Day18/61 +丽丽许 《亲密关系》

书籍《亲密关系》

阅读目的

我是一个有点内向的人,母胎单身,喜欢沉浸在自己的世界里,从没有和异性有过深入接触,无法信任别人,困扰于原生家庭,还在慢慢走出来。

我要怎么处理和父母的关系呢?怎么学着和异性处着更深入的关系呢?

阅读提炼

1、责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单地利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们拜托了不安。

然而责怪、批评、与指责只会加强自我的受害者意识,受害者常常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。

他们的防卫机制常常自我否定,并将自己置于一个道德正确的位置。

当我们坦然面对内在的受害情绪时,我们将有机会更具有意识地正视这份感觉,并了解这仅是一种感受,而非事实。责怪、批评、指责也终将不再发生。

2、一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自己就是一直以来多寻找的爱。

伴侣不是幸福的来源。

满足你的期待与使你开心不是他们的职责,但你的伴侣的确在你的生活扮演着这三种角色:

①一面镜子:让你看见引发你关注的不舒服感

②一名老师:在你探寻真是自我的生活,激励与启发你

③一名玩伴:开启并陪伴你一段生命的旅程

3、通往地狱之路,是用期望铺成的。

最悲哀的是,“小小的我”得到满足之前,我们不愿意去爱我们的伴侣,紧抱着需求不肯放手,又不让自己去爱,就这样,我们把自己推向亲密关系的地狱

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣或者说一些事,但不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

了解自己的期望及背后的需求,选不选择放手都取决于你的意向。

实际

由于我没有和异性相处的经历,我最有话说的是,和父母、室友的关系。

1、我会觉得我在大城市打拼,父母让我回老家,不理解我,觉得他们老古板,不改变,埋怨她们;

2、经常自我否定,觉得自己长得丑、做事死板,不可否认,这个小时候妈妈经常嘲笑我,但现在这个不是我自卑的理由,我有经济能力,我可以在一线城市养活自己,也有别人喜欢我。

3、我骨子里渴求父母理解我,一直是我的心结

下一步行动

1、自信不是从别人那里获得赞赏,尤其只是得到父母的认可,自信是自己给自己的,可以在工作、社会评价上看到自己的价值。

2、参加活动去表达自己,去展现自己,比如下周的读书会,我要好好参与,表现自己

3、我不是受害者,这是假的,我不应该指责、批评父母,如果还有念旧的情绪在,我就这样想。

阅读金句

每个自我局限的信念,都来自过去的创伤。

过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法;但如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变。


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