吧啦吧啦想说不停

      按照我妈的算法，今年的我已经二十七了。我终于陷入了成年人常有的焦虑状态，焦虑着时间，工作，感情……常常矫情到我怀疑自己有病。

        那就先聊聊爱情吧。在未成年时的我天真以为每个人的人生都是按部就班，所以只管活着就好了，一切应该有的美好都会发生的。对于未来我也有了很多幻想，包括爱情。几年前的我也还在憧憬爱情，在看着别人撒狗粮甜甜蜜蜜的时候我自己好开心，因为爱情散发的幸福光环让我有了点带入感。       

        后来，我也试着谈了场恋爱，有甜蜜但让我更多感受到的是背后的猜忌争吵伤心，我想坚持着磨合，同时我不相信我能坚持下来，当互联网上各种可怕的情感新闻层出不穷。后来看到路上笑得很开心的情侣我会在想他们之后也会经历分手，女孩子会有多难过。   

          在那段灰色的日子里我终于明白了小王子的“有一天，我看了44次日落。”      我是一个悲观且又乐观的变态矛盾人格，在年少时 期待爱情发生也期待失恋的悲伤情绪充斥我的整个身体细胞。   

          后来我真的失恋了，  我反驳朋友说我不够爱，在这段感情里太理性。我带着哭腔说我真的很喜欢他。可是我居然觉得我不是很难过，如果再重来一次，在感受感情慢慢消逝时我还是不选择紧紧拥抱住，我是喜欢他，但是很可惜我们的感情只能到这里了，只是总会感性地不经意流眼泪，不自觉写日记，狂更新日常朋友圈，甚至困到眼睛睁不开也依然刷着视频企图让别的东西塞住我的脑海。我很害怕到一直提醒自己每个人都必须经历的，或许更糟糕的是每个夜深人静会有人在为自以为的爱情难过到死去活来，第二天大家也都还是可以表现得安然无恙。 

        人们说走出失恋的方法有两种，新欢和时间。我选择了时间，而时间让我变成了感情悲观者。我甚至怀疑起别人对我的关心，总觉得每段感情是有限时的，人是会变的，就像我小时候很喜欢吃苹果，现在不喜欢了一样。   

        最近很多朋友都谈起恋爱了，挺为她们感到高兴的。希望一切安好。

如果能有幸与人走入殿堂，那么那个人该有多温柔与包容。能遇到的就很好，没遇到也没关系。

最后谢谢倾听我的胡言乱语，晚安了，陌生人。