当他和我说出那些话的时候，我心里的那口气突然就消散开来。
我之前就有过揣测和猜忌，我在思考关于他的想法，他对我的想法，是不是也和我对他的想法是一样的？
提前强调，我是一个男生，他也是。
在刚进大学的时候，他来我们宿舍给我们推荐校园卡，虽然我和他没有什么过多的交流，甚至因为他长得太像恐怖分子，我对他甚至是有点进而远之的。皮肤黝黑，浓眉大眼，说话的时候眼睛会一直盯着你看，而且还是在做推广类的工作，有时候还需要非常牵强的微笑，或者说附和我们说的话，那种笑容在这样一张脸上可以说是……
完全，面目可憎。
偏偏就是这样一个人，这样一个过于有记忆点的长相，就像玫瑰花茎上的刺，莫名其妙的就扎进我的心里。
因为他是我学长，我们住在同一栋楼，我经常可以看见他。自从我进大学之后我的造型十天一变，况且大一新生千千万，他根本没有办法记住我这个无名小卒，我早就能猜到，所以每次，只有我会注意到他，他根本不会注意到我。
几次偶遇或者说是我远远的观望之后，我发现他其实很爱笑，笑容很真诚，会露出他整齐洁白的牙齿，这和我记忆里的样子完全不一样，他笑起来真的非常好看。
我一直非常相信所谓缘分这一说，上天让你记住的人脸，频繁让你遇见的人，你们肯定有着命定的缘分。
以前我也是一个非常滥情的人，在我苦苦暗恋一年半之后，我突然发现，我甚至完全没有想到我会喜欢一个人这么久，我喜欢他，是无法控制的想要靠近，同时又明白是飞蛾扑火的感情。
我不知道该如何靠近他，如果我怀揣着恋爱的心思接近他，他应该会觉得很怪异吧？毕竟……男生耶。
所以我其实准备将这份暗恋一直埋在心里了，他作为遥不可及的月亮，我也没有办法要求他成为我的月亮，其实我觉得，他偶尔可以有月光照到我身上，是不是会更好一点，哪怕只是一点点。
我贪恋这一束，或者这一点，不属于我的月光。
但是好巧不巧，在我和我兼职那边的朋友聚餐时，老板说自己有个弟弟也要过来吃饭，然而稍后坐在桌子上的人居然是他。
我一个假期没有见到他，他剪了短发，因为迟到嘴角挂着笑意致歉，眼神带着我从来没有见到过的真诚，清澈。我下意识的觉得原来一个人是真的可以同时兼备黑暗气息和干净的。
老板介绍我们和他认识，他也是非常认真的和我们打招呼，然后喝酒，觥筹交错之间，我居然和他说，我记得你，我经常可以见到你。
我在他惊讶的目光中细数我与他见面的场景，虽然他一个都不记得，甚至在听我说完之后怀抱歉意，但是我都觉得没有关系，借着酒精，这是我当下唯一敢迈出来迟到一步。
酒桌上的话题很快就会有新的变化，我和他说过的话也是在频繁的劝酒添酒之间被遗忘到哪里去了。
因为是老板的弟弟，所以很多开酒水的活计都是他去做，我因为私事需要提前离场，在大厅里碰见他，和他打招呼准备离开。
他突然叫住了我，和我说：虽然有些冒昧，但是可以加你一个微信吗？
当然可以，一百个愿意。
非常庆幸我喝酒了，脸上的红晕才没有被察觉到。
加了微信之后，我们也只是例行公事的互换姓名，再也没有交谈。我知道我不应该去打扰他，所以我也只是光明正大的窥伺他的朋友圈，将他的照片设置成聊天背景，仅此而已。
之后我们有很久一段时间没有见面，我们互相都很忙，再加上我没有去打扰他生活的意思，我们相当于十几天的时间没有再有交流或者怎样。
后来我们再见面是老板的门店需要帮忙的时候，因为我是搞文创类工作的人，所以我手无缚鸡之力，他作为绝对主力来帮忙，他当然是绝对主力，因为他身材确实很好，手臂青筋暴起，整个人也是非常有力量感。
不过大家都是各忙各的，几乎没有什么交流，但是我还是会偶尔看他，目光所及都是他的眉眼，或者是额头缓慢下滑的汗珠，因为搬东西偶然要露出来的腹肌……
种种种种，都对我产生巨大的冲击力，导致我精神激荡，几乎要失守……
总而言之，我暂时是一个非常上头的大状态吧。
搬完东西之后的宵夜，自然也是老板请我们搓一顿，所以我又非常高兴的和他一起吃了一顿饭。
席间说到我正在找合租的室友，不曾想他眼睛居然冒出了精光。
“你那个房间可以留给我嘛？过两周我就要搬出来了。”
“当然可以啊，帮你留两天。”
我不知道为什么当时答应的那么快，可能是存着别的不同的心思吧。
总而言之，我很喜欢他，以至于我甚至都不敢对他展开追求，我连让我们关系更近一步我都没有办法做到。我唯一产生的想法可能就是，如果他在我身边，我应该会有机会吧？
之后我们因为要合租的事情频繁的聊天，我也因为恋爱脑对他说的很多事感同身受，我们两个人的关系慢慢变得非常好，仅仅只是十几天的相处都让我们之间的关系变得非常好。
我会因为他工作太累想要喝茶半夜12点出门和他去喝夜茶，他也会因为工作太累和我抱怨，偶尔半夜和我发消息只是因为想和我聊天。
我沉浸在暧昧的粉雾海里。感觉自己快要溺死了，我心里非常清楚我们这样的关系是不对的，他是我朋友的朋友，我本身就不应该对他产生这样的情感。虽然我知道我喜欢他喜欢了一年半，这远比我后面来的友谊要长久。
其实哪有什么先来后到，只有应不应该。
我一直都有在幻想我和他会不会有以后，或者说我能不能尝试着展开追求，以前我一直都是一个敢爱敢恨的人，主动追求对我来说根本不是难事，但是这一次故事，事件的齿轮没有按照我习惯的方向去转动，而是带着暴躁和不安，疯狂地上着发条，向我无法控制的地方发展而去。
我考虑了很久，反复思量后果，我发现其实我根本没有勇气用我的喜欢去打扰他的生活，如果我表白的话，我们两个的友谊会终结，甚至我们两个的共同好友也会因此而尴尬……
我做不到，我没有办法。
第一次理解到，原来真的有一种爱不是拥有。
他住进来之后，我们两个人更加亲近，有的时候他甚至陪我去我工作的地方只是坐着玩一下午的游戏，明明有别的事情可以做，但是还是在那里等我，然后一起回家，我会问他喜欢吃什么，然后专门给他做他爱吃的，慢慢的记得他非常不喜欢吃蘑菇，每一餐都必须要有一个鸡蛋一样；而且有时候我们很晚回家，只是一点小小的饥饿，他也愿意红着眼睛给我做夜宵。
种种说来，大家说，我怎么不会沉溺呢。
其实我很早就不准备喜欢他了，自从我沉沦我自以为的暧昧无法自拔的时候，我就不准备喜欢他了。只是我喜欢了他太久，即便我知道因为他是直男，我没有这个机会，即便我知道我们是朋友，关系很好的朋友，我还是没有办法去放弃。
我喜欢他喜欢了有一段时间了，想要放弃，需要一点时间。
我给自己一个月的时间去放下，虽然我这个月天天都要见到他，这个目标达成的几率太低太低，但是我狠下心来，我相信自己可以做到的。
我的朋友们也发现我最近的状态不对，我也有好好的分享我的问题，但是她们一致认为是我太自作多情，把一些朋友之间也可以做的事情当成情感的催化剂。
我不置可否。
直到有一天，我们在一起讨论有关电影的诸多事情的时候，提到了张国荣。
据他说，张国荣其实是在演《霸王别姬》的时候才弯的，他是表演系的学生，如果真的需要演这个题材的电影或者电视剧，他也有可能弯掉。
这个时候我似乎心里哪一点没有熄灭的火花再度燃起，我和他开着玩笑：那我不如把你掰弯了，这样你就没有之后的烦恼了。
结果他说：和你？不管是身还是心，必不可能。
这句话似乎是六月飞雪，明明只是朋友之间的一句调侃，但是我还是觉得心里很冷，那口被我一直提着的气，就在刚刚那个瞬间全部散掉了。
也是，其实从头开始我就明白这是不可能的，只是我一直怀抱可能性，我觉得我还有机会去做这件事，或者说，我还在这种虚假的暧昧气息中苟活。
其实我早就该放下了，只是一直没办法去接受这样的一件事，或者是，我没有办法去接受原来我真的很弱小，弱小到不敢去面对无法去爱一个人的事实。
实际上我知道很多人都有这种没有办法说出来的感情，或者说这种感情是你没有办法去触碰的，你自己心里清楚，触之及死。
但是你也没有办法去忘记，因为你足够喜欢他，或者说你怀抱摘下月亮的勇气，却明白这个月亮是别人的，不是你应该去摘的。
只是简单的贪恋月光，就让我难受至此。
但是，我还是义无反顾，我从来都没有后悔爱上过他，从未。