大家好，我是马丁。“打开精准表达的金钥匙”，尽在《开口表达必听的27节表达课》。
不知道大家有没有过这种感受：在与朋友或者同事的沟通中，所有人都交谈得很愉悦，可是一旦轮到你说话，三言两语就会把气氛搞僵，仿佛自己是个格格不入的话题终结者，最后只能靠假装看手机来掩饰尴尬。
我作为一名主持人，已经从事语言工作很多年，今天就来跟大家分享四个避坑指南，让你不再做聊天终结者。
首先，第一个坑：一问一答。避坑指南：摆脱单向思维，追加反问
一问一答，其实很好理解，就是在对话的过程中，形成一问一答的闭环。要知道，沟通并不只是你来我往的游戏。
举个例子：早上刚到公司，同事见面跟你打招呼：“老马，吃早饭了没？”
你回答：“吃了。”
聊天结束。
如果想要避开一问一答的坑，应该怎么做呢？正确做法是：一问两答，追加反问。
还是刚才的对话情景，同事问你：“老马，吃早饭了没？”
你可以回答：“吃了呀。公司楼下便利店的货品好像增多了，我今早上买的金枪鱼三明治真不错，你吃过那个三明治吗？”
这样，你不仅回答了同事的提问，还在这个话题做出了延伸，不会再是一问一答的基础尬聊。所以，大家在沟通中要摆脱单向思维，一问两答，追加反问。
第二个坑：夸夸其谈。避坑指南：学会推进对方的观点和感受
刚才所说的第一个坑，是针对话比较少，不太会接话的朋友们，那么接下来这第二个坑，是针对一旦有了话题就滔滔不绝的“话痨”。
也许有人会问，话痨不就是我们所追求的状态吗？滔滔不绝总比无话可说要好吧？马丁老师在这里告诉你们，不是的。总会有那么一些自我感觉良好的人沉浸在自己的世界里，兴致勃勃地讲了半天，但是听者并不感兴趣，只是偶尔像捧哏一样“嗯”“啊”地应付两个字，这种状况远比接不上话更尴尬，是进阶版的“聊天终结者”。那么应该如何改变呢？正确做法是：推进对方的观点和感受。
当你在非常投入地讲述某件事情，却发现对方似乎对这个话题并没有很大兴趣，你就需要学会有意识地通过话语去推进，通过逐层深入，将话题引至观点层和感受层，让两个人都有得聊。
观点层，顾名思义就是人对于一些事实都会有些自己的观点，譬如说对于明星的绯闻，每个人都有自己的观点。
感受层，指人在听到这个事实够而引发的情绪，譬如刚才所提到的绯闻，感受就是这个艺人太渣了，脱粉脱粉，甚至还骂了几句脏话，这就是感受。
因此，要避开自己夸夸其谈的这个坑，就要试图推进到对方的观点层。在这里可以用“说问结合”的方式。“说”是指说出自己的观点，“问”是指在说出你自己的观点后，询问对方的观点。恰当地运用说问结合的方式，对方想当只会“嗯”“啊”的捧哏都难，相信他也会滔滔不绝地给你回应。
一旦对方跟你说出他的真实感受， 就会增强对方在这段聊天中的参与感，而不会失去平衡。记住，沟通是两个人的交流，不是你的“一言堂”，时刻关注对方情绪是沟通中高情商的表现。
第三个坑：过度同情。避坑指南：学会区别“同情心”和“同理心”
相信各位一定都体验过成为朋友的“心理咨询师”，无论他们是情场失意还是遇到挫折，都会找你来倾诉。当他人向你倾诉苦恼的时候，适当的同情会让人感到温暖，但过度同情反而会影响沟通的效果。
比如你的好朋友失恋来找你诉苦，听了她的描述你表示很同情，甚至哭得比她本人还凶。这就是过度同情，你的朋友不会为此而宽慰，反而会在心里犯嘀咕：“到底是谁分手？难不成还要我反过来安慰她？”于是她的倾诉欲被你的哭声打断，聊天结束。
我们要知道，诉苦者需要的不是你的同情，而是希望你能够用心倾听，适当的情况下能够给出合理建议，帮助他们走出“阴霾”。
因此，正确的做法是：区别“同情心”和“同理心”。
同情心，是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐之心。而过度同情，则是放大他人的情绪表现在自己身上，会使倾诉者产生情感错觉从而降低沟通欲望。
同理心，是指能够感同身受、设身处地为他人着想，当听到朋友所倾诉的苦恼后，他会说：“我也遇到过这样的事，我知道这是什么样的感觉。”同理心的前提是认真倾听，并了解、接纳对方的情绪，这样做能够在沟通中增强两个人之间的互动，是一种认同他人体验的态度。
也就是说，我们要做的是利用同理心，了解说话者的经历、感受他的情绪，而不是过度同情，过激的情绪表现可能会让人觉得虚伪，有一种被施舍的感觉。
第四个坑：打断对话。避坑指南：先了解对方需求再接话
我们不得不承认，很多时候的聊天都是止于插话。当别人正兴致盎然的讲述一件事情的时候，你也许是因为过于投入，不自觉的插话，中断了他人的讲述，甚至把话题牵引到你自己身上，因此引发讲述者的不满情绪，不愿意再继续聊下去。
其实，朋友来跟你讲述这件事情，无论大小，一定是有所目的，发泄情绪、渴望认同、甚至可能是寻求帮助。
举个例子：比如朋友跟你说“我今早在上班路上车子抛锚，然后……”
还没等朋友说完，你就打岔儿说道：“嗨，别提了，上周末我们出去郊游，车子在国道上抛锚了，我的天呐，前不着村后不着店的，我可真是太难了……”
这种情况下，如果朋友心态比较好，也许会顺着你带跑偏的话题继续和你聊，甚至调侃你人在囧途的郊游经历。但如果你的朋友此刻心情很差呢，相信在你的打断后，他一定没有继续聊下去的欲望。
正确的做法是：先了解对方需求，再接话。
前提当然是听完朋友的描述，倾听的同时思考对方的需求到底是什么？是想要获得关注？还是单纯的活跃活跃气氛？做出了初步判断后，再然后根据对方的需求去做出回应。
当你发现对方是想要获得关注，那么就给足他倾诉的时间，让他说出自己心里所想的内容，再用之前提及的“同理心”去了解并且认可他的经历。
以上，就是我所总结的经验，相信大家在听过这节课之后，一定能摆脱“聊天终结者”的标签，成为最会说话的TalkKing。
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让我们再来回顾一下本节课的知识点——聊天终结者常见的四个坑，以及相应的对策。
第一个坑：一问一答。对策是：一问两答，追加反问。这是最简单的扩大聊天范围的方法，不需要多费脑筋，也不用踹擦他人的心思；
第二个坑：夸夸其谈。对策是：推进对方的观点和感受。在自我表达的基础上，使对方也有自己的观点输出，增强他的参与感后，两个人的沟通就不会失衡；
第三个坑：过度同情。对策是：区别“同情心”和“同理心”。适度利用同理心，以对方的感受来输出关怀、安慰和提供切实帮助；
第四个坑：打断对话。对策是：先了解对方需求再接话。不打断他人是一种礼貌，是沟通中最基本的原则，先听再说，才能成为语言的智者。
以上就是本套课程中社交表达板块的全部内容，下节课我们将进入职场表达板块的学习——直抵人心的精准表达术，快速增强职场竞争力！
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第08讲：四大常见工作汇报误区，对症下药成就职场高情商