坐了一回52路，百感交集，我不知道，不知道该怎么办，充了100元的公交卡，不知道该怎么继续。
已经没有办法停止继续往上走的惯性了，这个世界以一个又一个的崭新姿态向我展开，我迷恋这种新奇，因为我早已厌倦了千篇一律的枯燥。
不知道怎么了，发现自己完全没有办法融入集体，没有办法交朋友，到头来不过是什么也没有。最近变得越发懒惰，连朋友圈点赞都不想动动手指，好不容易的周末也完全没用好，实在是心很累呀！不知道该如何自处了。
颓废了，又要颓废了。
已经品尝过那种种苦楚，唯一的路只有这一条了，竹密不妨流水过，眼泪流过无数，空无的痛苦也已尝尽，为了能够好好活着，不妨给自己一盏灯塔，好让这短短的人生变得舒适些。
不知所措，很疲惫，很累。
好像失恋了，一无所有。白茫茫大地一片真干净！
有些歌已经不忍再听。
手机不见了的感觉真的超不舒服，晚饭好像变味儿了，难受，今天连路都懒得走了，昨天也没走，不顺，一天到晚都是晕头转向的，憋屈。
有些人的素质简直可以说不像是个人。
一个又一个的轮回，真的逃不出来了吗？
还要加班，欲哭无泪，不知道该怎么继续，好慌好慌。为什么有的人轻易就可以获得简单的幸福，我却不行？为什么有的人轻易就可以拥有渴求的一切，我却不行？为什么如此痛苦、如此煎熬却仍旧放不下一切，为什么？为什么要这样子活着？为什么总是苦涩得说不出话来，为什么一直、一直都是如此痛苦，如此绝望，为什么？“苦无尽头，到苦处休言苦极。”可我真的觉得好累、好累啊！
从三月份开始，已经将近三个月了，每天睁开眼的第一感觉就是好累，真的不知道该如何继续生活。
傍晚时分，一不小心睡了俩小时。
为什么感觉这么累，什么事情都不想做，包括看书。真的觉得生活过得好无趣，好乏味，好恶心。
好累，好累，为什么一直感觉这么累，这种累的感觉好像一直都没间断过，只是近几个月越发严重了。年初时空洞得仿佛整个人都要被吞噬掉，如今是累到不像是在活着。累，真的好累。
脚步好沉重，迈不开步伐，走不动了。内心的苦涩已经怎么都消除不了了。
有雨，有音乐，有故事，霓虹里的城市也别有一番韵味。
想起司法局来院里讲宪法时提及主席任期制度时极其无力的辩驳，想想也是好笑啊！
看《康熙王朝》停不下来了，真真是看得我豪气万丈哪！
快死了，经前综合症真的好难受，好难受！连身体都已经不属于我了，真切感受到了意识完全归属身体激素支配，越发觉得好累，好无助。最近真的好懒好懒，除了躺着和吃东西之外，我真的动都不愿意动了，学习完完全全进入不了状态，可我已经无处可去了呀！我该怎么办？我能怎么办？真累，真的是累！胀痛，浑身上下每一寸都不舒服。
为什么？在床上躺了两天了还是觉得好累。
一大早起来就吃了一块红糖发糕和一瓶牛奶，好胀，胀死了，真的超级不舒服。
连荷花都绽放了，是啊，荷花又开了。
好心塞，真的好心塞，不想上班，非常不想，无一丝一毫的好情绪，如此艰难，天大地大却无处可去，不知道该怎么继续，完完全全不想做任何事情，不管经过多久，不喜欢的东西依旧是不喜欢，怎么说服自己都没有用，真的好累，感觉实在是撑不下去了。每日枯燥无味的千篇一律，面无表情如同行尸走肉，厌恶极了这个灰色的世界，灵魂已成了一潭污浊的死水，如此，如此这般，真的好孤独，好荒芜，好空洞，好想从这个世界消失掉，彻彻底底地消失掉！
胸口好闷，呼吸不过来。这种感觉持续了好久好久了，觉得自己就要死了。
看了定陵的悲剧，又一次对人性感到深深的绝望。现在也一样。
对工作没有一点干劲，如果继续这种情况，我觉得我完完全全撑不下去，更别说住在院里了。主要问题是钱不够用了，去年存了这么点儿，今年还是这么点儿，没办法继续生活啊！苦，真的苦！“有道是人间万苦人最苦。”
最爱紫阳花，以后一定要自己亲手种很多很多。
买了一百多的无用品，花了好长好长时间，也不知道自己到底在想什么，明明没钱，明明没时间，却仍旧是荒废时日。
我是真的就快要疯掉了，整天处于噪音之中，连一丝丝儿的希望都被自己彻底断送，真的不知道该怎么办了。这二十四小时里只见钱如流水而逝，仅仅是为了心灵的迫切需要，我该去往何处？我是真的真的已经处于极度疯狂状态了呀！已经过去这么久了，却还是调整不了状态，心乱如麻。
呵呵呵了，只一段时间真不知道自己在干嘛，流水一样的乱花钱，好心塞啊！
妈啊，钱都不够我花的了，怎么会这样！一次性九个快递，呼呼，有生以来第一次啊！
已经彻彻底底的废掉了。
花了那么长时间帮人选礼物，嗯，的确很麻烦，但也觉得这就是生活的意义所在啊！
是真真抵挡不住美的力量，觉得自己就像思特里克兰德一样。
简直是倒霉催的一天开始了。一没睡好，二没车，三没早餐，四浪费宝贵时间，五感觉要被某人气死了。真的要死了，好久都没有这么难受过了，掉眼泪的事竟然又发生了，我撑不下去了。
已经看不到明天了。
去年所有的苦楚都一涌而出，承受不住了。
对人性好失望，真的好失望，可以说是彻底绝望了。
不想在办公室多呆一秒。
等了半个小时都等不到车，从来都没有如此如此悲哀过，一想起去年的这般痛苦，我真的已经再也承受不住了……现在只有一条路可走，那就是辞职！
也许，或者，肯定，我更适合写作吧！是必须要创作，必须得将自己内心中所看到的所感受到的一切都表达出来。
昨天早晨见到了异常美丽的风景，但谁能想到那也许会是最后一次坐那趟车呢？
这个世界从来就不公平。
妈呀，做的什么鬼噩梦！被吓醒！好像直面虚无了。
中午脑海里瞬间闪过玛丽王后被砍头的瞬间，心悸不止。
看到如此美丽的风景，湛蓝的天空，如雾般的白云，翠绿的树叶，还有那波光粼粼的湖面与黛色的远山，以及风吹过的那一片片粉绿交织的莲花池……只庆幸活着真好！
每次一个人出去的时候都会经历一段相当紧张的时间啊！
百密一疏，忘记耳塞了，简直要命！
简直悲催到家了，没话费这件事原来如此可怕！
下次真再也不坐晚上的硬座了，超级难受！简直快死了！
烦！烦！烦！烦到爆了！
多亏了U型枕，睡得还算可以。
原来火车票买票也有坑啊！为啥周围全是一口隆回话？为啥？
好像有雾霾，怎么办？总是要动摇我继续走向既定目标的决心吗？
为什么觉得越来越累？不喜欢这样的生活，真的不喜欢。
简直要命了！买错票，还赶不上火车，悲催到不行了！
很想念荷花呀！
很舍不得，还是喜欢北京！
无论如何，还是一样得面临生活的艰难，已经很久很久没有发自内心地开心过了。
没赶上六点五十那趟公交，也没有顺风车，回到以前的那种日子真的不知道该如何继续。
感觉已经没有办法上班了。
很不想回来，真的好艰辛，好难。
很苦涩，停水了，内心的绝望感呼之欲出，要如何才能够继续呢？
人都已经臭了，这样活着真的好难好难啊！心口梗塞不已，这种情绪仿似窒息的毒药。
好想舍弃情感，真的太痛苦了！
好累，真的好累，为什么如此累啊？
心里憋屈的难受，看来真的得辞职了。
好难受，无论怎样，人生本来就是注定孤独的吧！苦无尽头啊！
干什么都提不起干劲，觉得心累！
若不如此，夫复何为？
当一个人独自看透这世界的奥妙之后，好像一切都回不去了。
啊，嗝～好胀，好饱！嗝～一个人的生活呀！真真是除了吃就再也找不到安慰了……
直接睡到迷糊，从五点睡到了七点，吵死了，吵得我心烦，真心是难以忍受这噪音了，所以，该怎么办？这颓靡的生活啊！
啊，彻底自卑了，简直被虐到不行不行了啊！我这个窝囊废哟！
完了完了，真TMD难受啊！真的很自卑了咋整？
换个角度想想，我这个凡夫俗子也有得窥仙女的一天，也算是一种幸运吧！
心真的是扎针般难受，那么早出门都还是错过了公交车，真的不知道这样坚持的意义究竟在哪里？
这滴滴简直要死！可恶，明明十多分钟都还没有出发，竟然还要我赔付三块，大爷的！
很累，心心念着他人感受这种事情真的令我无比心累，有时候真的还是觉得一个人才是最好的状态。
人世间的孤独与无奈，短暂的人生旅途里，是永远也无法得到补偿了！为什么这世间活得没心没肺的反而过得更幸福呢？这苦难的、罪恶深重的人生。
理智地想想，其实我是没有办法后悔的，那个时候的我是不可能从那种境况中逃离的，那是身处所有的黑暗之中，寻不到出口。当人的一切都得不到认可，得不到回应的时候，真的是生不如死的痛苦折磨。
时间飞逝，眨眼已经掠过桑葚季了。
生活得好狼狈，如何继续呢？
我一直认为，由于人性，这个世界永远不会变好。但我尽可能做到不去助长这个世界的恶。
因为生存的荒诞，所以不得不做一只飞蛾，即使面前的是万丈深渊，也须用尽全力去证明自己的存在。
已经到了不得不走的地步了吗？仍然，这世界还是跟《恐怖游轮》一样，逃也逃不掉了吗？
终于说出口了，绝望已经达到顶点，不管以后面临的是怎样的绝望都无法再回头了。
只有比你厉害的人才会尊重你，醍醐灌顶啊！
人性哪！绝望透顶！这就是为什么我要用地狱少女做头像的原因吧！只有亲身经历过，才明白那种无言的绝望。
牙疼。
就像失恋一样，不属于自己的即便再好也终究没缘法。情感啊，于我是致命的。
锦衣玉食也终究安慰不了灵魂，如同置身囚笼的小鸟，如何的珍馐佳肴也抵挡不住内心荒凉的绝望感。
可以说政治真的是很绝望了。
啊啊啊，受到了一万点暴击！我这个悲催的娃，真的没有一点能够比得上人家啊，啊啊啊！
我要相信未来一定会比现在更好，一定！
好像看到了美好的希望，追求卓越的确是一件美妙的事吧！
的确是比别人花费了更多的时间，更大的精力，走了更多的路才能够到达别人的起点，可又怎样呢，活着不就是这样么？
确实很担心，跳出舒适区，将自己从安全中脱离而彻底迫入凶险真的好吗？可我这个人哪，估计因为受不了人的恶心，所以注定只能苦到极处了。
回想这半年来，真的从没有真正开心过啊，觉得如此活着仿似行尸走肉，痛苦不堪，索性全部归零也不失为一种抉择。
傍晚时分的雨后云彩真的好美好美，可我懒啊，懒得出门。
真的好烦，好想换个环境。
受不了了，天天停水，大夏天的一晚上没来水，真是日了狗！
恍如世界末日，已停水近二十小时，精神几近崩溃。
音乐这种东西啊，有时候如同佳酿，有时候胜似毒药。
花费了好长好长的时间，迈过了无数荆棘，才走到今天这一步，还有什么值得留恋呢？
不想住回去，事到如今已无更多选择，只能是船到桥头自然直吧！
今天看招聘入迷了，甚至坐过站了，幸好，还算幸运，为别人的一点小小的帮助感到极为温暖，不然就得错过这趟12路了。
唯一的敌人是死神。
想想去年独自承受的痛苦与绝望吧！觉得难过的时候就想一想，有比那个时候还苦吗？这几年真的是咬紧牙关才一步步挺过来的，无论多苦，都走过来了，前方的道路一定会更开阔的！
没想到乔布斯还吃过那种苦啊！看样子我也差不多会那样了，不愿再去自习室，因为不想看到人性那种丑恶的嘴脸，也更不可能回家，因为那并不是家。
真真是一大早就凄凄凉，赶上了七路车却没上，以为后面刚好有十八路还挺幸运，结果，该死的十八路，不接客就不要亮灯好吗？你大爷！
人哪，好奇怪！明明日子过得已经比之前好得多了，却还是选择离开。曾经吃过的苦已融入灵魂，流过的泪成了闪亮的星，照亮黑暗中前行的路。没有了希望才是人生最可怕的绝望吧！看透众生相竟也会变得如此轻而易举，的确是不得不离开的时候了吗？
五色令人目盲啊！买笔芯被坑了就算了，更气的是说好的天蓝色结果不知哪根筋搭错了，最后一根也没有买，啊啊啊，被自己给气死了！
昨晚几乎一夜未眠，想起辞职后的压力真的难以忍受，可现在的生活又是如此不堪，不知何去何从，活着，真的好累！好苦！
知道自己与那些极为单纯的小孩的区别，但又怎样呢？无论如何得跨出下一步啊！即使将其当做跳板也得奋力前行啊！
今年第一次七点钟了还在花板桥这儿等公交。不知道来没来水。我好像已经一无所有了，却仍依旧贪恋着院里的温暖，亦想借助它缓解那难以承受的压力。是目标太高了吗？不，只是不想陷在泥潭里将自己活活憋死。
真烦！吵死了！睡都睡不着！厌恶死这鬼地方了！收尾不够漂亮，失误！但这就是上天冥冥中给的机会啊！相信第六感吗？反正我已经相信了，我会在北京生活，我也一定会去卢浮宫，我会过上自己心心念念的生活！
今天的云真的好美，像天空之城！
觉得很累啊，就是不想看书唉！
腹部像是被人用刀捅了一刀，胸口如同被重物塞满，喘不过气来了。
一年来没有真正开心过一回，除了痛苦就是更深的痛苦。为什么要这样？为什么活着如此艰难？