我把自己照顾的太好了

原来我总以为一个人过好自己的生活：忙的时候做个To do list一件一件来，闲来读书，写字，看展，旅行，弹琴。充实的生活里不需要别人。

现在，我坐下来闲着了。耳机里是蔡健雅的《越来越不懂》。趴在桌上又瞌睡又想哭，理由就是，一个人生活太久了。我想有人陪陪我。

《许三观卖血记》最后这样描写许三观的哭：

……可是他的脸上充满了悲伤。他的泪水在他脸上纵横交错地流，就像雨水打在窗玻璃上，就像裂缝爬上快要破碎的碗，就像蓬勃生长出去的树枝，就像渠水流进了田地，就像街道布满了城镇，泪水在他脸上织成了一张网。

我就是这样的。

我好想打电话告诉爸爸，

“爸爸，我总是一个人，我没有朋友可以淡淡诉说两句我的辛苦和累，没有人陪我去操场走上两圈，我是不是很失败？”

我好想哭着问问妈妈，

“妈妈，我没有一个真心的朋友，是不是说明我做人很有问题？”

我敢吗？

我不敢。

因为知道距离太远了，1360km，不忍心让他们听到电话后也哭。

我又换了一首成磊的《文汇路》，继续哭。

我不知道为什么要这样对我，我现在好抱怨老天，我那么坚持认真地做每一件事情，可是结果总是令人失望。

坐2h的火车去自主招生，还是没有考上省会那所最好的高中。

现在在一所人人一本线，学校却被无数人歧视的大学。所以我告诉自己，没有关系，二流大学里还做不了第一，你没有资格嫌弃学校。

四天就能看完一本书。每天早上6点起床练英语。晚上一边温水泡脚一边写日记……每一天干了什么事情都紧凑的列在时刻表里。

可是有的女生只是会化妆打扮，宿舍里是被蹂躏的被子、脏乱的桌子、一周没洗的衣服和还没有扔掉的垃圾。但是每晚在楼下都有可以向着奔跑的身影。

我哭着告诉老天，我可以没有爱情，赠我友情可以吗？

好了，算了，别赠了，我知道了，不可能的。

所以当我哭完，洗了把脸，一个人再走向食堂插着耳机，从食堂吃完一碗当初以为很好吃的“什锦石锅”的时候，我觉得，中午都哭够了，下午就按计划行事吧。

可看见楼下一只慢慢游走的小猫的时候，我又觉得不可以了。我驻足坐在台阶上看着它，它一转身看到我，惊吓一下跑远了。可我刚刚还想第一次和小猫做朋友呢

是我太冷了

什么是一个人，

我的哭和笑，吃饭和睡觉，没有人知道。

所以以致于现在很爱哭，在外的所有苦与难，都在眼泪里被风干了。

可笑的是在宿舍哭的时候不敢发声，被子捂着头，或者衣服盖着头假装睡觉。

微博上有人说：

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活和责任。

就是这样一次次长大的吧，哭一哭，洗把脸就好了，现在我还不是正常的坐着，将之前的话都变成了文字。

如果，你，哭不出来又实在想哭，就给父母打个电话，悄悄地在屏幕外面哭一下。我们这边的生活还是要继续的嘛！

愿你今晚睡得比我早！