每年的国庆前后，各个高校就开始了一年一度的奖助学金评比，每个学校的制度规定，评选条件大都相同，但是获奖的人每年却不一样，当然，有些熟悉的名字，你看到它出现在名单上时，你心里除了惊讶更多是愤怒和不屑。
我对奖学金评比心里一直有个阴影。今天，我走了出来。
大一我做了班级的学委，整整一年，都在各种开会和打表中度过。我不喜欢麻烦别人，也觉得这就是我的责任，所以从来不像其他的学委那样，把很多的事就直接让同学整完她在接手。我觉得我就像是个“老妈子”，为了一个班自己一个人从早忙到晚，就是不想让他们受累。我一直以为他们都看在眼里，至少是认可我的能力和辛苦的。
所以我在大二自信满满的申请了“励志奖学金”，很丢人呀，民主测评连一半都没过，那综合成绩第一又有什么用？赤裸裸的讽刺。甚至当时在班里的一个名声评价不太好的女生，都拿了三分之二的票....我憋着气回到宿舍就开始哭，那一刻我只觉得自己是一个loser，我被别人那么轻易的就否定了。我觉得委屈。我的队长找到我谈话，他对这个结果很不理解，在他眼里我认真优秀能干而且活泼开朗，他不明白我为什么连半票都没到，他问我原因。
我当时“哇”的一下就哭了，我哽咽着说“我不知道”。
我当时真的不知道。我不明白，而且我接受不了这个结果。
队长沉默的看着我哭完，叹了口气，语重心长的告诉我：”你要知道人际交往也是一种能力，你不能在这方面栽跟头啊，出了学校，社会上处处都需要你会交际，不是说处的多么好，至少不给你使绊子。你在这方面要多下点功夫，要多和同学交流相处。......"
当时的我一点都听不下去，在我看来，我是个自来熟的人，对于交际，我从来没有说害羞退缩的，遇见志同道合聊得来的，向来很快就结为朋友。我不明白，我的交际能力有什么问题？！
于是我坚持了我的自我信条“踏踏实实做好自己的事，努力发展自己，做好自己。不管别人怎么看我，怎么评价我，我活的问心无愧就好了。志同道合的人自会知道我的好。”
这个想法或许很多人都还很认同，但是现在的我不在那么坚信。
要说这一年我学会了什么，懂得了什么，一一列举的话，也不过几行字。专业知识，人情世故。平衡与取舍。
后来我因为要考研，学委的工作又太忙，队长怕耽误我大四考研的关键时期，毕竟那段时间关于毕业的各种文件都要由学委联系办理。所以就让我退职了。从那个职位下来以后，我才慢慢发现，之前的自己，真的是活的太自我了，简直是自以为是的小笨蛋。新学委立刻上任，他的所作所为都让我开始反思自己在任时的表现，和他相比，我是一个“民义”上的学委，而他是大家实际上真正的学委。
这又从何而来？我喜欢自己独揽所有事务，宁愿一个人熬到12点打完各种表，也从来不告诉同学我的辛苦，我每天做得事有多么繁杂累人，在他们眼里，那时的我整天板着个脸，忙这忙那，只会让大家做好必须要做的事情，和老师沟通划题，其他的很轻松啊，还每个月有很多量化分，自己的学习也没落下，还是班级第一。课下也不和同学们打一块，很少见到踪影。平时见到了就是淡淡的应付笑一下。没了。
骄傲的很，不食烟火一样，高冷不易处。
这是后来和她们打成一片的时候，她们吐槽我的。
那一刻，我才知道，你以为的和事实真的不一样。你脑袋里的偏见会一点点的把你变成别人眼里讨厌的模样。
新上任的学委，他会和同学们吐槽他最近有多忙，学校有多无耻，新出的规定简直变态，他也为同学们设身处地的着想,但是他不是默默的一个人做完所有，而是“请求”那些有意愿帮忙的同学替他一起分担，他也会把自己心里的不满直接发到班级群里，诉说他的愤怒，以及对同学的希望，当然，那种天冷添衣这种关心的话语，也总是出现。可是这都是我以前从来没做过的，我不好意思麻烦别人，我以为自己做了一切就是为他们好，甚至那种贴心的问候我都会想会不会太矫情，还是别发了吧。可是，他把一切都做得很好，没有什么让人麻烦让人累的，但是大家都认可他喜欢他，他是学委。
我太害怕被别人评价了。更别说是否定的负面的。所以我小心翼翼谨慎细微的一个人承担所有。也比曾问过他们的意见，他们的想法，以及他们想要的是什么？我太自我了，那种狂妄自信的自我，就是觉得自己做的一切都没毛病，都心安理得，所以我做的很好。
那是你自己认为的。人脑总是会维护自我产生的激励心理。
“你想要的是什么呢？”后来的我问自己。如果只是一个工作认真，能力得到上司认可的人，我做的很好。如果是想要做一个被周围的人所喜欢，被领导所认可的人，我一点都不合格。
我不能总是期待着，我将来遇到的都是好人，会和所有都是志同道合的人一起工作，我不会遇到那些脾气古怪，甚至刁蛮恶意的人，可能吗？大概是美好的东西太过耀眼，所以总是不愿意去相信黑暗和白昼一样长，甚至去适应黑暗的存在。所以总是在光明里开心放纵努力进步，在黑夜里迷茫害怕不愿向前。存在即合理。总有一天，你会一个人出现在黑夜里，难道就停下来瑟瑟发抖，而不是适应它并努力朝着光明进发吗？
我不要。所以我改。我不再方方正正，棱棱角角，冰冰冷冷；内心里的温暖渐渐渗出，把我的冰块棱角磨圆，不在那么扎人，不在那么冷清。
以前很讨厌那些圆滑世故的人，害怕自己有一天会变成那个样子。现在回头看，什么都有个度，你的圆滑很可能只是为了不让自己伤害到别人，你越害怕某一件事，那个东西就会越影响你，接受它，转化它，你才算真正克服了它。你不会变成你想的那么糟糕，相反，你可能会变得更好。
今天下午的奖学金测评，开始前我很忐忑，我在害怕会不会和去年一样的结果。后来我突然觉得自己好奇怪。
我会越来越好的，这是我现在知道的，并且一直努力去做的。
我不害怕。
很感谢，毕竟全票通过，我很开心。
不能一尘不变啊，你要变好呀！加油。
共勉。