［我的2017］忧郁里的蜕变

把时间倒退365天，拉回2016年12月下旬，那时此刻的我正流浪于L市的街头，心中充满着恐慌，一月前我刚刚参加完国考，考完并没有太多的希望，但是别人眼里的我却是没有问题，我开始恐慌，一个人晃晃悠悠的走着…没有目的，这种状态所谓冷暖自知吧！

2017年一月，成绩出来了，落榜了，我被窝里大哭，大笑，那阵子我觉得自己精神崩溃了，自己甚至觉得羞于见人，我自卑着，独自舔舐自己的伤口，独自调节。

2017年三月，开学了，大四最后一个学期，最后的大学时光。我从未想过大学毕业后自己要干嘛？从事哪种工作？或者是未来我想过什么样的生活？诸如此类的问题，对我而言一片空白。在我的记忆里好像我是乖乖女，对我爸的话言听计从，就好像是父亲已经为我规划好了蓝图，我只管去一步步走完就好，内心压抑着，憋屈着，所有所有的一切我自己默默的承受着，没有理由。我总觉得至少父亲是爱我的，这种说法听上去被父爱这种高大上的东西所包装，其实，最真实的对白应该是我没有想法，做了父亲手中的玩偶！

六月我莫名其妙的毕业了！2017这一年忧郁里充斥着成长的味道。没有毕业照，没有聚餐，就这样无声无息的结束。这样挺好，没有别离的悲伤，避免了不该有的尴尬，我该庆幸，也有遗憾…

七月，省考进面试，但却意料之中的名落孙山。这一次我没有哭，我开始接受这事实，我觉得更多的应该是一种久违的内心的坦然。开始承认命中注定这回事，后来我去了青海湖，那应该是我正真觉得释放心灵的时刻。我开始学着放手自己一直紧紧抓着不放的结果…

九月，再一次孤身一人来到L市。租房子，图书馆，似乎是我全部的藏身之地。我很少像以前一样逛街，因为我想不到逛街的理由。但是我每天坚持跑步，在学校的塑胶跑道上一圈又一圈的跑，每天坚持八公里。这跑步的这短短一个小时里我觉得自己很轻松，很快乐。不断调节自己，让自己有一种健康的生活方式，并能够在未来影响自己。

十一月，我再一次参加事业单位面试，结果还是意料之中的落榜。落榜的原因很简单，不是我不够努力，不够用心，不够刻苦。而是自己能力还有很多缺陷，还需要在今后给自己充电，不断提升。面试时，被问及实际工作的流程，我蒙圈了…结束后，我反省自己，想明白了，我不可以在充当父亲手中的玩偶，华丽的笼子里的金丝雀，我得自己迈出第一步，我需要社会给我一点点增值。

十二月，我很认真的和父亲谈了一次，袒露了我的想法，并且有了人生中的第一份工作。这份工作是和孩子打交道，看到她们就会想到我自己小时候的顽皮、淘气。现在我已工作半个月了吧，时间过得很快，给他们批阅作业，看到一些可笑的做题，想笑却必须严肃。师者，传道授业解惑也。能够为她们解答一些学习上的问题，我觉得很开心。在某种程度上我特别感谢他们，因为他们，让我实现了儿时的梦想。能够在三尺讲台上演义我人生所学，我很荣幸。感谢有你们！

2017，说不出的味道，五味陈杂。我坚信人生没有白做的努力，最难能可贵的是矢志不渝的坚持，未来，我会勇往直前！