上周末，参加活动，茶歇间，偶然听到这样一段对话，大概如下：
“我男朋友他爸妈管的好多，非得插手我们婚房装修的事，还必须按他们的想法来，将来房子到底谁住？”
“那你男友什么反应？”
“他？什么也不敢说，还劝我要理解父母也是一片好心…”
“你呢，怎么想？”
“我当然不能同意了，他爸妈装修理念还是老一套，我可不想未来住在满是年代感的房子里。再说，我的创意设计，怎么就不合适了？”
“你跟他们谈过么？”
“去了恐怕也得碰一鼻子灰，我正跟男友较劲呢，让他去争取。结婚以后，就是我俩一起过日子，有事他不应该站在我这边嘛！”
她停顿一下，接着补充道，“除了这件事，他对我挺好的，是个暖男。还好他父母住的远，婚后我们最好也少接触…”
看起来，即使现在矛盾激烈，姑娘仍然坚信，婚后另一半会给她幸福生活。
她以为，只要婚后减少与公婆来往，就能避免麻烦，逍遥自在过起二人世界的小日子了。
可是，事实会如此吗？
或许，需要有人来点醒她。让她从冒着粉红色爱情泡泡的幻梦中清醒过来，直面现实。了解自己究竟遇到了怎样的另一半，怎样的原生家庭？
在《原生家庭（婚恋版）》中，她男友父母这类行事风格的人被定义为“有毒”父母，细分共有五种类型。
对比特征表现，她遇到的属于控制型“有毒”父母。特点是：经常试图改变和否定子女的决定，即使子女成家立业，也不会把他们当作成年人看待。认为孩子要永远依赖自己，不允许有独立生活，通过制造愧疚和恐惧威吓等方式，维持他们在家庭结构中处于“食物链顶端”的掌控地位。
在这类原生家庭成长起来的人，由于从小被打压洗脑，缺乏足够胆量和资源脱离家庭怀抱，实现独立成长。也没办法保护另一半，容易将父母过错转嫁到伴侣身上，迁怒于对方。在他们心底深埋的信念种子是，伴侣可以难过，但不能让自己的父母失望。
由此观之，开篇深陷装修风波的姑娘并不会因为结婚后不与伴侣父母来往，就换得幸福。等待她的很有可能是一地鸡毛。
如果可以，很想推荐她读读《原生家庭（婚恋版）》这本书。
作者是国际知名心理咨询师苏珊·富沃德博士，也是疗愈师、演讲家、畅销书作家。她致力于对原生家庭及两性关系的探索研究，编著的《原生家庭》、《情感勒索》、《依恋》均为豆瓣8分以上作品，并常居情感话题推荐书单之列。
此次，她把对原生家庭的研究延伸到伴侣的家庭。书中提供了大量现实案例，介绍了5种有毒父母的类型及危害，并以亲切易懂的语言分析了其内在成因。条理清晰地指明，我们要如何应对，才能有效守护好自己的婚姻。
更值得一提的是，在应对伴侣“有毒”父母的方案背后，实则教会读者如何将注意力转移到自己身上，逃离不易察觉的情绪陷阱；学会如何更好的爱自己，丰盛内在力量。
拆页一：《原生家庭（婚恋版）》P143
几乎所有人在和伴侣父母打交道时都会犯错。我敢保证你不论多聪明、情商多高，都有可能掉进以下6个常见的陷阱：
受害者心态
反应过度
反应不足
对自己有不切实际的期待
对伴侣有不切实际的期待
对伴侣父母有不切实际的期待
之所以我们陷入痛苦，感觉与伴侣父母之间的矛盾无法调和，很可能是因为我们掉入了不易察觉的情绪陷阱里，并没有意识到自身某一行为成了火上浇油或激化矛盾的助推剂。
如何才能跳出陷阱，觉察问题？书中提供了建立“观察审讯室”的方法。
拆页二：《原生家庭（婚恋版）》P142
我希望你能设想以下场景：你站在警察审讯室的那种单向玻璃后，透过玻璃能看见被盘问的人，但里面的人看不见你。我要你想象自己在玻璃后观看审讯室里发生的各种让你饱受困扰的家庭闹剧。
一.建立私密专属的“审讯室”，重塑自尊
如果你正因与伴侣父母僵持不下而痛苦不已，不妨找一段安静而不被打扰的时间，做以下练习：
想象自己正站在“审讯室”单向玻璃后，透过玻璃观察里面的情况，以局外人身份来审视你正被卷入的家庭风波；
将聚光灯打在“审讯室”里自己身上，观察你的行为举止；
勇敢、诚实地观察自己在整件事情发展过程中，何时和伴侣的父母产生矛盾，追溯到具体时间节点；
又是缘何让你们产生矛盾，体会你的情绪变化。
（一）攻克“受害者”心态
1.识别情绪，揪出念头
如果你发现你正抓住别人亏待你的地方不放，觉得自己总是个受害者，请写下那些让你绝望的念头：
比如“情况永远不会改变”、“我什么也做不了”、“TA正在毁掉我的生活”…
2.改写句子，丢掉绝望
把每个“我无法”替换成“我还没有”，把每个“从未”或“永远不”改成“到目前为止还没有”等，用更有益事实的词语替换掉带你走向绝望的自我欺骗谎言。
3.相信自己，重振旗鼓
相信无论现在处境有多难，你都有能力点燃心中斗志，迎难克艰，解决问题。
想想你此刻可以做什么，重要的是你自己，而不要寄期待于他人。
写下你的行动计划，为自己点亮希望之光。
（二）破解情绪反应问题
1.反应过度——离场四问
如果你发现自己正在大喊大叫、歇斯底里地发泄情绪，无理取闹程度远超过导火索事件带来的影响，说明你当下反应过度了。
你需要在日后带上一份觉知，当发现自己又忍不住要情绪大爆发时，在条件允许时先离开当下环境，尝试与自己对话。不妨提出以下四个问题：
TA刚才说的话残忍吗？
TA刚才说的话伤我自尊吗？
TA刚才说的话侮辱了我吗？
TA刚才说的话有恶意吗？
如果是小事，而且你无法问心无愧对以上全部说是，那也不必大动干戈，暴跳如雷了。随之而来，你的气可能已经消散大半了。
2.反应不足——“哎呦技巧”
如果你发现自己很害怕冲突，压抑着心中的不满，一再妥协让步，以为能息事宁人，却总事与愿违。
说明你对情绪反应不足。
你需要注意感受身体带来的信号，学会表达愤怒，释放你的情绪。当你和伴侣父母的相处让你感到紧张、心脏狂跳或胃在翻滚时，你要停下来，回顾刚才相处时发生了什么。并告诉自己，甚至可以大声说：“哎呦！我真难受。”
二、放下不切实际的期待，接受现实
拆页三：《原生家庭（婚恋版）》 P168
接受现实绝不是“原谅，而后遗忘”，而是你主动结束让你心身俱疲却毫无意义的内心挣扎，不再奢求你伴侣的父母符合你心目中对他们为人的期待，不再幻想他们该如何对待你，也不再因为他们无法达到你的期待而伤心或愤怒。
什么是现实呢？就是除了你自己，没有人有义务为你的情绪、问题负责。
我们需要知道，无论是自己的父母、另一半，亦或是对方父母，都没有权利和义务为你做什么。因为，自己是独立的个体，能为我们买单的只有自己。
所以，与其把时间放在过多的期待和依赖上，不如直面现实，与一切和解吧。
比如开篇案例中的姑娘，她期待未来的公婆通情达理，给予他们小两口充分的自由空间。可是很不幸，恰好遇到了控制型“有毒”父母，坚决要干涉他们的婚姻生活；她期待婚后，伴侣可以完全站在自己这边，对抗长辈不切实际的要求，维护好他们小家的权力。可事实上，即使结了婚，她的伴侣也很难真正独立，勇于担当，甚至会不惜牺牲小家的利益，去换得父母短暂的平静；她期待此刻的矛盾，随着时间推移，随着接触减少，就能化解甚至避免。可真相只有一个，逃避是解决不了问题的。如果现象背后的原因没有根除，问题只能叠着问题接踵而至。
所以，她能做的不是去抱怨，不是去期待别人，而是尽早认清现实。问问自己：这样的伴侣，原生家庭模式，自己是否能接受。如果可以平和以待，那么未来可以继续相处；如果不能，或许可以尽快离开，逃离痛苦。
可是，现实中想做到如此，哪有那么容易？
如果她真能清明自己的情绪，能够清晰认知当下，或许也不会吸引来这样的伴侣了。
曾经看到过这样一个观点：与错的人结婚，是因为我们不了解自己。在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。我们相信能在爱情中找到快乐，而实际只是在寻找熟悉感。当跟随潜意识去选择伴侣时，很可能不是因为他们让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。
如此可见，如何更深刻的认识自己，弄明白自己究竟为什么会生气，什么样的人会刺激到你的情绪，什么样的人又会纾解你的烦躁，显得尤为重要。
只有认识到问题的根源，对自己的情绪波动有深入透彻的认识，才能有效避免遇到“有毒”父母。一切和解的根源，还是在自己。除了认识自己，更重要的是关爱自己。
三.允许愉悦身心的“外遇”，怒放心花
拆页四：《 原生家庭（婚恋版）》P141
你需要来一场“外遇”。不再纠结你的另一半过去没有、现在没在和将来不会为你做什么，也不要再想你伴侣的父母过去怎样、现在如何、将来又会怎么无理对待你，你应该专注于现在你能为自己做什么。
和你自己——来一场约会吧。
这里的“外遇”不是艳遇，而是和自己相遇。将注意力回归自己，专注于你能为自己做什么。
留一些独处时间，做一些舒服的事。比如，按摩、运动、读书、冥想、参加有意义活动等。多做滋养身心的事，学会犒劳自己，选择用最合适自己的方式来善待自己。
新视角造就新的你，当你懂得了自己才是根源，你会想要去探索你的样子，发现你，了解你，遇见更好的你。
伍尔夫说：“让一个人成为他自己比什么都重要”。愿你，即使在婚姻里“出走”半生，归来你仍就是你——内在丰盈，心花怒放的你。
所以，婚恋遭遇“有毒”父母怎么办？相信问题的答案已经在你心中。
当你已经做好了迎战风雨的准备，这本《原生家庭（婚恋版）》会发挥出更高效能。
如果你正身陷“囹圄”，遭受“毒打”，婚姻生活让你苦不堪言，遇到这本书如同抓住救命稻草。不仅让你回归自我，也教会你如何摆脱现状。比如：如何通过设定界限，讲明规则，明确立场的方式守护自身权利；如何运用非防御性沟通技巧春风化雨般消解矛盾；以及如何引导伴侣觉醒，与你一同并肩作战，重建美好生活…
如果你尚待步入婚姻，像开篇案例中提到的姑娘一样，一面沉浸在对美好婚姻的期待中，一面对现实中失控局面却无力回转，不妨也读读这本书。如能悬崖勒马，是何等幸运。