我的人生我来做主

主题是什么？

我的人生我来做主

事件是什么？

9月30号从广州回广西老家，我爸的熟人李进托了广州的关系，在广州南把我带上高铁后补票。高铁启动后没多久，我首先给李进发了微信，感谢他的帮忙，还真诚地邀请他2号早上一起与我的家人一起到稻香去喝早茶。正打算告诉父母我已经顺利上车，突然看到老爸在家里的微信群里对我说：“你上了车应该发信息告知李进，表示感谢。这是礼貌！”。

即时反应是什么？

非常愤怒！觉得非常地委屈和不满。我想把车门的玻璃打个稀巴烂！

当时身体的感觉如何？

无比的愤怒，心里难受、胸闷、需要多次大口地深呼吸和长吐气。当时无法临在，只觉得万念穿心。

内在对话是什么？

你又来了，你从来都不问我发生了什么，就默认我做错了！我一定是没有表达感谢！我一定是没有礼貌！我特么一定是做错了！你这一辈子都不信任我，你这一辈子凡事都在想当然，所以你这一辈子就活成今天这个半死不活的样子！我特么都四十好几的人了，这么基本的社会礼仪都不懂我特么能在北京干到顶尖大学的中国首代吗？我经历的这些你特么教过我吗？你凭什么指责我？

我不是小孩了你懂吗？我不要你来指教我应该怎么做和不应该怎么做！我的人生同你没关系，我的人生我来做主！

内在感受是什么?

我明白他仍然把我当作是个小孩，对我做的所有的事情首先是怀疑和默认地加以否定。我完全没有被当作是一个成年人、一个被平等地对待的人的感觉。我都不惑之年了，他依然俯视着我。如果有一点蛛丝马迹能够去否定就开始否定，直到我臣服、直到我沉默。

自己内在被什么情绪钩子触动了？

记得小时候他对我的学习总是要求很严格，稍有懈怠会挨打，是直接打脸那种特别屈辱地打。我记忆里没有同他温馨的爱的回忆，都是伤心地被打。他的声音总是充满指责和评判。

同老爸相关的两个画面一直镌刻在我的记忆里。这两个画面没有爱，只有伤害。一是一天晚上住宅小区停电，很快外面传来孩子们开始欢乐嬉戏的声音。他要求我先把乘法口诀背熟了才能去玩。可是我心里总在想着出去玩，口诀总是背错，他就打我。那是永生难忘的夜晚，摇曳的烛光，我站在席子上带着哭腔背口诀，他狠狠地扇我巴掌，小腿被打得很疼很疼，窗外是小伙伴的欢声笑语。二是有一次中午放学回家，我在路上遇到他回家给我做饭。我居然很自觉地说，这次数学没考好，没上八十，你打我吧？我可以跪下来给你打。他只是略不耐烦地说，回去再说。我记忆里一直没有他保护我免受欺负，或是为我出头抗争的记忆。

落笔的此刻，似乎能觉察到腹部那股有点灼热的能量，这股能量似乎一直在那里没有消散。

发现自己有什么限制性信念？

被父母否定，会有自动反应出来的无价值感和对抗情绪。

临在后看到的真相和可能性是什么？

我一直没有感受到我爸对我的爱，无论是亲密的爱、呵护的爱、还是体贴的爱。我不能依靠他，也不能依靠我妈，而我哥永远是一个缺失的角色。我能依靠的就是我自己。我依然渴求那份再也没有的爱，依然活在那个丢失的行李的梦里。

我至今还没能接纳那个没有得到爱的孩子，那个充满怨恨的孩子，那个敢怒不敢言的孩子，那个无助弱小的孩子。十期的链接父母环节里，我似乎最终原谅了我的父母，当下看来其实没有。那份巨大的怒还在我心里，以至于任何撩拨到当年那个瘦弱男孩的行为，都会瞬间激活那份怒，那份会失控的怒。

我感受到当年那个为了求得爱去打拼、去抗争的自己。我对自己说，我要变得很“优秀”。

我也看到我爸作为资深反9自保的那份恐惧，恐惧我可能的无礼会破坏那份他与李进间的关系，那份他多年建立起来的老好人的人设。

我只有最终接纳那个孩子，才能回归内心的宁静。

可调整的回应和选择是什么？

无论我爸选择如何与我沟通，那是他的选择。无论过往如何，此刻我可以选择愤怒地回应，也可以选择平静地回应。

就在当下那一刻，我决定简短地回复我爸：你误会了。你发信息给我之前，我已经发信息感谢他了。