好的婚姻就是要让自己自私自利的好好活着

    又是一个暖阳环绕的一天！

  看着朋友圈里面别人在户外活动的照片，真的是满眼羡慕，甚至都有点嫉妒！我有多久没有走出家门了！好像是年前吧，确切地说是因为一次和老公吵架，我在极度生气之下走出的家门……容不得我忘不了，真的是刻骨铭心！后来呢？他主动找我长谈了一次，说大家都要好好的，我就原谅他了，因为是我有错在先，我知道这次我该让步，可是不知为什么，我却心有不甘。所以又导致了下一次的吵架，也是因为上一次的因，导致了下一次的果，而我自此以后，便成为了心硬如石的那一个人。过完年，我还是我，只不过从内到外，我让自己彻底的丢弃了过去懒散蹉跎不思进取的舒适生活！

  我还是和自己的老公开开心心的过着自己的日子，好好的养育着我们的孩子，去做着一个合格的妈妈！只不过我的眼里再也不会因为老公的付出而感动不已了！我变得更加的自私，即使他再如何的辛苦，我也会让自己视而不见 听而不闻……我知道：我不会再像以前那样浪费自己过多的时间去做那么多的家务，更不会让自己去虚度来之不易的时间去继续曾经的懒散生活。我彻底清醒了，也是后怕了。原来我一直是生活在一个无根无据泡沫丰富的怪圈里面任其发展的荒废蹉跎。还好，苏醒的不算晚！如果说我的婚姻这十年表面幸福温馨，那么实则其实已经暗潮涌动，只是需要一个决堤的理由让积攒已久的污浊不堪能够拥有一个发泄的出口。

  今年是我对婚姻本质理解的最透彻的时候。曾经的那个十年，始终以为自己还不错，老公会一直用心对待我。可是就在第一个十年的结尾，彻底的让我清醒过来，痛彻心扉的让自己洗心革面了一次，原来真的没有永远的包容与爱。如果说别人的婚姻可以持续到最后，我相信要么双方势均力敌不分伯仲；要么就是其中一方能够无限期的隐忍退让！不然最后只能是两败俱伤！以前的我一直以为只要自己的老公好好待自己，这段婚姻就能持续下去！其实我已经感觉到了许许多多的隐患，只不过我自己选择了忽视它们的存在而让自己继续生活在美丽丰富的泡沫怪圈，还自诩为我是一个很幸福的女子！直到去年的下半年，我才感到危险的气息……直到年底的崩溃大吵……直到自己的彻底放弃……继而让自己来了一次痛彻心扉的洗心革面……

  一个女人，三十岁之后就会出现危机感！很可惜我属于那种后知后觉的女子，等到危机重重四面埋伏了我才知道原来我已经是四面楚歌。我属于那种婆家很不喜欢只有老公对我好的那种女子，一旦老公也排斥我了，我估计我的婚姻就真的到头了！这十年，我恃宠而骄，总是觉得他对我好，我就可以为所欲为的让自己随意挥洒他的付出。可能是他真的烦了吧，可能是真的厌倦了……

  现在才知道：我真的是一个不知变通不懂世故的女子，还好觉悟的不算太晚！

  不怪老公，能够忍我这么久！他是一个好人，只是对我的一切，有些厌烦了。我记得年底最后一次吵架时我走到自己家的楼下，看着我们的房子里面散发出来的暖暖的灯光，我那颗冰冷的心又被融化了！我知道：如果想把家庭维持好了，我必须要让自己做出改变了！我只知道那是我用心布置的家，我不能把它给毁了！从来没有想过此刻从自己家里散发出的灯光是那么的温暖，我的孩子就生活在那里面。我只身矗立在天寒地冻的下雪天，让自己冻得透透的，就是为了把自己从虚妄的泥沼里拉出来，让自己彻底改变，再也不会靠近那任自己蹉跎颓废的无底深渊！每当我坚持不下去的时候，我就会想到那一夜的自己站在雪地里的情形，那种被寒夜彻底冻透让冰冷刺骨深深插入灵魂深处的疼痛，无时无刻不再提醒着我：想要好好的把婚姻维持下去，只能自我救赎，彻底改变！

  不要以为老公爱你，就可以在婚姻里不思进取、自甘堕落的让自己自暴自弃！总有一天会被厌弃，只是需要一个合适的机会而已！三十岁以后，如果不想被婚姻牵着鼻子走，不想被老公嫌弃置之不理，不想被自己的孩子唯恐避之不及，那么，就让自己做一个自私自利的女子吧，好好的去爱自己，好好的去经营自己，不要让自己总是围着家庭琐事去忙碌，即是你全心全意的为这个家庭付出，在别人眼里如果说你是一文不值一无是处，你也只能是自认倒霉继续被人嫌弃……

  这个家，离开你的心甘情愿的付出，每一个成员都会生活的依旧美好，只是你自己无法摆脱为自己套上的累赘罢了……时光不待人，岁月从未饶美人！彻底的做自己，才是最好的选择！虽然逃不过时光的蹉跎，可是却能让自己在这有限的时间里面酝酿出另一个全新的自我！好好的爱自己才能好好的被人爱，这就是没有规律的规则！