《大话西游》可以说是周星驰最经典的电影之一，其中有一段情节是我们非常熟悉的。
至尊宝手拿金箍，即将脱离凡胎前，观音菩萨问他：“孙悟空，戴上金箍后你将斩断人间的一切恩怨，从此不能再动凡心，你还有什么未了心愿么？”
至尊宝戴金箍的双手在空中迟疑了一下，他沉默了片刻后回答道：“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，直到失去后才追悔莫及，尘世间最大的痛苦莫过于此.......”
为什么失恋、分手，总会给我们带来莫大的痛苦？
自我是以关系为载体的，所以，当我们结束一段关系的时候，我们不仅失去了关系中的TA，也失去了关系中的那个自我。结束就是一种特殊形式的死亡。这种失去会给我们带来巨大的情感冲击，让我们很难看到重生的可能。
分手以后，到底有没有办法挽回对方？当然是有的，只不过，我们需要跳出对“完美关系”的幻觉，更加客观、理性地看待自己和对方。
通常，我们会从个体的角度来思考自我。
我们会假设，存在着一个稳定的、独立于他人的自我，这个自我决定着我的想法和行为，如果我表现出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，甚至有心理问题。
这是不对的。因为人是社会性动物，人类的生存和行为离不开关系的构成，在不同的关系中，我们会有不同的行为。比如说，小时候考试不及格，回到家被老爸恶狠狠的训斥，刚好这个时候，老爸的朋友给他打电话，他又笑嘻嘻地约着喝酒吃饭。为什么老爸一会儿愤怒一会儿愉悦？是他精神出了问题吗？显然不是，这只是老爸的关系再在这个过程中发生了转变，所以产生了不同的行为。
这个时候你就可以理解，幻想中的“完美关系”是不存在的，没有一个人天生就是适合另一个人的，人的行为跟个性没有太大的关系，决定行为的，是人所处的关系。一段感情如果没有很好的能量互动，根本原因并不是因为两个人的性格有问题，而是关系模式不太适合对方。好消息是，关系模式，是可以改善的。
第一步：准确认识自己
这段感情究竟为什么会走到分手的地步？
是不是因为自己没有安全感，进行了坏的“投射性认同”？所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。比如：你觉得对方会出轨，你就不断地电话轰炸，每天24小时疯狂围攻，让对方透不过气来，结果造成了情感的疲乏，真的出轨，你于是又得出了“自己是坏的，不值得爱的”这样的结论。
又或者是自己大男子主义，有着极度的全能自恋，其内在逻辑是：我可以对你好，但你必须听我的，否则就是不爱我。一旦对方做出了“不合心意”的举动，就会暴怒或者自我厌弃，这都是正向的关系相处模式。
一旦能够意识到自己存在的问题，全盘的接纳自己的负面能量，就有了重新开始的勇气。
第二步：学会共情对方
当一个人出生以后，共情能力一直在帮助他减少压力或者改善情绪。比如说，婴儿是无法自己来减少压力的，照顾婴儿的人可以用自己的共情能力来使婴儿变得平静、舒缓。在我们还是个孩子的时候，我们就意识到共情有助于减少痛苦、释放压力。
我们生来就具有共情能力。如果一个人的共情能力从来都没有用武之地，那么就如同一块不被使用的肌肉一样，他的共情能力会慢慢萎缩。当我们太关注自己的利益而很少关注对方，就会慢慢失去这个能力。
共情以一个人对另一个人的经历做出独特认知为中心，也就是说共情是一个人在深思熟虑之后做出的响应，而不是一个泛化的、普遍的由推论得来的当即反应。当人们对另一个人的经历感同身受时，通常会做出“我理解你都经历了什么”这样的表述。而这个时候，对方的所有情感将会被你看见，从而在心里流淌过积极的能量。
第三步：改变沟通方式
有人说，男人来自火星，女人来自金星。其实是指，男人和女人，天生就有不同的思维模式、行为模式，要维持和谐的亲密关系，你必须要找到适合对方的沟通方式。
比如，有一天，女孩和男孩约会，但是女孩因为精心的打扮迟到了，见面第一句话，男孩随口说：“你又迟到，你们女孩就是啰嗦。”
其实男孩可能没有攻击性，但是从女孩的角度来看，我精心打扮就是为了你啊，怎么你什么都没看到还怪我？但她没有说出口，而是闷闷不乐起来。
两人在逛街途中，男孩问过女孩两次：“你怎么了？”女孩都回答说：“没事。”男孩就以为女孩真的没事，不再追问。
直到两人准备吃饭前，女孩突然爆发：“你就是不爱我！”两人开始吵起来。
你看，从客观的角度来看，这个问题非常明显，如果男孩可以共情，或者女孩可以直接告诉对方自己的感受和迟到的原因，并且商量一个更好的解决方案，就不会引起接下来的争吵了。
争吵这件事有大有小，处理好了可以增进感情，处理不好就是永恒的伤疤。秘诀，仅仅是沟通的方式而已。
第四步：有诚意地道歉
“道歉”两个字，看起来很简单，要做起来，却非常困难。当一段感情已经走到了需要“结束”的时候，道歉，会让人不知道如何开始。
“对不起”不是道歉的全部，仅仅是道歉的开始。如果你想在地铁扶梯上请别人给你让路，或者在公交上和路人碰撞，一句"对不起"就够了。而正式的道歉，只有这三个字非常怠慢。 正式表达歉意的时候，尤其再分手之后认识到自己的错误，一定要看着对方的眼睛，表达出悔恨、抱歉的态度，表达出对对方痛苦的同情。
“对不起”说完，一定要说一说自己最近的反思，到底是什么地方伤害了对方，什么行为冒犯了对方，一定要深刻表达，让对方接受到“你真的改了”的信号。
在这个基础上，给对方做出相应的补偿，按照自己错误的大小程度，给与适合的补偿。不光是言语山的，行动上更加重要。比如曾经你不爱回她的消息，一定要认真阅读对方的消息，给与诚恳的回复，对方是可以感受到的。
第五步：不断自我迭代
如果你已经成功挽回对方，不要认为就大功告成了，真正的考验，还在后面。我举一个武志红老师讲过的故事：
他有一个女性朋友，用在流行的话形容，就是非常“作”，而且“作”的程度真的是很深。她的男朋友原来是一间有名的寺庙的住持。住持大师在认识这个女性朋友后一见钟情，很快还俗了。
这位女性常常向大师咆哮，例如一次大师做饭，菜切得有点难看，大小不均，他这位女性朋友就看不下去了，在旁边朝他咆哮，甚至还爆粗口。
平常人都看不下去了吧，这太可怕了，让人难以承受。 但这位大师是怎么做的呢？
他先放下手里的菜刀，平静地走过去，温柔地抱住女友，对她说：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。
这几乎是我听过的最厉害的“去毒化”的故事了，看似可怕的死能量，一旦被接住后，真的可以转为巨大的生能量。
每个人都有自己经历的创伤，在经历了很多次的情感挫败之后，会产生不太健康的行为关系模式，这很正常。只有明白了这个底层的逻辑，才会更加从容地面对情感中的困难，形成更加稳固的二元关系。
两个人在一起相互帮助，相互疗愈，相互成长，这世界上没有比这更美妙的事了。