我在自卑里度过了青春期···

“你呀，真是越长大越丑了……”

“少吃点，你现在太胖了……”

“身体也不好，别瞎减肥，该吃吃……”

“脸上又长痘痘了……”

“眼光真不好，还是得妈妈陪你去买衣服吧……”

嗯，你还是小的时候好看。

我呢，从小听话懂事成绩好，是爸爸妈妈的骄傲。有一个严厉的爸爸和小孩子脾气又爱美的妈妈。

我的青春期是从初中开始的。我开始在意自己的外表。那时的我最头疼的是脸上那颗越长越大的痣和逐渐增长的体重。

在那段昏暗的日子里，我来不及体验青春的快乐和悠闲。有的只是大部分时间的自卑和小部分时候的得意。无论哪种状态，都让我觉得糟糕。那时的我，没有办法去好好接纳自己。

初中一年级我还穿着妈妈给我买的下摆蓬蓬打着蝴蝶结的衣服，我不喜欢甚至觉得羞耻，每次和妈妈抱怨我已经长大了不适合穿这种风格的了，妈妈会说：“好看啊，是学校里有人说你吗？不要管他们”云云。还抗议吗？不，我妥协了。那时的我羡慕可以穿着一件白色T恤的同学。

初中的学校离家里有点远，爸爸妈妈商量下为了我能更好的读书，在学校附近开了家小店。我知道他们很爱我。

那时的我，羡慕同学们有伙伴天天可以一起在学校门口自己买吃的，可以随意支配当天的八块钱。我有妈妈给我做饭，我要一个人放学回家吃饭。每次回家的路上我都会走得很快甚至是小跑着，我的手似乎放在哪里都觉得别扭。那时我喜欢带着口袋的上衣，喜欢手里拿着东西哪怕我压根儿用不到。说我敏感也好，矫情也罢。那时的我真的很害怕独处。

那时的我，羡慕班上最漂亮的女孩子，羡慕她总可以轻易受到大家的宠爱和关注。于是我努力学习，积极发言，当课代表……去博取老师同学的关注。显然，和一个男生的分歧和矛盾也就此开始。他说讨厌我，讨厌我爱出风头。自此我果然安静了不少。我尽力不和他抢答问题只是怕他讨厌我。那时的我，不知道什么是对什么是错，我只会拼尽全力地去努力合群。如果说非要解释一下，可能那时的我就是那种讨好型人格吧。

那时的我羡慕好姐妹的一头秀发。而我是沙发发质。我不敢和妈妈说我想拉头发。初中二年级，我总是偷偷用夹板把头发拉直，也是这段日子我的作，我从多发星人变成了秃发星人。那时的我太在乎别人的看法，甚至不知道自己究竟在那段日子里长什么样子。

像我那样女孩子啊，稠密的心思没几人懂，到头来只把自己感动。

那时的我，努力把所以的恶意当做玩笑不去在意。努力先考虑别人的利益去讨好。我以为这样的我会更容易被人喜欢，会有更多的朋友。

那时的我羡慕平胸的女孩子。青春期里身体上发生的变化让我觉得难堪。课间日常跑操后，班上调皮的男孩子在背后的议论，让我哭了一个下午，而我没有办法去和别人讲我在哭什么。如果真的有时光机，那我希望那时的我可以告诉母亲，然后得到母亲的帮助和开导。

那时的我，敏感又多疑。喜欢的人，别人多看一眼，多说一句话，我都觉得是要和我抢。我把和我同名的女生当做情敌，而实际是我在给自己加戏。那时啊，我真像小说里的女二。

那时的我，只会用虚拟的美好来麻痹自己。喜欢的小说永远是校花校草酷拽强势。不起眼的丑小鸭得到帅气男主的青睐，就像童话里灰姑娘得到了水晶鞋，我想或许我也是幸运的。那时的我不知道的是，傻白甜永远只是傻白甜，而幸运的灰姑娘永远是优秀的，她们有着美丽的容貌和逆天的才华，落落大方的性格和善良的内心。他们的好运靠的绝不是好看的皮囊或者别具一格的性子。

那时的我总是故意在爸爸妈妈面前放那首“爸爸妈妈，如果你们爱我就多多夸夸我。”

那时的我心底爱藏事情。

那时的我不知道怎么去爱因为我不爱自己。

那时的我让我讨厌又心疼。

如果再来一次，我希望那时的我勇敢又有主见。

早早的把那颗痣去掉。

好好的管理自己的身材。

穿自己喜欢的简约风格。

读很多很多书。

大大方方地向妈妈了解生理知识。

一个人自信地走，

走回我那妈妈备着可口饭菜的温暖的家。

青春期里，

或许你不是脸蛋儿最漂亮的

或许你不是身材最棒的

或许你不是成绩最好的

但请你相信，这段日子里真的很美好。你不用羡慕别人，只需要好好享受当下无论快乐还是忧伤。

因为你终究会成长为你想要的样子。