即回首，便不执于过往

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高考的最后一科考完，我没有由内而外的平静，仅仅是外表的从容，因为我知道我考英语的时候情绪不如从前，回宿舍的时候看到班主任，问考得怎么样，一般可能是我最好的回答，以后和所有人一样，收拾东西打扫宿舍回家，我发现我可能真的不是一件事过去就真真正正地放下的人，楼道上的老友和平时严厉的教导主任说笑，我内心的沉闷让我多了一分沉稳，回家的路上也许是平时的傲气让我的心情平复。

回到家，我收拾了收拾，对答案，英语还不错，也许是当时紧张中的强制平静让我做的冷静，接着语文、数学、理综，当我发现理综第八题我的是标准答案，感觉当时那份纠结没错，但是我的物理选择就失误了，因为这个多选题我AB选了好久，导致物理选择很匆忙，最后我的15分钟备用时间也给了很久，但还好大题答得不错没有影响 ，我并没有纠结很久我的理综，我相信技不如人，即使我可以最对，也可能是我第八题的喜悦压过的这份遗憾。

总成绩应该可以在500分以上，我对520还有存有希望，看似光亮的成绩让我在接下来的时间过的还正常，因为我感觉我可以过一本线的十分的，22号的一本线511分，23号凌晨我查了分数509分，语文95，没经历的无知让我很害怕，也许是当时的慌张限制了思维。

当时真的很难受，一点多，一个学长，现在大二，我喜欢有思想的人，听了听他怎么说，他说他跟一本线差3分，但当局者真的很难明白，为什么他这么淡定，我突然瞧不起他和我的分数。

我的直接告诉我我应该先面对事实，再说出路，我看了看志愿填报书，看了看学校复读群，我和我爸妈说我不复读，第二天我去学校看了看招生会和宿舍的兄弟吃了饭，下午我爸妈接我回家，我看出来我爸妈开车出远门了，但是我没问。

下一天的晚上我突然后悔，想去复读，开始找当时衡水二中的复读报名，结果没有了名额，我爸爸告诉我昨天我和你妈妈去了衡水二中想给你报名结果想了你说不复读就没报，我爸爸打算明天带我去衡水，可以去武邑一中，当时我说要么我就去衡水最好的中学，要么我就在我们县周边好好呆着。

后来武邑去不了了，然后我在我们隔壁县报了名，结果发现复读生没有我的竞争对手，也许是复读太捣鼓我，我选择了上大学，我当时深知我自己不怕复读，也不怕上大学考研很苦。

开始了找志愿，我把学到的方法都用上，把大体搞好了，我和我的小伙伴去了威海旅行，说实话那很美，我感觉我很悲哀，一件事不能完全放下，开心的时候觉得什么都很美好，不开心的时候觉得好的也不过如此，我想我真的该改改我这毛病了。

回家后又是修修改改志愿，到真正填报时很平静，因为我感觉我做好了充足准备，这等待的过程中有过迷茫，觉得万一哪一个也去不了呢，当局者就是这么傻，你都把事情很好很好的处理了，还慌什么。。

当投档线出来时我发现我后三个志愿都过线，两个志愿压档，当时我就感觉很不错能去交院了，后来说压档怎么回事，情绪不稳定没看清懂，突然感觉自己能压档走，明白先比语文分，特别遗憾，现在感觉人怎么这么无厘头，但是我依然纠结要那些语文学的好得去上理工学校干什么？就让给他们吧。

有人问你为什么不上大学去学院，我知道我第十志愿是大学，别人这么突然一问我突然打不出来，但当初把它放在前面就有他的好处，接受自己的现实，人总是觉得别的好，把事情的一部分前提忽略掉，这是惯病，你自己的就很好。

当我去我隔壁县拿我准考证时（当时报名押那了）因为入学证明见了见校长，校长跟我聊了聊，说我这前途，校长很有思想，让我考虑考虑。

就这一番话又让我回到了那个纠结的时刻，我没有复读，我愿坦坦荡荡向前走，不再提复读，不再提遗憾，不在想象别人的生活，做好自己，因为别人的成功看得太多太多，都不是你的，自己的才是自己的。

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愿你我笑的大方，走的坦荡，走好自己的成功，追求优秀。