我回来了

我是个叛徒！

这句话从何说起呢，大概要从他们给我自由说起。对我来说，最接近自由的时刻是我高中赶在deadline前匆匆忙忙写文章，没日没夜写，累得要死，但你说这可不可笑，这竟然是我最自由的时候。

我是个叛徒，在某一个时刻我开始觉得写作于我可有可无，曾经无时无刻不宝贝的日记本现在跟那些课本一样，死气沉沉地站在书架的最顶层，它可能抗议过，但是我听不到，我现在是个叛徒，是个负心汉，所以我做什么坏事情都没有丝毫羞愧感。

刚刚有只绿头苍蝇在窗户边上飞，一个劲地往玻璃上撞，我觉得它好愚蠢，带着一种高级动物对于低等生物的蔑视，我拿着布块准备杀死它，势在必得，不过当我把布块拿到眼前时，我没有看到我期待的绿头苍蝇的尸体。你说，它是不是在嘲笑我？我确实在变得越来越愚蠢，他们都这样说，我经历了一件很恐怖的事，说出来你可能不信，我失去了所有感觉，你当然不信，因为我刚刚还在嘲讽那只绿头苍蝇，但是这是真的，我真的在失去我的感觉。

“你真是个神经病！”他歇斯底里地对我大骂，不过他说对了。

青岛是个没有夏天的城市，或者说，当它的夏天到来的时候，我已经不在这里了，我很想过夏天，看比我年轻的孩子们坐在台阶上大口大口地喝碳酸饮料，衬衫和裤脚都不安躁动，额头上黄豆一样的汗珠被腕关节蹭走，我也好想跟他们一样，我原来出门也从来不打伞的，可是我是个叛徒，他们肯定不愿意带我玩。我不知道这个夏天能不能接受我，我不会再带着黑夜里的破洞畏罪潜逃，我也不会非要谁把太阳带走以防它打扰到我的生长，我也不会紧张兮兮地对着鬼怪挥舞刀子，我希冀夏天可以给我一个台阶，在角落里也好，只要有一丝丝阳光我就心怀感激，能让我坐在上面喝冰镇的碳酸饮料，虽然我从来不喝那玩意，我是个叛徒，我要喝，而且还要喝崂山可乐。

所以，你说夏天会接受我吗？

端午假期H跟男朋友来青岛了，不过在抵达青岛的第一天晚上，他变成了H的前男友。那天晚上我们三个在海滩上走，天空上有几朵薄薄的云，映着不远处不息的霓虹灯，像谁随意涂抹的画布（这个比喻很俗，我高中时很不屑于用的），天已经很晚了，海滩上人并不多，走起来惬意得很。那天浪起的很高很高，层层叠叠的白色碎末咆哮着跑过来又回去，像是某种神圣的宗教仪式，我是有些恐惧的，所以我远远地看那些浪卷过来，迅速地拍到地上。不过H很大胆地跑到能触到海水的地方，他们完全不像刚吵过架，不过两个小时后我知道，这场争吵不过是压死骆驼的最后一根稻草。

十点的海滩

那天晚上，我俩并没有大哭大闹，只是在相互诉说了一些事情之后，安静地睡着了，其实心里那些纠结在一起的复杂的情绪只有自己知道，这些东西巨大得可怕，怎么可能吐的出来呢？

你知道吗，我给自己造了一个粗糙的星空，我的感觉在渐渐消失，不过我想留住一种能感受浪漫的能力，私以为这是人类专有的感知能力，一种被包围被温暖，混乱地像醉倒的状态一样的形容词——浪漫。有天，凌晨四点钟，我迷迷糊糊地醒过来，外面微弱的光透过帘子上的星星图案，我好像真的看见星星了，怎么样，我这愚蠢的制造浪漫的方法，还是能让自己稍微开心一些的。

我的星空

我收到了一封信，信上说我变得成熟了好多，思想和行动，都像个大人。哦，所以成为大人就会失去感觉吗，那我不想成为大人，可是某一天我终于感觉到我控制不住自己的生长，时间在疯狂地逃跑，儿时看偶像剧时最向往的二十岁竟成为我现在最不想面对的一件事，我过了十字打头的年纪，我不想长大。但我不得不长大，失去感觉，变得暴躁易怒。

我曾经问他，为什么爸爸妈妈会吵架，为什么我们从来不吵架？他说，因为大人在意计较的事情太多了，他们有很多想法，意见不合的时候就会发脾气。我其实还是不懂，我觉得他是个温文尔雅的人，情商高、聪明又成熟的人，我是一个淡如菊除了至亲可以对什么都不关心，什么都可以不在乎的人，我认为我们不会吵架，可以一直很和平地生活。事实上，我猜对了，我们确实没红过脸，不过我们却没有一直生活下去。那时我觉得我是全世界最好最浪漫的女朋友，他也表示过赞同，不过他可能不知道，不，他一定不知道，现在的我，变得怪戾、蛮横、嚣张、歇斯底里，内心有一头怪兽在慢慢把我吞噬，我让人讨厌。

我是个叛徒，在我所有最初的渴望与好奇中叛逃，罪不可赦。

夏天不会接受我，关于浪漫的感觉最终我也无法留住，我最接近自由的时刻让我抛弃了，关于我，真的还会回来吗？