30岁了，仔细想想自己身体上没被强奸过，精神上也被强奸过无数次了。更可怕的是男女都有，可能女的还更多一些。
无论是工作面试，亲友群聊，还是公众场合，在那些大龄女性看我的眼神里，我都能感受到一种默认。默认我身后的家庭，我的“依靠”，我的“原点”。
我可以感受到：我不是属于我自己的，而是我的家庭赋予我意义的，这样一种存在感。
这总让我想起高晓松那句“古代女人是没有独立的户口的，要么跟爹，要么跟丈夫。”
其实户制社会在今天很多人的心中并没有消失。
前段时间我在想去改迁家里的宽带，省得父母年纪大了跟营业厅的柜姐总有沟通障碍，每次我都要借我爸的身份证去办理。这个时候我才发现我家里只有我和我爸是有独立账户的，而我妈的电话一直被绑定在我爸名下，而且我也自然会让我妈绑在我名下。那时候我对我妈说：“你好像在这个社会上从来没有一个属于过你自己的号码。”
是的，就这样被消失了。这像是一种不用自我负责的幸福，又像是一种不能自我负责的悲哀。
很多人在了解我大致的情况之后会发现我跟他们既定的认知形态不一样。
我没有经济压力，没有来自亲人的比较压力，没有来自父母的权威压力，没有自我的欲望压力。
其实我也是很迷茫的，我一直不认为自己的人生意义中，家庭是一个需要被刻意完成的任务。
当我看到身边的朋友们一个个都开始建立自己的家庭时，我也发自内心地祝福他们完成了自己最想要做的事情。但我知道，这并不是我此刻想做的事情。我可能差他们好多步，也可能压根就不一样，完全不一样。总之，我尊重我自己当下的感受。
一切事情在我内心没有觉得它重要以前，我都不觉得我必须去执行，我也不觉得我必须为某个既定的结果服务。
我问过我妈为什么一定要结婚，她说人就是这样，和植物一样要开花结果。我尊重她哲学的美丽图景，但并不能改变这个答案无法共鸣我的事实。
我向来只对自己的感受负责，没有所爱就是没有所爱，要跟什么人完成什么婚姻？我又怎么能知道？
我又凭什么去像选择一个“商品”一样，在挑选与被挑选中完成一个别人认为非常重要的草率决定？
我也有被很多人的控制欲和负能量攻击过。
像什么“你自己决定吧！年纪就是本钱，不要老了后悔。”
“你看着吧，这两年还好，过两年就……”
“你也为自己想想吧！为父母想想吧！”
这些以社会道德出发被包装成关心的“控制”“共生”“权威思维”，都以同化他人为目的而对人施行一种精神攻击。目的在于让人的精神独立欲望在受挫中全线决堤，自觉加入到一种“受害人”的强大命运共同体的吸引力中，分享一样的东西来逃避自我追求的孤独和无用感。
很多人都被这样的幻觉吸引，但我反而觉得这会更加剧我的孤独。因为每个人都在自己的剧本中，聊的看似是同个问题，但根本谁都没看见谁。就像自己受伤的时候根本无力分心再去感受别人的伤痛，你说你贴一张药膏就好了，我可能还会因为贴了你说的药膏发炎变得更重。自己的病还是得自己去负责。
在自我负责的这条路上，我还是会接到很多的不理解，不相信，控制狂，偏执狂对我的负能量。
因为很多人根本没有享受过自由的生命体验就被生殖任务安塞在了一个自己也不知道喜不喜欢但是又必须喜欢才能生存下去的环境中，所以她们不会相信自由支配自我需要的女生是有什么比她们更好的处境的。
什么“别说硬气话，到时候会啪啪打脸的！”
“都这样的，你也不可能例外！”
“没得选的，不然老了很可怜。”
因为她们选择了自己能力范围中最好的选择，就是妥协于现实压迫去完成生殖任务。即，接受 性价值大于等于人的价值。
这类女性不会尊重一个在自由中与现实阻力保持冲击的人，这种行为反而更容易引起她们的同情，于是习惯性又重演自己的人生剧本，即，我当初也是这样的，你也应该这样吧。不然怎样？我都试过了，没有好下场的……只能这样。
这是催婚的本质。是很顺应现实，很对。但我认为重要的不是适应的结果如何，而是人活在这个适应过程中的姿态，这才是生命的存在要追求的东西。
大妈爱跳广场舞，又吵又丑，跳得难看，为什么还要跳呢？追求什么呢？是不是要捯饬着自己的后事才比较好呢？那才比较重要，比较现实吧？
越来越觉得在这个世上要完完整整地证明自己，不被他人的投射吞没就已是非常不容易的事了。所以我更擅长伪装和欺骗，因为在别人心里这才是真实。容易被相信和接受。而我的真实却是一个乔装得不完善的骗局，漏洞百出，处处碰壁。
我没有办法把自己的想法，状态，三观用因果的关系去解释得合乎别人的情理。
我也没有必要去为别人怎样对待我而买单。
我只是希望自己始终都是自己，尽管这真的是非常非常孤独，但我都接受这份真实的本质。硬要改变它，才更让人痛苦。
未来怎样，我怎么知道？我为此刻此身而服务，这就是我生命意义的全部。