人间很美，可我真的不想再来啦

忽然好累好累，忽然好想好想。

突然间很悲观很失望，所有的负面情绪像开了泄洪的阀门一样，收不回，压不住……

也许吧，是压制的太久太久了吧。

好像有个朋友说，来时都是心情不好时候，应该认同。

在所谓的家庭中，我在扮演哪个角色？一度以来一个人挣钱养着家，自己还不花一分。每个人都知道需要生活。可我呢？除了爸爸妈妈，从来没有没有人问过我是否也要吃饭穿衣，怎么生活。

而且这些年是最困难的时候吧，她不挣两孩上学。可是，我反而被孤立啦。谁让是自己亲生的呢。我在压制，怕自己爆发…

越发感觉到自己老了，身体各方面都明显有了衰退的信号，更感觉有了隐疾，但不想去看医生，不想承认，也怕白纸黑字的检查结果吧。压制，压制，压制下来…

也用不了多久啦，儿子也工作挣钱了以后，再考虑我自己吧。本来是这么想的，也准备这么做。总得为自己活几天吧

然而，今天…

今天就有点压不住了

拼命再压制自己吧，尽量的说服自己

压制  压制

就在今天又一个跳楼的，从8楼一跃而下。是没个知心说话的人吗？是没有个倾诉对象吗？是没有发泄的地方吗？是不想是怕把负能量带给别人吗？是再也压制不了自己啦？

……  ……

所以感谢父母亲大人；感谢曾经在各个层面给予过我帮助的亲人（亲人，最起码我是这么认为的）；感谢手机，让我沉湎其中什么也不去想不再思考；感谢，让我有个倾诉的地方。

压制……

压制到该考虑自己的时候，压制到要为自己活几天的时候吧。

感谢……！