【观点】对孩子是要严厉还是自由呢？这是个假问题。

一

大多数70、80后，经历的严厉教育多一些，父母的权威是不容置疑的。很多事情被安排好，我们听着照做就可以。即使有疑问，也会被一堆道理给堵回去。

可以说，我们接受的教育方式，相对简单和粗暴，一句话：孩子得管，必须得好好管。

被管的孩子，长大后，成了父母。发现自己生活得并不幸福，面对很多事情，仍然不知所措。于是，新一代的父母开始思考，对待孩子好像不能管的那么多，否则他什么都不会了。

所以，就又刮起了一阵放养风。

孩子想要什么都满足，父母也没有过多的要求了，觉得自己小时候缺的，孩子不能再缺了，要使劲儿地给。

慢慢地，问题就出来了。孩子越来越没有规则，父母呢？越来越焦虑了。又觉得这样放手也不行，还得严厉。于是，各种约束和管教轮番上阵，孩儿开始反抗，父母就加大力气，结果又是两败俱伤。

所以，严厉还是自由，这本来就是个假问题。自由也对，严厉也对，关键是我们背后的心是否足够接纳。最可怕的，父母态度左右摇摆不定，孩子的感受就混乱不安，无法形成稳定的价值感。

二

还有的人说，原则问题需要严厉要求，非原则问题可以自由生长。

如果真要说原则，我觉得只有一个，那就是安全。

在安全的前提下，其他的一切都是可以自由探索的。

比如，我们担心的作业问题、玩游戏问题、吃零食问题等等，孩子需要去经历这个过程，甚至去犯错，去承担一些自然结果，然后自己就会发展出面对这些问题的能力。

但现实是，很多父母太容易根据自己的心情来决定孩子的行为。

“我开心的时候，带你去吃肯德基，我不开心的时候，那些就都是垃圾了。”

“那肯德基到底是什么？它是可以吃还是可以不吃？为什么呢？”这些问题就会盘旋在孩子心理，形成一个新的渴望。同时，不必要地消耗着孩子的能量。

所以，吃与不吃，让孩子自己说了算。

很多父母看到这个会大叫：“怎么可能，那他天天都要吃！”

当然，自由探索不是放纵，它是有边界的，而这个边界是从孩子的感受出发，而不是我们的要求。

有一个妈妈分享了一个故事。儿子六岁多，一有机会就想玩儿手机，之前为此不少生气。后来上了课之后，慢慢学着和孩子共情，跟他一起商量手机时间，孩子说每次看15分钟。之后，妈妈只要提醒时间到了，孩子基本上可以把手机放下，偶尔有情绪，妈妈陪伴之后，也能平静地接受。

所以，我们发现孩子其实具备尊重约定的能力。

有一个妈妈任由上高中的女儿自由玩手机，长达4个月，她没有阻止，结果期中考试年级300多名。之后，孩子就自己思考，并且和妈妈约定了学习计划。两个月后，成绩提高到第51名。

还有一个妈妈说，孩子每次吃完冰淇淋之类的凉东西，都会咳嗽发烧，然后她自己就不怎么吃了。

当然，并不是说我们看着不管，而是要带着关怀的心，允许孩子去经历这个过程，不带评判的允许。

这样的经历非常宝贵，孩子才有机会去深入事情的本质，去体验好的或者不好的自然结果，激发自己的判断力，进一步发展心智能力和逻辑思维能力。

所以，自由与严厉，只是方式，关键是背后的态度。如果态度是恐惧，那孩子感受到的就是强制和压迫。如果态度是接纳和允许，孩子感受到的就都是爱。