我想我是得了抑郁症

    天空怎就瞬间变成了黑洞，阳光怎就刹那变成了毒物。

                                              SAM

    郁闷，忧伤，低落，失望，一涌而上，本该阳光活跃的自己变得揣揣不安，变得异常烦躁，爬上了房子的顶楼，打开了手机所有能让自己哭泣的音乐，像疯了一样任凭眼泪打湿自己的衣裳，曾经那么注意个人形象的自己，此时早已不在。不是因为恋爱失败，不是因为家人抛弃，也不是因为朋友背叛，甚至不是因为工作不如意，既然，怎么都找不到一个理由该怎么活下去。

    我试着把脑袋处于一个放空状态，准备从顶楼往下一跃，脚下的砖头使我摔破了皮，那一刻，疼痛将我的思想拉回，但却找不回那个阳光的自己了。慢慢的自己变得孤僻了起来，不想去花心思认识陌生人，也拒绝跟老友和家人联系，可以一个人去漫无目的的游上几天，甚至当别人投来关心跟温暖的时候会显得非常难受，在旁边的人看来觉得你格格不入，但自己去觉得从未有过的舒服，刚开始以为只是不想去花心思挤不进去的圈，但后面发现自己好像是缺失了交友的能力。

    那时的自己总热情洋溢，温暖如火，对待每个人都充满了感恩，不知何时开始自己却显的恐惧起来，怕朋友身边有了新的好友，怕家人身边有了小的孩童，怕在雨天没有伞的日子，怕在繁华都市形单影只的生活，想的越多，黑暗便笼罩的越多，我想自己应该是病了，我不敢跟别人说也不敢去看心理医生，因为是心里的自尊使得怕让别人知道，也许是从小当惯了留守儿童害怕去麻烦别人。在大街上目光呆滞的行走着，可能是没有准备，让我措不及防来不及去思考，一个小孩从妈妈的摩托后面掉了下来，我一把跑过去把她抱了起来，一边大声呼唤她的家长，孩子没事，那一刻我感到了久违并发自内心的开心，后来我加入了义工，跟从他们去最爱的孤儿院，陪伴她们成长跟随她们一起找回初心，城市太大，待的久了，神经跟内心也就麻痹了，日日夜夜的自己早已离不开手机，忙忙碌碌的工作也让自己失去了耐心，复杂多变的社交让自己都觉得开始讨厌自己。

      想死，是因为没有乐趣，缺少了发现跟感受的能力，我害怕别人看出我的问题，也害怕这样的自己会随时死去，不喜欢去热闹跟吵杂的人群，那么我就一个人待，我用运动来麻痹我的神经，我每天跑山，然后去泳游，我告诉自己想吃啥就去吃啥，然后必须每天看一小时的书，上班的时候专心投入，下班的时候把自己放松到极致，爱上滑板，爱上了蹦极，也爱上了一个人说走就走的旅行，慢慢的我发现自己不再变得容易烦躁，也没了之前那么多的悲观情绪，现在也试着让自己重回朋友圈中，即使还是害怕去接触新的人，但却愿意去尝试。

      快节奏的生活，高大上的科技，复杂的关系，日新月异的游戏，也许在生活中会让我们迷失了自己，但是不管何时都请记得全世界都不懂你知你，你更要珍你惜你自己，爱情诚可贵，生命价更高，为了自己不负今生，也为了所有爱你的人不负遇见，好好活着，好好体会一次好的人生。