无用的小齿轮

我忽然开始思考人生的意义，思考自己是怎么失败地走到了今天的田地。

我问自己，为什么你没有早点思考这个问题呢？如果你早一点，也许就不会在现在回首，觉得除了失败两个字，没有别的可以概括自己了。

可是没有如果，现在的我很失败，不是经历过万水千山被击垮的失败，而只是败给了自己，连开始的勇气都没有，连前进的方向都未可知的失败。

我知道这种失败不是暂时的，但此时此刻，我无法去怀抱明天更美好的想法入睡，无法忽略如今横亘在我眼前，除了证明我更失败之外毫无用处的考验。

恍然想起谁说过，我们都只是这个世界运作的一个小齿轮。

我苦笑，我大概是一个无用的小齿轮吧……虽然我曾经有大齿轮的梦想，如今却连做一个小齿轮都做不好。

对着抑郁焦虑的各种量表，把题做了好几套，结果都是中度抑郁、中度焦虑，甚至有几个还是重度。

我不知道该不该去相信这个结果，因为这些知识点我都学过，甚至本科毕业做的就是抑郁症相关的调查，对如何得到一个特定的答案我再清楚不过。

我不知道是自己本身就抑郁了，还是我潜意识里希望自己得到一个抑郁的诊断。

为什么会有第二种想法？因为我想逃避，从来没有任何一刻比现在更想逃避。

你看，我学到的东西，不仅没有让我过的更好，反而让我连一个普通的初步诊断都下定不了。

我是一颗无用的小齿轮。

这个社会并非是一个精细的机器，它并不会因为缺少一个齿轮而停止运作。

今年有多少大齿轮退休了，可是这台机器依然转动自如，好似没有被他们影响到一分。

大齿轮尚且如此，何况是一颗不起眼的小齿轮。

更何况，是一枚自己都不知道该安放在哪的小齿轮。

我大概，从被创造的时候就错位了。

我是热爱文学的，我还愿意用热爱两个字；但我选择了理，选择了医，选择了一条几乎和我的热爱背道而驰的路。

时间被理性化的概念和知识充斥，我不知道该把感性的思维方式在何处安置；除却专业课的课堂，我竟然连一门语文课都选不上；见多了疾病和死亡，忘记了爱一个人的悲伤，当我再拿起笔的时候，我觉得我仿佛失去了以往对情感的共鸣，失去了让我想书写的力量……

我看着手中冰冷的文字，它们没有温度，而我如果为了不甘心继续选择下去，那和这些没有温度的文字共舞余生便是我最终的归宿。

我不想这样……

我是一颗无用的小齿轮。

我是一颗无用的小齿轮。