习惯了一个人，却又很想不是一个人。

  说是想写下来我的心情，却无从下笔，写一次删一次。总共于今日的心情很郁闷。说不上来哪一点郁闷，但是心情就是不好。

  其实吧，我从小就知道自己很不正常。我从下在奶奶的拉扯下长大，在农村长大。现在住在大城市，感觉浑身不自在。我不知道什么时候知道自己是个gay的。我很难接受自己的性取向，但是不得不接受。自四岁起，我被我爸爸以及后妈带到了城市里读书，我后妈后来被我气走了。所以后来还是我和我爸爸过的生活。我爸很久不着家一趟，我也是自在的很，感觉他在家便是被约束。很久以前因后妈的束缚，未曾动过电脑什么的东西，她从来不让我动，只是让我一味的读书，学习。自她走后，我终于开始了网上的生活。

  网络的缘故吧，我习惯了一个人，十一岁开始...晚上也是吃吃泡面当个肝帝，学习什么的从来不会认真去学，每晚三四点睡觉成了习惯。但是我也不明白，我的成绩却还是占全年级的上游，初中亦是。，我一次次开机关机，很少出门，出门也是去吃吃饭什么的，游山玩水很少有。不知过了多久这样的生活，我开始向往青山绿水。每日都是如此，手机摆在电脑前，电脑未曾开机。我只是呆呆的看着桌子，思绪不知道在想些什么，会过神来，一瞬间脑海里就是青烟桃园村庄的模样....我多次搜索山水图来看，那些绿油油的场景我是很向往的。我也开始看古装剧，那些剧里，都是各种村庄各种都是我脑海里的画面。我想要去那里居住，却又明晓得不可能。多次梦里也是这样遇到的。我想要一个人，在一个大山里，没人找到的大山里，春听鸟叫夏听虫鸣。自己做饭自己吃...思念得多了，自然也就梦到的多了。

  我是个gay，不知道什么样的生活将我养成这样子，我很少与人来往，来往也都是异性。多少男孩说我不想男的，倒像个女的，太狂妄自大，又不运动。我知道我要是解释，会更加难堪。多少次，我一再反开玩笑，发个滑稽出去。隐藏自己，就要挑战自己的底线。我害怕别人知道我是个gay，所以少交往。可是一旦交往了朋友，我到处说自己喜欢看BL小说，让他们心理就是想的我是个gay。我甚至当面说过，因为只有这样，他们才会以为我在开玩笑，才会以为我是个正常人。我累了...我习惯一个人了。我不想装了，但我不得不装。如果世界上只剩下我一个人，我怕是很无聊，却就是这样想，就是要一个人。每年都有那么几天，我都会这么忧郁。我不明白郁闷因何而起，我只是看着黄昏，想起身边没有人。

  不正经也成了我的标签，其实我内心挺正经的，玩得开心了，便摘下了面具。多少次和别人玩得嗨起的时候，我都会突然沉默。不明白是为什么，看个电视剧什么的也能突然郁闷起来。喜羊羊，爱情公寓。这些我都没看完，但是我都看了多久了。几年了，我追了这么久就是为了等待结局。但是结局到来的时候，我却又不敢点开，我只留下这么最后几集。明明没有看，强迫自己说，它没有完结！但是怎样强迫又有用，我还是泪流了下来，还是不敢看。一想到这些昔日的"朋友“将要离我而去，我便是那夕阳，越来越暗。

  当天空灰沉下来时，我喜欢关掉灯，打开窗口，看路灯，看星星。我时常幻想自己有一个男朋友，时常幻想自己拥有别人的运气，走在大街上都可以遇到真爱。但我对自己没有信心，我自己都觉得自己长的不好看，乱蹦乱跳跳嗨了，打开镜子才会觉得自己看得过眼。我也就因为这些，总觉得自己不能拥有真爱什么的，这些都是无稽之谈。我厌倦了...

  思念的东西太多了，奢求的也太多了。我习惯了一个人，这样我就不会生气了，就不会郁闷了。就算生气了，别人也看不出来。要看得出来，也是我故意表现出来的，想要他赔罪...但是很少。我朋友不多，也就那么几个，大部分都是异性朋友。男性的还是少得很。却也说得过去。我和朋友经常约在一起玩，男女都有。但是大部分时候，我约男生很难约动，女生却很容易。可能是因为我也很难约吧。他们约我出去玩，我也很少出去，我也是很少聊天。除了比较要好的，几乎就没有一起玩过了。说实话，我接过挺多女生的情书的。但是每次我接到，都会在心里感叹一句...你们要是男生该有多好。  

  说实话我现在写不下去了，但是我又不想要停下。停下了我该干些什么呢。出去玩也没人陪我出去玩，所以我不敢停下。游戏是一时的，一但你的初心是变得很牛，那么你的后未就玩不下去了，我喜欢游戏，但是我现在也提不起兴致了。我想，要是我天生住在无人知晓的桃林里，就我一个人。我可能就不会有现在的烦恼了，因为这样我就不经世间了。我想要继续写下去，写不动了...不知道写些什么了。文笔本来就不好，这样写下来也就是三分钟热度......

我想要有一个人陪着我，陪我哭，陪我闹。但是我又习惯了一个人的生活...