2018忏悔书—— 往事不可追，来者尤可期

        反思是一件很有趣的事情，明明心里有着理不尽的思绪，脑海中不断翻涌着记忆和词句，却一时不知从何下笔。抬头看一看自己撕了一半的日历，定格在5月份，呵，这便是我的2018。

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        我的2018，主题是考研，记得去年这个时间定下了央财金融的目标，于是踏上了考研的不归路；主旋律是失败，这种失败不是“谋事在人成事在天”，得到结果后怅然的逆向思考，而是在做事之中便抱有的，自己清醒认识到却没能改变的，失败者的心态，和对自己这段旅程的懊丧和失望。

        就像那本撕了一半的日历，记得买回来的时候，我告诉自己每天清晨撕下一页，再开始新的一天。然而这之后，我便时时记不起每天履行这种契约和仪式。于是我总是几天过去再连撕下一厚沓。慢慢的，自己也厌倦了这种自欺欺人，对它冷落，视而不见。再看看旁边堆在一起从未做完的《高数十八讲》《数学复习全书》。这些不就是我2018的真实写照：

傲慢，迷失，不真诚，幼稚而浮躁。

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        傲慢是我一向惧怕的一个词，每当我取得一点成绩便会警醒：不能骄傲，不能膨胀。但是很遗憾，我还是没能保护好自己的阿喀琉斯之踵。自我准备考研开始，老师学长都不断告诉我：一定没有问题，你在学校那么优秀一定没有问题。这些话令我沾沾自喜，也轻视了考研，和自己的竞争对手，更轻视了自己。在我的“玄学复习”过程中，我学会一点内容就会自满，就会心生怠惰。我寄希望于自己的“天赋”，又满足于他人的夸奖。这种傲慢让我躺在床上幻想收获美好的结果，让我做着比他人少几倍的复习工作，却又怡然自得。

      我因为这份傲慢迷失在复习中，这不是因为复习内容难度大，不是因为自己面临的事务庞杂，事实上，感谢石老师的理解，我没有参与很多的学校事务，包括学校评奖。更为准确的说，我在复习中，始终没有自己的节奏，跟着海文闭关修炼一段，回来发现同学都在做张宇李永乐，于是我也买来张宇李永乐，但是自己投入的时间和决心又不够，于是海文的资料，张宇的《十八讲》，李永乐的《全书》，没有一本书是我清清楚楚地做的明白透彻的，更可怕的是，因为，没有规划，我做完的工作自己很少重复，很少复习，于是回头看，做了太多的无用功，包括专业课开始时自己对着《金融学》抄下的一个笔记本。

      很感恩自己从前每一次迷失时，总会有贵人相助。但是这一次，我拒绝了，我在将“玄学复习”合理化的过程中，拒绝了太多双伸向自己的援手。这其中，最让我难过的是，我愧对小天老师给予自己的帮助。小天老师是一个我做梦都想成为的人，能够认识老师并得到帮助是我这一年最为感恩的事，老师在几个最为关键的环节，给了我许多金玉之策，但是扪心自问，我没有一件事是全力照做的——事实上，我没能全力以赴过好这一年，没能全力以赴对待自己的生活。每一次和老师交流沟通，我都感到羞愧：我这么地不努力，却接受着上天如此优厚的馈赠。同样的，和同学在一起也是如此，从考场结束回酒店的路上，我问正：正，你能看出来我这一年状态很差吗？她说有感觉到一点，但是以为我状态挺好的。当然啊，我躺在床上睡大觉，趴在宿舍看B站的狼狈样子，怎么会让你们看到呢？你们看到的，无非还是那个思维敏捷效率高，热心助人心中有数的杨凡佳吧。但是，这一年，我确实是不够数。不知止而后无定，不静不安不虑，而后自无得——但是你很能装啊，杨凡佳！

        “凡佳，你太把自己当孩子”这是小天老师考完对我说的。那么是孩子呢？孩子不用对自己负责，当然，我这一年对自己完全地不够负责。孩子总想依靠别人，对，我这一年简直在靠着海文和老师在过活，自己内心没有一点能量和力量。孩子生性乐天无压力无焦虑，呦呵，这不正是我“玄学复习”终极奥义之所在。我想我是幼稚的，至少是在人生的这一阶段，曾经我总认为母亲让我过早承担了太多，现在看起来，我必须承认，她帮我承担了太多，又给了我太多呵护。和身边同学相比而言，我总像是那个被照顾的人，而不是一个能承担很多，能挑起重担的角色。考研的战场上，显然我不是一个合格的战士，兴许我都没把自己当一个战士。

        我厌恶自己这一年的傲慢，但是我以为人还是要有点骄傲的，我曾最引以为傲的自己的两点品质：一为谦谨，一为沉静——可惜也就那两年，在今年我将他们丢的一干二净。江莎莎说：我觉得你有一个最大的缺点是浮躁。是啊，这一年说我不浮躁，我可觉得是见了鬼。从准备考研开始，便时常听到一个命题：不要放弃。我不以为然，放弃考研？我认真做下的决定何来放弃之说。但是，在走出考场的时候，我终于还是想通了，哦，我其实早就放弃了。从我在失恋中挣扎并没走出来开始，我便放弃了那个令人艳羡的目标；从我早上不愿意起床，中午回去吃完饭昏睡，晚上怀揣着愧疚感熬夜开始，我就放弃了沉静踏实地努力；从我把笔记做完束之高阁，把不会的题勾出来安慰自己不会考开始，我就放弃了自己——事实上李林压中的两道原题我都是这样做的。挣扎和放弃没有区别，我现在可以诚实地告诉自己。

        无论今年结果如何，我确信我的这一年是失败的。作为一个怀疑主义者，很多朋友曾对我说，不要轻易否定自己。但是我的2018，不，2018的我，是一定要被否定的。我相信在2019，我可以完成否定之否定，可以完成自我救赎。

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        2019，来吧。也许是梁静茹教会的，即便我失去一切，我也还有从头再来的勇气，我还有勇气去追逐希望。回头看看三年前那个自己，从零开始，但行好事，莫问前程。真喜欢那个自己。（星星眼）

        各位朋友，如果你们看到了我的这封忏悔书，请你们监督我，我一定会向上，一定会变得更好，谢谢你们！

        往者不可谏，来者犹可追！