大学还没毕业,我就抑郁了

      我已经抑郁很久了。前段时间,晚上睡不着,每天早上起来,都如同地狱一般,越想越可怕,停不住overthink,不断的自我否定,自我攻击。自杀的念头想了无数次,但似乎总是有理由活下去。

    人就是他的人生经历的总和。现实的原因总是心理状态另一种的表现方式。压死骆驼的最后一根稻草,只是直接原因,而在一根稻草之前的草堆,才是真正的凶手。

      人会选择性的记忆。而我,记忆之中的大部分片段都是并不美丽的。小时候的无缘无故的惩罚,无处可逃的语言暴力,无处不在的忽视。这是我的记忆,而我的短暂的前二十多年的高光时刻并不是高考成绩出来那一刻,而是大概是小学三年级旳时候。一个周末,我拖拉着敷衍数学作业,我爸突然觉得很疑惑,于是看了一眼我的作业本,当然,大部分我都不会,只是乱写。于是,我爸不耐烦的破天荒的给我讲了一下两位数的乘法。醍醐灌顶,那一刻,我如同被雷火击中的荒原,熊熊燃烧。在后来的许多年的时间里,我的回忆,从那一刻,我的highlight的light渐渐黯淡。因为,我知道我并不聪明,没有谦虚的成分。

      我一直记恨着他们,他们不懂教育。小的时候不管我,各种问题没有解决,在长大之后又试图强行关心你,因为你这个时候长大了,懂事情了,会记仇了。我一直试图报复他们,但这又有什么用呢?

      高一的数学课都无法理解集合的概念意义。三年级,便是我的智力巅峰。我没有办法像别人那样,动动小聪明,便能够完成作业,在学业中我的智力落后于别人一个年级。于是我开始了毫无慧根的冷板凳,初中起,没有专门去网吧玩游戏,因为我觉得浪费时间,最后没有办法拒绝的情况下,去网吧听歌和看电影成了我的唯二娱乐方式,从此便给别人留下来安静学习的印象。我也试过玩游戏,我的天资阻止了我的想法。高中,大学,都是这样过来了。在别人的错误的幻觉中,我是一个热爱学习的青年。社交软件+手机游戏让这个标签更加严重。大一时不理解,几个室友在寝室里玩游戏,我想,才不要和他们一样,于是,我去了图书馆玩手机。

          就这样,我被自己的廉价自尊心强迫认为别人对于我的标签,活着别人的期望之下。现实与理想的出入,使得我抑郁了。

        我会好吗?我会试试的,希望能够和自己和解,和世界和解。

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