我曾是凶手

我参与过校园暴力，值得庆幸的的事，我不是被害者。可比受害更让我难过的是，我，是一场暴力中的施暴者。

这件事发生了大概有十年了。那时候，我五年级。班里来了一个插班生，我记得，她矮矮的很瘦，一幅营养不良的模样；还记得她音很重，皮肤红红的还长了雀斑；还有就是，她穿的很土，冬天永远是一件粉红色的棉袄，磨破了边角也不换。她可真是个丑姑娘。不知道她来自哪个贫困又偏僻的村子，她没学过英语，没碰过电脑，对所有我们习以为常的事物都充满了好奇。可她真努力，努力的去弥补自己的短板，蹩脚却依旧敢大声朗读的英语，听不懂却努力追问的数学题，她还在每一次考试中成绩优异，所有老师都喜欢她。

我当时不懂为什么，为什么老师要喜欢一个丑女孩，为什么她那么没见过世面还是可以考的很好。我曾去过她家，很偏僻的四合院，院里长满了野草，墙面斑驳，像经历了朝代更迭，显得僻静又荒凉。而在这样一个四合院里，属于他们一家的只有一间小小的偏房。屋里很凌乱，一张床占了一多半，有一个砖头和木板搭的桌子，桌子上摆满了锅碗瓢盆。最深处的角落里有一台又小又破的电视，她邀请我看电视，我觉得那一方小小的屏幕很刺眼。

我嫉妒，我觉得老师错了，那些喜欢她的同学也错了，她明明只是个又土又丑的农村孩子啊。我对她冷嘲热讽，明里暗里的挤兑她，我背地里造谣她的不好。我也更加努力，来证明自己的优越，我每进步一分，我就更加用力的去贬低她一分。

我带各种新奇的玩意去学校，故意趾高气昂很大声的去显摆，我带她去商场、游乐场，我只是想要使她露出一幅没见过世面的窘态。最过分的一次，我带她来到了我的家，那天家里没有大人，一起来的还有另外两个女同学，而她们，也和我的想法一样。一开始我们只是小心翼翼的拿言语讥讽她，后来我开始拼命的耍宝，不断拿出她没见过的东西，使她难堪。而面对我的刁难，大部分时候她都不怎么说话。这使我获得了一种快感，仿佛自己真的被证明了。我变本加厉，愈演愈烈，拿起了妈妈不用的化妆品和妹妹不玩的塑料球。她的脸挂了彩，头发乱了，浑身散发着各种化妆品混合的香。记忆里的场面起有些混乱的，她好像在拼命拒绝我们，而我们却仿佛丝毫不为所动，享受霸凌带来的快乐。

这场闹剧结束在她的起身离开，我站在阳台，看着寒风中她渐远的背影，瘦弱还显得孤独。而我，这场霸凌的始作俑者，在结束后还不忘补上一句“冻死她吧。”直到现在我还是不能理解这句话是怎么从我嘴里脱口而出的。

写到这，我已经不知道该说什么了。我对她的印象停到这个背影仿佛就戛然而止了，没有更多深刻的记忆。后来，我们有了各自的圈子，像两个线条，交叉之后，很快分离。霸凌也就此打住了，大概是因为我已经用尽了所有能想到的恶劣方法。小孩子在面对一件已经没有发展空间的事物就很快失去了新鲜感。之前所有莫名其妙的嫉妒和厌恶连同她，都被我抛诸脑后。

我很庆幸，这次霸凌很快终止。难以想象如果我霸凌成瘾，非要在这件事里当一个所谓的杠精，把这个无辜的女生逼到无路可退，又会是怎样一幅景象。也许她的努力，她的自信，她的前程似锦都会毁在我的自以为是里，同时一同崩坏的还有我那时本就不太牢固的世界观。如果真的是这样，那我现在一定不会坐在这反思这件事，并试图以自己拙劣简单的文笔写出来，分享给更多的人。

十年过去，我不知道那个女生现在在哪里。道歉也许晚了，但祝福不会。我希望她依旧想当年一样，自信努力。

在漫长岁月里，我曾做过凶手，我想我不会再做，也希望我们都不是校园霸凌的参与者，无论受害、施暴或是旁观。

晚安