这依旧是最好的自己

        梦想什么的早就破碎了，现在的生活也是满目疮痍。没有办法找到一个好一点的形容词来描述现在的状况，只是还在带着一份不切实际的幻想，在这座城市的人潮中步履蹒跚。

        14年的时候，以离家近为由在这里落脚了，心里多少有些不甘，思前想后觉得随遇而安也是一种人生。四年时间，没有上过一门完整的课，没有认真交过一个朋友，没有恋爱。瞒着家里人去学了跳舞，学习已经和我没有了任何关系，四年时间甚至班上的同学都没有认全。只有没日没夜的练习，私教课，大师课，仿佛不停跳舞才是我的人生，直到突然听到毕业照，招聘，考研这类字眼的时候，我才恍然，已经快毕业了，也在这个时候接到辅导员的通知，告诉我因为学分不够不能正常毕业，爸妈的电话满是斥责与愤怒，而我，站在一个四面绝路的十字口不知道何去何从。没有人和我讲过我的人生，我也没关心过别人走的路，特立独行，孤僻怪兽仿佛是一种与生俱来的标签，不随流，那便是走错了路。

        尽管没有拿到毕业证，我还是选择出来就业了，生活的压力和难以说服的父母让我终究没有勇气选择做一个职业舞者。找了个简单的工作，租了一间小贵的房子，开始随着这个城市的节奏机械般地乞讨着生活。练舞的频率越来越低，渴望自由的心也开始逐渐沉沦。工作永远没有激情，上班就开始盼下班，不好不坏，不温不火。同事聚会酒一杯不停一杯地干，烟一根不断一根地点，胡言乱语，指手画脚，这是我从未预料过的人生。

        第十个月，我辞职了，带着一颗焦躁不安的心，换了另一家公司，离开了那间自己花钱装了一大面镜子却没练过几次舞的房子，来到了二环边上。还是一份没法说服自己去尽心尽力的工作，每天都因为领导所谓的会议晚回家，随意对付一下肚子然后在窗外二环快线此起彼伏的噪音中睡下，等待着不断循环的第二天。有一天在邮箱查收客户资料的时候，随手翻出一封很早很早的邮件，这才想起来似乎我还有很好的朋友啊，就在一座城市但几年不联系了突然很想见面，于是屏着呼吸打开对话框，郑重其事地发了一条信息。回复是:明天九点我在XX咖啡，不是刻意见面，到时候你想过来的话就来。为什么说是“似乎”呢？我还是去了，从来只喝几块钱饮料的我掏了几十块买了一杯果汁（那是我一天的饭钱），几经辗转找到了她，一坐下就觉得一张桌子的距离仿佛有十万八千里。很多话要说却怎么也说不出口了，我不太懂这样的小资生活是不是她真实的状态，随意聊了两句，不知道是话不投机还是她刻意释放气势的口吻让我不适，我打了招呼先走了，也许是我看透了，也许是我不懂。

        我也在每个如今天此刻一样的深夜，后悔我曾走过的路，说过的话还有做过的事。我后悔在别人学习备考的时候不管不顾地去跳舞，后悔不听父母朴实至理的叮嘱做一个踏实的人，后悔没有跟着大家的脚步去安排完成所有的课程，后悔没有去在最好的年华和那个人谈一场恋爱。不经历就不会懂得。

        我一直是一个不够果敢的人，不敢轻易做选择，不敢辞职，不敢摘下面具，不敢去做一次崭新的改变。但是回头想一想，我真的再没有什么可失去的了。我还需要顾及一下我那点可怜的自尊吗，不必要了。过了这一季，我还有一年的时间来弥补，该经历的已经经历了，自己挖的坑自己一点一点填吧，丢掉那些不切实际的幻想，直面生活，也直面自己。

        我告诉自己这是最后再来一次的机会，我还是要跳舞，也会把未完的事画上句号，未走的路 走到终点，留下的遗憾……还是就当做人生的风景吧。我想这一切也许都没有错，只是绕了一大个弯又重新回到最好的轨迹，这中间所有的安排，只是为了荡开那些毫无意义的修辞，留下最本真的心去追逐最好的自己。