你因何悲伤

本文参加茶点故事主题征文活动，主题：独居青年 独居青年

这个世界有太多为什么了，太多因为所以了，进而人们总是习惯去寻找理由和借口，来掩饰那个真正的自己。表面上过得与常人无异，甚至比常人更好，但是回到那个只有自己的地方，那个连空气都安静的地方，才发现，自己是怎样过来的，在外面别人笑，跟着笑，完全不知道为什么笑， 学着别人的说话方式，只是不想被当成另类，最怕突然的安静，好像都是我的错，不知不觉过了很长时间，好在“朋友们”并没有觉得有什么不妥，同事们觉得只是很普通而已，父母也只是觉得还没长大罢了

回到这里，这个房间，这个独处的神秘之地，这个充满了自己生活轨迹的地方，我都能清晰的感受到空气从鼻子，气管到肺，再经过四肢百骸，是的，死一样的寂静，却又像生命复苏的前兆。外面长时间做着别人，总觉得身上有千斤重担，回来就迫不及待的卸了下来，想起种种，微微一笑，人生如戏全靠演技，按常理这种生活怕是难有所改变了，一个不敢做自己的人，永远踏不出自己的舒适圈，缩在龟壳里，躲避着天灾人祸。可生活哪里有按常理的，即便是这里也有着逃不掉的悲怆生活。

8点上班；17点下班 手机电脑无缝切换，沉浸在游戏的岁月是如此短暂，麻木机械式的操作，愤怒，口无遮拦，电脑前肆意谩骂，半夜1：00好像下午1：00一样，还有时间，时间还早，直到窗户外连对面打麻将和做夜宵的都熄了灯，才有困意袭来，好吧是该睡觉了，这种状态，一年两年就跟一眨眼似的，做着最普通的事，成个最普通的人。

可有一天我再也做不了这些事了，我从里面感到了一种前所未有的难受的感觉，就好像是厌恶，像一个吃饱了的人又被硬塞下食物一样，哪怕再美味，也只剩下了一张丑恶的嘴脸，厌恶这样的自己，游戏瞬间就滚出了我的电脑，我一度以为这只是短暂的，毕竟曾经发誓过无数+1次，肯定长不了，可渐渐的 1周，1个月，半年，我发现这不是坚持，而是悲伤，没错就是悲伤，是在每个凌晨躺下前眼中忆起悲愁的泪水，是在工作里手足无措尴尬症要犯了的紧张汗水，是愚不可及的委屈自己迎合别人的苦水。是悲伤让我接受我自己，接受自己本来的样子，所有的一切都是最好的设定，一切都是，可一切又都不是

渐渐的空闲时间多了起来，别的不说，就说下班后晚饭19：00之后的时间，到晚上11点，不刷剧，微博，抖音，不玩游戏，偶尔社交，就这4个小时，恐怕不好过吧，别说，还真不适应，看着空空的凳子，和桌子上的电脑，就想去打游戏，还真跟习惯了一样，摸着口袋里的手机，就下意识的打开朋友圈，想看看别人都在干嘛，有没有人找自己，我是不是渴望被别人找，真是一种虚假的错觉，好像完成了一次“社交”，我惊慌失措的把手机扔到床上，就地坐在门口的脚垫上，感受着这种特别的失联感，好像只有自己了。一次、两次、三次、、、、渐渐地，好像这种失联的感觉变成了另外一种跟强的联系，这种联系不是向外的，而是向内的，我欣喜若狂的到镜子前面看自己，好邋遢，于是我洗完澡，洗好头，双手撑着洗漱台，赤裸着看着自己，只看自己的眼睛，就是你

慢慢的一个独居青年形成了，自己一个人一切都很好，在外面还是随大众，但是心里变得清楚了，有了自己的模样，我愿随大众，而不是淹没与大众；发表自己的观点，不是怼，更不是抢，不是邀，而是分享，这就是我现在的体会，我渴望与你们分享，我的冰山一角不论晶莹与粗糙，都是我真实的一部分；现在感觉更加不喜欢说话了，也没有有事没事找话题了，安静没什么不好的，也没什么不自在的，这就是我这样的人此时喜欢的存在方式，我时常感觉有一个世界包裹着我，就和外面的世界一样，可它却是我无比熟悉的，在外面眉头深皱的问题，在里面确是舒展由我的

这时候，你更多的时候碰见的是自己，对话的是自己，想的确是这个独有的世界，姑且叫做青年独居世界吧。我把做错的事情，可以做的更好的事情，记在本子上，纸条上，回来的时候，就在这个世界里发生了，就好像给了我第二次机会，然后在脑海里演化，产生新的欢喜，再下次碰到这么情况，就像是本能一样去处理，这有点像上学时候的错题本，把曾经写错的地方记录下来，只是这是一个动态演化的。另外里面还有一些人，他们时常走进我的梦里，在黎明的时候又溜掉了，但我知道他们是谁，一个人从家乡出来，在世界里游来游去，看日出看海洋，是什么让你想起过去的自己，又是什么把现在的你和过去的你连在了一起，就是你原来的亲戚朋友恋人，时间过去了，人留了又走，可发生的故事和回忆就在那里，拉着你，让你成为一个有过去的人，而现在他们随我来到了这里

可在时间的长河里、、、发现这个世界我承重不了，我的精神还如此弱小，在它面前，我用真实发生的事作为支点，用独居的房子为杠杆，可我还是撬不起她。她仿佛是我记忆的化身，把我死死的攥住，在这个手臂的另一头是往事里的自己。是那个总是陷入悲伤回头望的自己。

我无法忘记我因何悲伤

悲伤其一，那个她，每个夜深人静的时候，她都悄悄的出现在我的脑海里，不需要经过我允许，她就像曾经那样出现，那么真切又虚无，从一片漆黑的夜里那点点星光的时候，到东方鱼肚微白的时候，记忆一点一点的像从一个倾斜的水瓶中缓缓流出，慢慢淹没了我，这个时候，早已经没有了我，只剩下一具躯壳，思绪既不在九霄外也不在夜梦中，它透过这相思的眼睛回到了那个她身边。一个人，最怕的就是这种胡思乱想，毫无痕迹却又真实的烙印在身上，早上的闹铃，叮铃铃的把你带了回来，你只来及发会呆，就强挺着，忍住无法对人诉说的泪，随便挂上一道笑容出门了。

悲伤其二，那个地方。那个地方自你走后，每年都在日新月异，换句话说每年回去，都对你陌生了一点，路边熟悉的丁香花没了，虽然路还叫丁香路，最怕的大黄狗也不见了，连每个晚自修照亮你回家的灯都拆了，在教师楼的窗口再也眺望不到家里的院子了。可不论环境在怎么变，记忆之所以让人深刻，就是因为有酒有故事，有人亦有情。一个人的时候，经常想起那段时候的人和事，他们就像一条线不论我这个风筝飞的多远，曾经的他们始终在那里，手里拿着那个线轴。有的人脸都已经模糊了，可只要往那里一站，我就敢用力的往上飞，心中就如此的安宁踏实。可如今那里站着的人已经越来越少了，更多的是变成了我这样的新风筝，老风筝。我飞的看不到那里了，这是一种宿命般的斩断，硬生生的在我身上斩掉了过去的一部分，这对于一个像我这样怀旧的人来说，不亚于致命伤，我如一个濒死之人，悲从中来。

悲伤其三，承认并接受可笑幼稚的自己，我自以为深谙游戏规则，懂得了人生的大道理，终于自己掌控了命运，别人赞赏的能说会道，自己感觉就是阿谀奉承；别人看到的会来事，就是带着伪善的面具；早就忘了自己该有的样子和态度。曾经一度我引以为荣，觉得这就是生活本来的样子，我也在这个社会上留下了自己丰富的一笔。可正是独居青年的情况，让我有时间面对自己，在陪完客户回来的夜里，烂醉如泥的躺在床上，在每个清晨，人还没醒，梦就醒了的时候，找出一张空白的纸，写下想说的话，各种疯狂的想法，狂妄也好，嚣张也罢，青涩，卑鄙，邪恶，恐惧所有的这些感受统统写下来，一个不偏不倚的自己，一个真实的自己，一个必须承认和接受的自己。

在独居的这段时间里，可以说是人生中成长的一段重要时期，原本总以为离开家，无论到什么地方我都能生活的好好的，把自立自强的标签贴在身上，可当我真的面对孤独，而且还不能麻木的忍受受，那种活生生的撕裂感，差点把我腰斩了。最怕突然的认输妥协，跟自己道别。如果可以的话，请停下来一会儿，陪自己一段时间，哪怕只有5分钟，也可以跟自己握手言和。

现在想想好像独居也没有那么悲伤，甚至有可能比别人“觉醒”的早，因为独居有可能更早的遇见自己，与自己同行，更有自己的判断和对世界的理解，从现在感受来，好像自己塑造了一个世界，跟这个纷繁复杂的世界产生联系，这是种平等自在的感觉，一种独属于创造的“高级”快乐，这种来自最深悲愁的最高快乐。