1.29－2.18这几十天

现在是半夜3：12，今天是我失眠的第5天，或许只是我不想闭上眼睛。

更新的时间停留在1.29，当初放弃是因为复习考公务员每天忘记更新日记，所以就做了个决定，等金榜题名时，再来向大家分享我的喜悦。

但是一切就好像梦，难以清醒的恶梦，难以承受的噩梦。

过年前一切都如常，我和他一起复习公务员，每天做的事就是聊聊天、互相分享经验，帮助对方提升，他对我的帮助多些，因为他参加了去年的国考、省考，有经验了。

除夕的前一天，我给他打视频电话，他没接，突然说以后别打电话了，我们慢慢分开。

在餐桌吃饭的我强忍着泪水，随便找了个借口下了饭桌，一遍一遍的打着视频电话，希望他接。我等到了，他接了，我哭着、求着，一边述说着我们以前的美好，一边让他别走。

他说：“你以前不是也提分手吗？而且不是一次两次，”

我说：“我不是真的想分手，就是闹闹脾气，想让你多抱抱我。”

他很坚定，我们不合适，就算现在在一起以后也会分手，我请求他让我缓缓，他答应了暂时不离开。

从那天开始，我心乱如麻，但是我在暗自窃喜，他舍不得我，我还有机会，但是那天我急性胃炎，不能吃饭，一直吐，不吃也吐酸水，那段日子我每天的生活就吐和偷偷“哭”。

情人节前一天，下午，我给他发了无数条消息，但是他都没有回复，我的心灵感言告诉我，他有别的女孩子了。那一刻，心好像被雷劈一般剧痛，缓过来以后感觉一把刀在割我的心。

晚上他回复了，他人挺实在的，如实和我说了他和那个女孩子去看电影了，我不知道该开心还是难过。我哭着、闹着，我说：“我还在，你这样不对，你这样会遭天谴的。”他说可是那个女孩子牵他的手了，我哭的更凶，我重复着，不对，不对，我还在呢，你不能这样。从这天晚上我的人生进入了噩梦。

坐着看着窗外，晚上也不是很安静，楼下时不时会有汽车的鸣笛。窗外好像有他的影子，有他的笑脸，有他温暖的抱抱，有他的恶言相向，有他的冷漠，如同痴呆一般一会哭一会笑。凌晨，我躺下了，不为什么，怕我爸妈担心。

他没有说离开或许他还在。

情人节，去看电影，买了他喜欢吃的甜甜的爆米花，刚刚买上，突然被一个人撞了，爆米花撒了一地，看着一地的爆米花，无奈、心酸和心疼，我是不是要把他弄丢了，这种心情涌上心头，在厕所痛苦，我把这些都如实告诉他，希望他能可怜我。

心情平复以后，《你好，李焕英》，看着贾玲哭着跑着奔向她的妈妈，曾经的我也这样奔向你，有点对不起我妈妈，自己不孝，别人因为自己的母亲哭成这样，我因为他。

我骗他被人撞了以后去酒吧了，没有继续看电影。或许是担心，或许是愧疚，我从电影院出来，他给我打了电话，那天晚上刮着风，很冷。我看着视频里的他，我好像不认识他了，他原来好温暖，满眼都是笑意，他的大手手，他的抱抱，但是视频里的那个人不是他，冷漠、烦躁、无情。

我情绪没有缓解过来，还在哭，可能是他这几天从我这听到的都是哭声，他很烦躁，走到我家楼下，他说再见，我又愚蠢的问：“胸胸，你确定不要臭臭了？”

这一句话把他激怒了，他说：“我已经够仁至义尽了，对你够好了，安慰你到现在，我不要你了，你听好，我不要你了。”

蹲在地上痛苦的我，傻傻的还求着他，让他别离开我：“我是你最爱的臭臭呀。”他把我微信拉黑了。

如同有病一般，我打了他的电话，难以想象，我看着楼下，和他说：“我觉得我好快乐，我跳下去就不痛了。”

当时的我好傻好傻，他可能也害怕我出事，刚刚的厉言厉语，变成了轻言细语，劝说我回家，在他变温柔的那一刹那，我突然清醒了，吓傻了一般远离栏杆，挂掉电话跑回来了家。

我用这种极端的方式再一次留住了他。

我还以为自己隐瞒的很好，我的家人都不知道，我满脸泪痕的回来，我家人开始了责问，我妈妈问非他不可了？我说：“对，我这辈子非他不嫁。”脸上迎来了狠狠的一巴掌，火辣辣的疼，我把自己关在了房间，我爸爸晚上回来，打开了我的房门，我的执拗让关心我的爸爸也忍住踢了我两脚，拿走了我的手机，我不能和他联系了。

从今天起我的好像没有了灵魂，回来的时候104斤到现在94斤。

第二天我拿到了手机，我以为我会彻底失去他，但是微信还能发出去，他还在回我的消息。

昨天，我们聊到了我为什么不想他离开，我说：“因为我和你在一起就在计划未来，我没有想过我的未来没有你。”

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他是个好人，他说等我身体好点，他在离开。

就这样我每天还在联系他，他在不间断的回复我，我知道我发出去这篇文章，你们都在劝我离开，但是有人能帮帮我吗？

我真的觉得没有他我活不下去。