越清醒，越疼痛。

天黑了

本质上讲，我并不是一个擅长欢乐的人，我内心孤僻寂静藏着深不可见底的黑渊，我喜欢安静的，可我偏偏过得很张扬。

我害怕自己会陷入那个不知名的深渊，然后里面的冒出几十只手臂将我活生生的拉扯下去。

我害怕黑夜，可我更害怕光明。

我害怕自己会突然陷入不开心，所以我一直假装过得很开心，有时候开心到嘴角挂着笑我都要得思考上一秒是什么事情让我如此开心。那种快乐好像是天塌下来也给自己毫无关系一般。

我害怕爱人，但我渴望爱人。

我喜欢各种各样莫名其妙的人，那种新鲜和刺入大脑的舒坦感，让我变得和朋友们一点一点断了联系，却莫名其妙多了许多谋面甚少的朋友。可是却感觉他们好像是切切实实的才能感受到我的感受。

我害怕抑郁，但我渴望孤寂。

我害怕自己变成那种情绪失控不能自已，我怕自撕心裂肺的嚎啕在浴缸旁，说不上来为什么，内心就好像是突然被一种来势汹涌的感情充斥，连带我的内脏都隐隐作痛，我手里明晃晃的举着刀片，晃动来晃动去却又不知道从哪里落下去。但那时的情感最为炙热最为原始，放空自己，就好像未曾来到这儿，好像变得轻飘飘的，大脑一片洁白。好像脚底下踩着刀尖，刺进脚掌，脸上是扭曲憧憬的神情。

你会厌恶自己，在某一时刻。

我害怕愚昧，但清醒让我害怕。

我向来爱憎分明情绪自制，明天会发生什么我绝对没法预料，所以我只规划有把握的事，可转念一想，什么才算有把握，我连手头的自己都握不住，凭什么去握住时间，所以我厌恶彼时的自己，心下自知却浑浑噩噩装不知。所以很清醒，清醒自己手头的力量，清醒自己的耐性，清醒自己的脾气，清醒自己的感情，清醒自己的现在，但清醒让我发自肺腑的害怕。可清醒让我更加辗转反侧，让我更加惶恐害怕不安，骨子里面似乎都传来一阵接着一阵的疼痛感。

如果你听见过骨头破碎的声音，听见过血液嘀嗒的声音。就知道清醒是多么的疼痛。

人啊，有时过得懵懂一点，才算最好。

至少抱有的期望是足够去杀死你内心那些试图将你湮灭的坏的失望，可以让你胸腔一片明亮不杂艰涩晦暗。

笑着的人，总不算太糟糕。

闭着眼睛去跑步的时候，我总是害怕突如其来的东西撞到我，头脑的手机和视觉给我双重的错觉，所以我总是睁开眼睛跑步，但在空无一人的时候，我总是喜欢闭上眼睛去跑步。

那种耳边呼啸而过的风声，你清醒的可以听见自己的心跳声，我以为那就是活着的感受，可那不是，当我停下来，感觉血管里面好像有什么东西要跳跃出来一般，温热的跳动着的，那时，我的大脑好像被什么东西触及到了一般。

那时的清醒，是我唯一不曾厌恶的清醒。