回到家就变成了另一个人

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来自于家庭的莫名压迫感,和想要挣脱做自己的束缚感,两方博弈,你来我往,这是一种成长过程中家人与孩子之间的失衡状态,任由发展,总会有个临界点,之后的事情无法预测,但总有一方会妥协。

我跟父母之前的关系也是如此。

有一天我意识到,回到家里我就不是我,换上扑克脸,一整天都没有情绪变化,嘴角僵化。

时常在出神和发呆,看起来心事重重。

我妈问我,你为什么总是不开心,我说没什么高兴的事啊。

果然性格切换就在见到家人的一瞬间。

我的不算外向也不算内向的性格,突然就变的沉闷软弱又讨好型。

此前的每年,我都要经历临近春节买票的时候陷入焦躁的情绪,不想回家,然后爸妈说,你回来吧,大过年的,一个人在外面怎么过啊,一年也不见一次,就回来几天而已。

然后我就天南海北地回去了。

回去以后小心翼翼,不像别的家人亲密也没达到陌生人那样客气。

我察言观色,束手束脚,循规蹈矩,努力降低存在感,早睡早起按时吃饭,打扫家务帮忙做饭,害怕说错话惹爸妈不高兴,情绪不外露,似乎无悲无喜。顺便在他们吵架的时候做个调解员。

我在常年的拉扯中与自己和解,常年的孝顺教育包裹着我,我以为我在回馈他们对我的爱。

可是有一天我开始怀疑他们是真的爱我吗,还是爱自己更多一点。

他们希望我快乐的活着,还是按他们的想法活着?或者说让我按照对他们有利的方式活着?比如没什么大的缺点,在他们跟邻居亲戚家长里短的时候不会被拿出来当反面教材?甚至仅仅是一个可以被炫耀的东西?

所以后来那个临界点来临的时候,冷战和争吵在所难免,我狠了狠心,决定不再在乎他们的感受了,我把自己放在第一位,并且拒绝妥协。

所以我扔掉懂事和乖巧,不再做一个没有错误的我爸妈的乖女儿,我是一个会犯很多错,也不聪明,也不比别人多优秀的小孩,一个普通人,即使被寄予厚望,被寄托很多期待,我也接受我只是个凡人。

我觉得我来这个世界,就是来体验一下而已,不要对我有太多期待,不要对我进行道德绑架,道德也被我扔掉了。

我可以选择我要怎么过完这一生,是努力向上成为凡尘意义上的成功者,还是做我想做的不受别人的影响。

家人或许难以接受,但那是他们的问题,我不为此负责。

我做任何事都只因为我想做,而不是我为了谁而做。

所以还是不要在乎这么多吧。

先爱自己。

以前的时候每到年初,我特别喜欢给自己定一堆的目标,今年我要怎么怎么样,要考什么证,学多少东西,看多少本书,完成什么什么目标,但是从某一年开始,我的新年目标就只有一个了:希望我今年可以开心。

仅此而已。

我是咸鱼也是废物,我接受自己很普通。但是即使如此,这条咸鱼也希望可以在躺着的时候可以不慌不忙的呼吸,可以晒晒太阳。

我可以选择背道而驰,也愿意承担因此带来的任何结果。

所以最近大家都在写各自的年终总结,定新年目标的时候,我的新一年,仍然希望我可以开心。



end~

图文关系不大,from北京街道/随手拍

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