我内心的黑洞，深不可测

"为什么总是丑男来追我，我是不是很差劲。"这问题一听有点儿怪怪的，似乎哪里不对劲。但在网页上一搜，这种问题真不少。

看到这句话，我也无比熟悉，因为这也是我当年的经历。当年读大学，班上一个又矮又丑家里又穷的男同学追我。但我的反应异常激烈，很恼火，把他送的玫瑰花狠狠地摔垃圾桶里，还写了一封措辞异常激烈的回信，大意是收回你的爱，我不接受。

一般女孩子如果有异性追求，会暗自高兴吧，如果不是自己心仪的，不予理睬也就是了。但我为什么没有半点高兴，还很恼火，这是触动了我哪根神经？

"难道我只配被矮矬穷追吗？"这是我心底的潜台词。这种人追我不是拉低了我的价值？

这听起来很好笑，但却是我真真实实的感受。从会对异性产生爱慕的年纪开始，如果班里的哪个女生被帅哥喜欢，我就会暗生妒忌，对比一下自己，身材矮小、婴儿肥，似乎不配拥有帅哥的爱。那时我对自己的身高和外貌极度敏感，有些自卑。

但我是那个不可一世的丑小鸭，心高气傲。从高中开始就渐渐褪去了婴儿肥，变得可爱Q，但是大学矮矬穷的追求再次打击我。

我需要证明自己也可以吸引帅哥，后来真的有，还交了帅哥异性朋友。从其他同学的口中，我还得知自己很受男生欢迎，但我始终没有被哪个像样的高大帅明目张胆地追求过。

后来工作了找的男友挺高帅，现在的先生也是1米8的高个子。我似乎再也不用为外表自卑，因为我证明了自己，吸引他们没问题。但今天的我总是以过来人的身份，觉得自己曾经非常看重追求的都是狗屎，我的眼里忽视了很多很多其他更重要的东西。如果让我再来一次，我不会再是这样的选择。

但如果不是去年工作上的变动，我似乎已经不那么记得，自己曾经特别在意的东西，就是得到别人的认可，证明自己可以，无论用过多么傻的方式。换句话说：得不到别人的认可就是我的深层恐惧。

去年初，我被领导指派去顶替一个同事，把她从上级的一个临时工作组换回来，于是我去了这个临时工作组。

去了才发现，日常就是做简单的收文、发文、发会议通知、文件呈批等基础性工作的，简称打杂。我愤愤不平，工作快20年，还让我干这个工作，一个辅助岗就可以完成的事。

更让我心生不平的是，似乎个个都可以指挥我，包括比我职位低的，比如写好材料叫我去呈批，或者叫我核稿有没错别字再发文。这安排分明不合理，即使被我顶替的同事，职务也是副科长呀，干这个也不合适。

因此，那段日子里我心理极度容易失衡，内心告诉自己要谦卑，但很快一个同事的使唤就能把内心的天平打翻。似乎心底又有一个东西在作怪："难道我只配打杂？"

这让我懊恼，在这个不上就下的年纪，很多当时一起提拔的同事都已再次升职成了领导。而自己当年选择了转成非领导职务，却要面对现在这样的心理困局。与其现在被人指挥使唤，何不如当初练上去指挥别人？

在这个陌生的环境，谁都不知你过往。我时不时在办公室发着牢骚。终于熬过3个月时，趁工作组换领导找组员谈心的机会，我把内心的苦闷一吐为快："为什么抽调骨干来干辅助岗就能完成的工作，最好换个人。"然后女科长很诧异地问："你以前是做什么的"。

那一刻我好像得到了机会证明自己曾经多厉害，曾经多年轻有为，我告诉她自己10年前就已是科长，只是因为成家晚要生小孩等原因后来放弃了实职。

说完那一刻我感觉到如释重负。她一定会转达给大家听，我的过往，现在的勤杂岗并不适合我。哈哈，很好笑很好笑吧。此后，我每天的工作还是干着杂活，但是内心平和了很多，似乎回不回原单位已无所谓。

人的内心都有黑洞，自己也很难理解自己。网上看到"丑男追我，我是不是很差劲"，一看就觉得提这个问题的女生多么无脑，但自己就不自觉曾深陷其中。有一天黑洞似乎被填满，但它很可能仍在原处更深的角落。