念念忘·怀艳

写在前面的话

在悄无声息流淌的时光中，已经无从分辨我们从何时变得形影不离息息相关，你已然成为我的一部分，就像另一个我一样的活着。

1.关于友情

不想再强调我们认识的时间已经超过我们年龄的四分之三，也不可否认这么些年来你对我无所不至的影响。我不太擅长言辞，也没有对你说过什么感谢的话，总是觉得我们之间早已不用特别说明。

我一直记得上次我们见面是去年暑假的8月份，老友smc的升学宴上。我们一行人去唱歌，唱了好多以前一起听过的歌，从《小酒窝》到《甜蜜蜜》。仿佛在那一个晚上让人觉得时间不曾流动过，我们还是当初稚嫩的模样。可是明明我们已经有差不多两年没有好好见面聊过了，偶尔的见面聊天也是匆匆忙忙稍微寒暄几句给对方加油鼓劲就不再继续深聊。可能都忙于学业，也可能是积攒了太多的话语不知道该如何表达奈何时间又紧凑，只好确认对方安好无恙便作罢了。可就算是这样，我们的情谊也丝毫没有断过。唱到2点多回去后，我们就像久违了的以前一样，挤在一张床上谈天谈地谈理想。那晚sfz也和我们挤在一起来着，不过人家没过多久就在我俩停不下来的说话声中睡着了。我早已忘了我们那晚说了些什么，只记得和你畅聊后的舒畅感觉从身到心全部通透起来了一样。前几天提起了这事你说我们上个寒假也见过的，居然是你陪我去买菜。然后我居然还给忘了(｡･ω･｡)。我向来记不住事，也得亏你多担待了。

不知道从什么时起养成的这个习惯，差不多每年的这个时间段都想为你做点什么，目的都是让你开心。记得以前送过你不值钱也没什么用的小玩意，年少不更事的你也开开心心。而近两年越发不知道要送什么了，可我又想让你开心也只能另辟蹊径了，希望这样图省事的我没有让你失望。(ノ￣▽￣)。我一直觉得我们是友达以上的状态，甚至可以和亲人相媲美。好像有一根不知道是什么的弦连接在一起，就像亲人间紧密相系的血脉一样。

2.关于异地

在高考成绩下来之前，一直留存着同校至少同城的希望，然而现实终不会如我们所愿。你去了西安，我到了郑州，于是便开始了我们的异地生活。我们甚至还怀抱着有空互相看望的决心，慰藉着在他乡孤单的心灵。突然有天你跟我讲了你的各种不适应，水土不服以及集体住宿。我是有过担心的，所以几次抽空打电话给你基本上以你不方便讲话或者正在通话为终，我大概也就慢慢地搁置了要给你打电话的这件事情。你的身体向来不好，尤其是还有‘多肉’在身。每次看到你发表在朋友圈痛不欲生的状态，我真的是百感交集。我有想过过去照顾你，可是我毕竟也不能久留。我也只能陪着你东拉西扯的唠一会，分散分散你的注意力了。这种时候异地的劣势一下子就被拉扯了出来，什么自由啊空间啊在需要的时候还是一个拥抱来的实在。之前好像也有过你难受的时候我过去你家里陪着你唠的情况，那种在你需要的时候我刚好在而带来的愉悦感真的是挥之不去铭记在心。

可能每个人都有欠揍的一面，而我时不时跟你爆发的小嘴仗应该就足以让你想要揍我了吧。糗事百科大爆料的群里就我们五个，suf基本潜水大概是因为忙。另外的我们三有一个主题就是怼你，我不知道为什么我们会这么做，也不知道我们三个为什么会在这件事情上保持高度统一。每次你一发自拍或者是什么鸡汤我们就开始一致说你丑一致针对你，我觉得这里应该包含着我们浓浓的爱意，就算你丑成这样蠢成这样我们也不会抛弃你的心意。哎呀妈呀，有点肉麻(￣▽￣)

前几天你丢手机，快深夜了给我发语音我好像听出了哭腔，可是我又能为你做些什么呢？我也轻声的问自己，这个答案毋庸置疑是否定的，我除了安慰你不要着急好像也做不了别的什么。然后就悬着一颗担惊受怕的心，担心你无休止的责怪自己，害怕你因此而觉得自己添了负担，然后就只能在想不开的漩涡里打转。可是我也好害怕我的害怕会是真的，而我又没有能力足以带你踏出这片汹涌波涛的内心戏码，我只能祈祷希望这一切都是我的假想。我希望你开开心心的，尽管发生了些不太开心的事情，我不觉得你会把它们都忘记，我只想你少些想起。有些时候我是真的很羡慕你，羡慕你的乐观羡慕你的豁达，而我也希望你能一直保持着乐观和豁达。虽然挽回不了不开心的事情，但是可以弥补自己的开心。

3.]关于思念

昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。

从我们离开家的那一刻开始，想家便是我们逃脱不掉的宿命，我们像是想家的根不用泥土，它自己生长。我们在外拼命的想家像是惩罚着曾经那个急切想要逃离家的自己，回家便极致的挥霍着思念。生命是个很偶然的事件，偶然的生，偶然的活不偶然的遇见家人遇见爱。而它本身也充满偶然脆弱不堪，你甚至不知道你很珍惜的某个人会在何年何月何种方式离开你，所以有生之年我们都想努力的抓住些什么，时间、温暖又或许是救赎。

可能年少轻狂的我们不太擅长表达爱，尤其和亲人之间。我们互相习惯了嘘寒问暖，养成了报喜不报忧。我们总觉得不应该在有这么远的物理距离下再让对方担心。可是每当思念来袭，便任由着无力感包裹，一点点地蚕食着仅存的理智，痛并忧心着。可能每个人的家里都有一些状况，生病、吵架、冷战时有发生。而思念就是打开这种状况的源头，我们想做些什么，想尽一些自己的心意。可是多次的尝试让我们习惯了冷漠，不是不想参与是不能参与。怕画蛇添足怕添油加醋，我们越来越小心翼翼地面对，越来越不敢做出什么动作打破这好久才建立起来的表面平和。

而我依然眷恋着家的温暖，珍惜着我的家人，思念还有三个月就要回归的远方。

我离开的时候，是初秋来临，人们刚刚换上毛衣。差不多一个月，雪已经降临了，人们早就穿上了羽绒服，说不得长也说不得短。

我正在经历的事情，正在转弯的心路历程，可能你也有过。我佩服的便是像你那样乐观积极的去面对，可是我就是做不到，我消极着可我也不知悔改着。思念像是远处的汪洋大海，我没见过潮涨潮落，可我也随波逐流。

4.关于后续

陆陆续续的写了很多天，原本的计划的主题不止这几个，操作的时候又调整了一下。觉得有一些本身就很沉重写了不见得会让你开心的就删去了。关于第三部分还是不可避免的触及到了，希望不会让你觉得有负担，如果这样的话就背离了我的目的。你还是要开开心心的才好。

本来想走阴历，想不起来是初五还是初八了。还是乖乖的按照阳历来吧，至少不会搞错。唠唠叨叨了这么多就是想说八个字：

生日快乐，愿你安好。

闺蜜的生日已经过去许久，这篇也可以发出来了。不管为的是多篇留档还是一点点的纪念起来，对我或者对我们的友谊来讲，这都是锦上添花。但还是想留下来些什么，不想多年后只有模糊不清记忆纠缠着不明所以的自己。我不过是芸芸众生中普通的一个，但也只是一个。