua。
（一）
按照惯例，吃完早饭后，妞会看两集《猫和老鼠》。
同样如此，今天她看动画片，我打开电脑和小伙伴讨论最近的读书心得。
同时段，老公去遛狗了。
他出门前说：“你看完动画片看看远处，放松一下眼睛。”
妞答道“好”。
在第二集的片尾曲响起时，我提醒到，“看完了，关掉吧。”
她非常不乐意地说，“我只看了一集，我还没看完。”
我有点恍惚，以为自己记错了。然后看了一眼我与朋友们聊天记录的时间，对照一下，她确实看了两集。
于是我说，“已经两集了，我们说好的，每天都是这样约定的。”
她极度不情愿的关了。
接下来发生的事情，超出了我的想象。
（二）
她从凳子上一跃到书桌上，冲着我呲牙咧嘴，然后瞪着眼睛，嘴里说着“妈妈，你这个大坏蛋。”
我笑笑，“为什么说妈妈是坏蛋，你要说话算话。”
她顺手拿起桌边的一管擦手油，拿擦手油的尖处扎我正在敲击电脑的手背。
我抬头看看她，说“疼”。
她又连着戳了我好几下。
那一刻，我明白她的愤怒，这是自己需求没有得到满足的感受。但是，因为是事先约定好的，我不会因为她的愤怒就纵容她可以再多看一集。
我轻轻跟她说，“你不许扎我了，妈妈手疼。还有，书桌不是用来坐的，下去。”
她恨恨地从桌子上跳下去，然后狠狠地把擦手油扔到了地上。
她摔物的动作有些令我生气，我叫到，“回来，把东西捡起来。”
她扭头回到卧室。
我又说，“你扔东西是不对的，妈妈数三个数，数完你就把东西捡起来。”
在我数到3时，她出来把擦手油捡了起来。临了，冲我喊了一句“臭妈妈”。
心中虽然很生气，但我想，毕竟她已经把东西捡起来了。孩子目前控制自己情绪的能力还不够，由她去吧。
过了不到一分钟，妞又从卧室跑了出来。显然，她的愤怒还在大脑上空盘旋，她开始摇空气净化器，“哗啦啦”，空气净化器上的物品接二连三都掉到了地上，我说“你，把东西都捡起来，快点。”
(三)
就在这僵持过程中，老公遛狗回来了。
他看着一地的零碎有点懵。
我一边打字，一边跟老公叙述了刚才发生的事情。期间，没有任何夸张的表情。妞被我“告状”的行为更激怒了，她一下子冲到了我的眼前，先是用指甲掐我，然后用嘴咬我，仿佛就像一头饿红了眼的狮子，要把我吃掉。她咆哮着，大吼着。
瞬间，我的眼泪就下来了，但打孩子的念头一丝也没有。我把她推开，说“今天你打妈妈，妈妈不会陪你玩，也不会陪你睡。”
就在这当，老公看着说了一句，“你不许欺负妈妈。”
她跑走了。
（四）
越想越伤心，心里甚至想着“自己学心理学是不是白学了？”读了那么多儿童心理发展的理论，知道父母对孩子心理和行为施加控制，会对他的自尊以及自信的发展产生怎样的影响。所以，我一直尊重她，用协商的方式来教育她，看动画片看两集也是我们约定好的。
也诸如她想让我讲故事，会说“妈妈，给我讲7本故事。”
我说：“5本。”
最后两人协商，我给她讲6本。
我不想控制自己的孩子，不想压制她的自主性，想让她按照自己的天性生长。可是，刚事件的发生，她完全释放了生物本性，出现攻击行为，指向的目标是我这个引导人。
哪里出了差错？
我想，从客观来讲，《猫和老鼠》的内容里暗含了很多你追我赶，你打我逃的暴力场面，不能否认妞对我的攻击，有被这样的情境所启动，她在刚结束观看之后。有了学习模仿，加之自己的需求没有得到满足，攻击行为出现了。
这些我用理性的思维都能分析出来。
但是，在感性层面，我接受不了。
从小到大，没有人敢动我一个指头。
而且，又加上身份的代入，小时候自己和妈妈犟嘴的场景浮现出来，我再怎么不服气，气到暴跳如雷，我都不会去打妈妈。
现在，我被自己呵护备至的女儿张牙舞爪的攻击。
心很凉。
（五）
在我的心理活动这样乱七八糟的过程，我听到了孩子和爸爸的对话。
妞说，“爸爸，妈妈不陪我玩，你陪我吧。”
老公说，“你欺负妈妈是不对的，去和妈妈道歉。”
妞走到我跟前，看我哭泣着，有点涎着脸说“妈妈，抱抱你，对不起。”
我的心更难过，我盯着她“孩子，有些身体上的疼痛，不是你说一声对不起，就可以得到原谅的。”
老公在旁边说，“哎呀，她以前也打过我。孩子掌握不好度的。”
我抬头看他，冷冷地说“性质不同。”
老公夹在里面有点难受，说，“我的老婆和我孩子吵架了，真的是，唉。”他去做饭了。
孩子又追着他，“爸爸，妈妈不陪我玩，你陪我吧。”
老公说，“不陪，我要做饭了。在我心里，妈妈永远是第一位的。你自己好好反思反思。”
眼泪抑制不住，又想起自己儿时如何和妈妈顶嘴吵架，当时的妈妈也很寒心吧。还有，妈妈也被我气哭过，但最终都是自己先道歉，去讨好妈妈。也正是有前车之鉴，我不愿意控制自己的孩子，怎么到头来自己又被自己的孩子控制着？妞觉得妈妈不陪了，有爸爸呢……在之前的亲子关系中，我和我妈，我是弱者；在现在的亲子关系中，我和孩子，我怎么还是弱者呢？
（六）
妞看我哭，跑到我跟前，说“妈妈，我爱你，我都跟你道歉了，抱抱我吧。”
依稀觉得她嬉皮笑脸的样子，和刚才血盆大口的样子，是一样的。
她试图用“妈妈，我爱你”，“妈妈，我说对不起了”来PUA我。
我要问她“你知道自己错了吗？你哪儿错了”吗？不用，因为她真的觉得自己没错，错在如果妈妈让我多看一集，就不会有后续的事情发生了。
狗看我哭，跳到我腿上。我抱着它，推开了妞。
妞一下哭了出来。
就像她可以拿爸爸来制衡我一样，我抱狗的那一霎那，潜意识中是否也有我可以拿狗（类似于二胎家庭中的另一胎）来制衡她。
这么做，岂不是我也在软控制她？
就像前文所说——
“在之前的亲子关系中，我和我妈，我是弱者；在现在的亲子关系中，我和孩子，我怎么还是弱者呢？”
这句话，是百分之百准确吗？
（七）
我擦干眼泪。
教育孩子的过程，是自我成长的过程，究竟需要我这个已经脱离了原生家庭的独立成年人，怎么做？
冷静思考后，我把妞叫到身边，坐在沙发上张开双臂，她坐我腿上。
“你刚才生气，是因为还想多看动画片是吗？”我问她。
“是的，妈妈。”
“那如果想多看，除了打妈妈、咬妈妈之外还有别的方法吗？”
“有，就是不打妈妈不咬妈妈。”
“那，是不是就是和妈妈商量的方法？”
“是的。”
“我们是不是可以商量在白天增加一集，晚上就减少一集？你的小嘴巴，可以和妈妈沟通，而不是用来咬妈妈。你打一个人，不会得到她的喜欢，也不会实现自己的愿望，只会让被打的那个人讨厌你，或者是害怕你。你愿意这样吗？”
“不愿意。”
“那我们协商好的事情，就是双方都同意的事情。如果同意了，就按照约定来。如果不同意，可以想好的办法来达到自己的愿望，或者降低自己的愿望。约定好了就要遵守，可以吗？”
“嗯嗯，那妈妈你说的今天不陪我玩，也不陪我睡了是真的吗？”
“是的，约定好的就要做到。”
“好的妈妈，那过了今天，明天你就陪我玩，也要说话算话。”
“嗯，妈妈说话算话，你也要说话算话。”
“那我们还是好朋友吗妈妈？”
“是的。”
“我们握握手吧。”
“好的。”
end.