不快乐的时候,请记得做回自己

昨天和水水聊天,水水说:“让我不开心的人和事,就不想要。我不想让自己过得不开心。”突然间有点恍惚,这话,三年前我也和瑾说过,说的时候,瑾一脸崇拜地看着我,我感觉自己全身都发着光,活脱脱地自以为是能普度众生的菩萨。但事实上,我总是特别没出息地将自己的快乐寄托在别人身上。因此,二十几年如一日,本就缺乏安全感,还要在大喜与大悲中无休止地徘徊。大喜的时候,觉得人间值得,岁月静好,未来可期。大悲的时候,自我怀疑,自我否定,自我封闭。

      直到一年多以前,因为压抑太久,终于生病了。那段时光,很灰暗,每一天都是黯淡无光的,在“为什么不能简单开心一点”的自问中苦苦挣扎,很多时候,我觉得自己总是被在苦海中溺水的窒息感紧紧缠绕,直到后来才慢慢好转,在旁人看来,我好像变了,变得更加自信,变得充满阳光和快乐向上的力量。现在想来,在那之后的快乐是真的,快乐背后无数深夜崩溃痛哭也是真的。毫不夸张的说,我真的觉得自己很厉害也很不容易,因为有些人这辈子都理解不了“自我救赎”不是情怀,而是重生,拆骨换血的重生。

      如今再听到水水的话,着实感觉有些惭愧。但我还是故作深沉地轻叹一口气,对水水说:“你还年轻。”水水刚开始工作,感情也是从高中持续到现在,人生至今所受到的最大的挫折是:每周工作6天,太累。水水无非是单纯的,像三年前的瑾一样单纯,三年后,我觉得反复无常地改变着自己,嘴上说着“做自己”,行为上却不由自主地向现实低头,哪怕不快乐。而瑾,依旧单纯着,摇摇晃晃的小脑瓜里想的还是“那个人好讨厌哦,离她远一点”。

    现实,有时候真的会强大到逼人就范,人越长大,好像真的会走上“变成自己讨厌的人”这条不归路。不知从什么时候开始,很容易变得不自信,不快乐的时候,下意识地去反思,反思容易自责,自责容易自闭。最后发出来自灵魂深处的一句喟叹——“像我这样的人,烂透了。”

      对于水水的感叹,我咽下了一大段诸如“等过两年你就会明白现实有多残酷”云云所谓的“老人言”。我下意识是想反驳她的,但其实,我只是为了隐藏自己宛如死水的内心,掩盖我向现实一点一点妥协丢掉自我的丑态。原来,我是多么羡慕水水能够自信地表达自己的喜怒哀乐,看到她就像看到三年前的自己,勇感无畏,敢爱敢恨。现在,我已经没有勇气再去说“不喜欢就不要,不舒服就丢掉”这样“离经叛道”的话,“不喜欢就再适应适应,不舒服就再努力努力”。看吧,可悲吧。

      “世上本就没有一拍即合”,是一个最令人发指的价值观绑架。不合脚的鞋,再贵,它也只能被束之高阁,穿一次,痛一次,痛一次,就多一个疤,而且,穿上鞋,连走路都变得又慢又煎熬。然而,你不能抱怨的,因为旁人觉得你拥有好的却还贪心不满足,指责你的脚太娇贵,受不了委屈。没有人能真正懂你拥有这双名贵的鞋之前,光着脚丫子在康庄大道上撒欢奔跑自由自在的快乐的样子,他们只会说:“看,那里有个人,没鞋穿还乐,真像个傻子!”

    不要试图将自己的已经愈合的伤口揭开给别人看,你说:“看这里!我有个伤疤,是小猪佩奇的形状哦!牛不牛逼!”难道你会期待别人回答:“哇塞!好牛逼!但是不是很痛痛?”港真,血糊糊的没人会喜欢,更别说同情,哪怕博得了同情,那也只是最没有价值的东西。一般情况下,正常人都会在心里将你定义为——“好可怜的一个傻子”。

    妥协没错,但要记住,成年人的妥协一定要有价值,妥协可以,但要有所等价回报。不然,生而为人,大家都是第一次,凭什么你要违背内心去做一个善良的人?毫无底线的“善良”和自虐有什么区别?人人夸你善良,你就真以为自己能飞上天做普度众生的菩萨?图样图森破~

      向你奔赴的永远不会让你等,与你合拍的永远不会让你不舒服,想给你的东西永远不会嫌贵……不快乐的时候,要有“唯我独尊”的气概,劳资都不快乐不嗨皮了,管你大爷的温柔善良知书达礼七里八里!

      人生在世,快乐最大。可以戴面具,可以八面玲珑,可以所向披靡。但——不快乐的时候,请记得做回自己,将自己宠成孩子,对全世界说:“滚犊子吧!”

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