关于我很渣这件事

我其实已经很久没有再去喜欢过一个人了。

这么多年了，我既没有在等人来，亦没有追谁而去。不管这世道人心怎样变幻，我始终都那样了。

但我并非就寂灭下心来，对这世界冷眼旁观。相反我的确变得更加热爱我所能留下的事物了，也会轰轰烈烈去喜欢一个人，甚至喜欢到“天地合，乃敢与君绝”那样的地步。但就像我说的，我并没有在等人来，亦未追随谁而去。

如果真要我说一种对于爱情憧憬或者期望的场景，那么我只是想，如果某天走在路上，路边突然有个凉椅，而一个姑娘就坐在那里，仅此而已。

我很感谢那些曾经我出现我生命中的女孩子们，她们教会了我每一步走得缓慢有力，即使我就此孤独一生，我也平静自然️。那些我爱过的爱过我的，我都会记在心里。我没有很不近人情，亦没有一腔怨愤。

不管是谁，要想怎么看我，我以前其实都不是那么在意。但忽然大半夜因为一个人无心之语，而辗转反侧....真的是非常少了。 

这么些年来我虽朋友越来越少，但懂我的人却越来越多。

我写下这一段，只是希望告诉你们：

我真的不渣，从很久以前到现在，我只有一个异性朋友保留了下来，她不算红颜，亦师亦友。我们最长一段时间没说话，大概有一两年。是真的有一两年，但从来没有心生不满，因为她完全知道我是什么样一个人，我也完全知道她是什么样一个人。 我从来没有对她有过什么非分之想，我相信她也坦诚待我如友。 

我就算渣了，你也大可放心，我并不是那种只会缠人的小男孩了。我这么些年的确变了，不适合做朋友不适合做恋人甚至连故人都不太适合了，更兼有一把孤傲的骨头，我的确不算什么好人了。

且我真的辜负过蛮多的人，我愿意道一个很诚恳浓烈的歉，如果这会有用的话。 很久以前我不懂爱情，今天我依然不懂。书里电影里百般描绘，但都是一路标牌而已。

以前我若喜欢一个人，我一定是千方百计想方设法地告诉她。

稍后来一些，我也一定会站她面前大大方方告诉她。

但现在我若喜欢一个人，我一定会考虑要不要告诉她，甚至为什么要告诉她。

我感情的确越来越淡了，我以前也讨厌这样的变化，但我无形之中就成了这样了。

我的确超喜欢那时候18岁的样子，始终可以轻易的将触及心底的感动以热泪相拥。

但。

我真的很难做到了。

我不知道我这么一个人放任在天地之间，究竟有何目的。

我不知道我这么一个人游走于人情世故，究竟有何訾议。

我更不知道我这么一个人... 脱胎于世事浮华，究竟有何作为。

但：

我的确是一个很温暖的人，因为我热爱这个世界，我可以回拥世界宽厚的胸怀。

我的确是一个很温暖的人，因为我思索这些生命，我可以劝诫灵魂孤寂的失落。

我很确信我是一个很温暖的人，我的的确确按我自以为很温暖的方式生活。

我只是不那么擅长，我曾经极为擅长的事情了而已。