一言不合就哭闹耍赖，原则还是共情？

一、脑科学时间

我们可以把大脑想象成一座两层小楼。

下面这一层包括脑干和边缘区域，其中就包括了耳熟能详的杏仁核。

这一部分的大脑比较野，是原始型，它们负责基本功能，比如呼吸和眨眼; 负责与生俱来的反应和冲动，比如打斗和逃跑; 还负责强烈的情感，比如愤怒和恐惧。

上层大脑呢，则是由大脑皮层及各个部分构成，包括你可能听说过的中部前额叶皮层。

和原始本能的下层大脑不同的是，上层大脑进化程度更高，在这里发生的是更加复杂的心理过程，比如思考、想象和规划。

很多我们希望孩子拥有的品质都是在上层大脑产生的：

明智的决策；

自控力；

自我认识；

共情；

道德。

可是呢，下层大脑在孩子出生的时候，就已经十分发达，但我们喜欢的上层大脑却要到一个人二十几岁的时候才能完全发育成熟。

如果用装修来比喻，下层大脑出生的时候是精装修交付，但上层大脑是个毛坯房。这个毛坯房，学龄前一直在大规模施工，十几岁青春期的时候，还得经历一次大规模的改建。

二、孩子发脾气也分层次

那么，知道这些关于大脑的知识，对解决孩子发脾气的问题有什么帮助呢？

我们既然知道大脑分为上层大脑和下层大脑，就可以想到，其实孩子发脾气也有两种不同的类型。

一种可以叫它“上层怒火”，是一个孩子“决定”发脾气。

虽然他们看起来好像是完全失控了，在玩具店里打滚，但是他们仍然可以随时停止发火，比如在要求被满足，或者知道自己无论如何都不会被满足的时候。

他们可以停止的原因，是因为这时候他们使用的是自己的上层大脑，可以来控制情绪和身体，作出对自己最有利的决定。

对于这个有策略的小“恐怖分子”，你会发现共情在很多时候没用，你想抱他，他把你推开，你不管说什么他都说“不要”，或者干脆蒙着耳朵不听。

为啥？因为这根本是蓄意造反，又怎么会轻易被招安。他会运用策略和你周旋。

此时，他们需要的是原则。

所以，对发射上层怒火的孩子来说，最有效的回应方式是: 设置稳固的界限，冷静的重申原则并坚持。

只要坚持几次不让步，不论他们处于什么年龄段，这种情况都会越来越少。小孩儿可精明着呢，不会做无用功。

更重要的是，通过设置界限，孩子会学着去控制自己的冲动，知道相互尊重的沟通、耐心、讲道理才是有效的行为，而与之相反的行为没有用。这是大脑发育的重要课程。

而“下层怒火”又是另外一回事了。

比如，当小朋友洗头的时候，水进了眼睛，他开始尖声大叫; 或者因为极度渴望吃一个冰淇淋，失望得痛哭的时候，他的下层大脑已经劫持了整个身体。

这时候，他们是真的没办法控制自己的身体和情绪，也根本使用不了那些理性的思维技巧。

这个时候，讲道理、不停申明原则，反倒是没有用，因为他们在这个当下是真“听不进去”。如果我们自己再控制不住大发脾气，会出现什么呢? 孩子本来就很亢奋的杏仁核，可能会被刺激得更激裂，更无法停止。

此时，他们需要的是爱。

面对下层怒火，最首要、也最有效的方式是帮助他们平息杏仁核发挥的巨大作用——共情、安慰、抱一抱，等他们脱离了“反射状态”，恢复了理智，能够接纳的时候再来讲道理。    

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对于孩子的上层怒火，我们需要的原则，设置稳固的界限，冷静的重申原则并坚持；面对孩子的下层怒火，先共情，等孩子情绪稳定了之后再来讲道理。而作为家长，我能做的就是充分观察和了解孩子，尽可能的区分出上层怒火和下层怒火。这并不容易，但确实是可以努力的一个方向。