许你如星般闪耀

最近这几天似乎过得很丧，躺在床上不想动，不想做任何的事情，明明知道自己还有很多的事情要去做，也是迫在眉睫要去做，但是仍然还是拒绝起来，只是一本一本的刷小说。

我以为是因为在家懒散，以为是前程渺茫，以为自己是过于拖延，直到今天在微博上看见了那个文章。根据马斯洛的层次需求，我大概是没有任何的自我实现，过于的自我否定。

我之前说，我的自我反思大概就是比照着别人的成功来默默地清算我自己是有多么的失败，这种自我否定与懊恼最开始起源于大二那年的暑假，在那个炎热的夏天，我开始发现我自己十分的低落，开始怀念从前的高中的生活，开始去懊恼为何高中的时候自己没有好好的学习，希望自己一觉醒来发现所有的一切不过南柯一梦，我还坐在那个教室里，手边是没有做完的题目，身边是依旧稚嫩的同学。

但我知道这是不可能的，因为这五年我在岁月中留下了很多的痕迹，岁月也在我的身上留下了痕迹，我不是那个抬着头一脸稚气看着摄像头的少女了，我在自己嬉笑与逞强当中，度过了自己的十八周岁，二十周岁，二十二周岁，我开始惊恐的发现周围的人工作，结婚，生子，而我被远远的甩在了同龄人的后面，我看着许多的比我小，和我一样的人，有了自己的工作，有了自己的成就，知道自己究竟要去往何方，归在何处。

但我没有。

我的前途仍旧渺茫。

我在2020年开年的时候执笔，试图写下自己这一年的计划，我要做什么，我要去哪里，我要实现什么，我曾经幻想过我会在阳春三月登上那座山，看看那座塔，我以为我可以拉着行李箱去一个陌生的城市，我以为我可以向我的学校招手，我以为我在四月早该知道我未来到底是什么日子。

当然我知道，我现在还什么都没走，哪里都没去，不完全怪我自己。但是我知道，我在这种生活中慢慢的自闭，慢慢的对外界畏惧，害怕得不到回应的聊天，害怕重新面对许久未见的人，人慢慢的浮躁，那种突然而来的悲伤又开始出现。

我今天大概想明白了我为什么如此沮丧。

是因为我对未来恐惧，并且因为恐惧选择停滞不前。

十三岁的时候，我想到我未来要做一个能够养活自己的人，脱离父母的管束，独自面对世界，我很畏惧，我不知道二十五岁的自己会怎么样，现在我快二十五岁了，我知道二十五岁其实也不过就是那样，我还年轻，甚至偶尔可以被别人认为成是十八九的样子，我学习了许多的知识，有了对未来的设想，有了自己的职业规划，但是我仍然不敢想象未来的日子。

我知道我大概就是，安安分分的读完研究生，找一份别人看起来很好但是自己觉得也就那样的工作，当一个懵懵懂懂偶尔还可以和前辈说笑的医生，也许业余时间还会写一写小说，读一读书，刻一刻印章，练一练字，然后在合适的时间一层一层的去评职称，考试，发论文，也许会有一个我喜欢或者也就那么样子的伴侣，和千千万万的普通人一样。

也许会有人说，这有什么不好。

是啊，若当真是这样，有什么不好。

可我连这样都保证不了。

我在畏惧，我在畏惧在未来的一个月里，我究竟能不能受得了那种一轮又一轮的折磨，能不能受得了也许只是复试中的炮灰，也许还需要继续再准备一年，然后再把今年所有的等待迷茫和痛苦都重新再感受一边。

我真的厌倦了这种等待。

我不太记得，心中了无一事是什么感觉了，或者是只单独去做一件事是什么感觉了。我的大学被分为了两部分，一部分是我的专业，努力的去做那么一个摇摇欲坠的学霸，一部分是我的文学，忙于赶稿子，想情节，假装自己也是个作者。

我曾经和一个朋友说，像我们这样的人，什么考试都考了，但是只是堪堪过去了，分数远远不够拿出来炫耀，奖学金也拿了，但是绩点也就算得上良好，人长的不丑，也谈不上好看，家庭不能提供助力，但也不会拖后腿，我写小说，赚了点钱，但是没有什么成绩。

我就是有和没有之间的那道分割线，在没有的那边，我很优秀，我什么都做了，可在有的那边，我连开口说自己做了的勇气都没有。

我朋友说，是，可是你把这话说出来，他们会觉得你是在炫耀。

我苦笑，她也苦笑。

我厌恶这种平庸。

我今天读了一本小说，只是随便翻的一本网络小说罢了，男主身上飘洒的满满都是那种我向往的样子，专一，优秀，果敢，才华横溢，敢爱敢恨。我当然知道现实中怕是永远也遇不到这样的集所有的闪光点于一身的人，可我总是幻想，假若我是一个这样的人，我现在是不是就不会坐在这里，写这种我自己都不知道层次，也不知道要表达什么东西的玩意，我当写一些更加温柔，更加善良，更加积极的文字。

可惜我不是。

我厌恶自我厌倦，并在这种厌倦中越陷越深。

其实我不该放松，我该去忙，该去做自己要做的事，也许睡了一觉，明早醒来，我就又是那个看着宛如邻家孩子的自己。

我看过那张读书三个境界的图，我希望我是那种站在高处，看着高层，发现天空如此明媚的我自己，但实际上，我看到的只是中间那种晦暗。

敏而多思。

我写过各种各样的文字，我知道有很多的东西除了我自己之外并不会有人看，所以我也心安理得地随便去写，随便的剖析自己，随便的假装自己根本不在乎这种事，随便的让自己以为我在沮丧发泄过后会有一定的正能量。

我将他们放在一个没有人会看到的地方，等到某一天自己无意中翻起来，才会发现，你看那时候的我，那个卑微可怜弱小且难过的我，她会长大，会懂的，时光的大浪打过之后，其实记得的大部分都是人生中的欢愉。

岁月不过流沙逝于掌心罢了。

我不过就是一个平凡的人罢了。

我不会像是小说中的人物一样，一举一动皆有人关注，随便学一学便可以卓卓于行业之中，我像是大千世界中的一颗星，也曾闪耀，也曾暗淡，更多的时间是和千千万万的星一样，组成星空，照亮周围一点点的地方，在黑暗中运行，我知道会有一些尘埃蒙蔽我的星光，也可能会偏离原定的轨道。

但终究是一颗星。

和其他的星一样，在闪耀着美丽。

                          -----2020/4/26