2022-11-18在最糟的时候，承认自己的情绪

前几天看天气预报就知道今天要降温了，直到早上打开窗户才真切的感受到，真的是天寒地冻的降温了。

昨天听PPT的课程回顾，一整天下来听了10节课，觉得时间过的很快，所以今天打算继续听10课。

早上9点钟老妈打电话给我让我回老家，她找了大师给宝宝下周五做法事，必须要我在场。我回家一趟要居家静默隔离3天，也就是说我周一必须就要到家。我内心的情绪又被这个事情调动起来了，虽然我一整天听完了今天的计划课程，但是心里还是觉得波澜起伏。

晚上6点婆婆给我打电话，让我开着视频看着摄像头，她在手机的另一端嘴里喃喃自语的念着咒语，给我作法消灾。

我以为自己已经在这3个月的时间里慢慢疗愈好自己了，我原本计划国庆节之后找工作，让自己的生活多一个重要的事情，用正常的工作节奏引导接下来的日常生活和情绪状态，但是现实并没有我预期中的那么乐观，我在近2个月的时间里投出去的简历全部石沉大海。我调整了生活中心，不再整天盯着招聘网站，开始学习做菜、积极运动、健身、学习，让每一天都丰富起来。不让自己困囿在宝宝这个事情上。

但是我发现，我的妈妈、我的婆婆她们俩不是这样的，她们觉得我没有工作我应该很闲、所以她们每天都要给我打电话，一开始我会主动和她们分享我每天都在干什么，但是只要和宝宝有一丝丝的联系，都能引来她们的各种想法，在这种沟通下我需要花很多的精力来和她们解释、反复解释，我心很累，我不想让自己陷在这种状态下，所以我开始减少自己主动给两边父母打电话的次数，让自己冷静一点。

这个事情在一两天内有效，后来因为我不联系她们，我把老妈搞哭了，她觉得自己的女儿一点都不理解她，不关心她，她想到自己这艰难的半辈子养育出来的女儿居然是这样的，她难过到不能自已，哭了一整天。我在内心的巨大谴责中仍旧坚持我的处理方式，我还是应该在这个期间减少和她们的交流。我知道每个人都需要消化一下这个事实，包括我，我妈和我婆婆，我感觉自己如果一直因为这个事情和两边父母掰扯我会崩溃。

之前2个月我一个人呆着的时候挺好的，她们也没有这么多的事情，现在我打算以旅行的方式换个心情，出趟远门，我走了大半个中国让自己暂时离开伤心的地方，我前脚刚来，我妈就开始在家里折腾事情，还一定要我在特定的时间点到家，本身疫情下出门并不如以前那样想来就来想走就走，走到哪里隔离到哪里。我真的很烦，道德和理智告诉我不能顶撞父母，可是如果玄学有效的话，我为什么要花这么多钱看医生，我前30年接受的社会主义唯物价值观体系难道要因为一个宝宝的意外就改道吗？连经验丰富的医生都断定不了的事情难道一个招摇撞骗的所谓“大师”就能找到问题的核心吗，简直笑话。可她根本就不会允许我这样的言论说出来。

我希望她能以我要求的方式生活，然而妈妈或婆婆也希望我能以她们认可的方式对待她们的指令或行为，这本身就是不同代际之间的理解矛盾，所以我可以理解，当我写下理解她们的这段话时，我的情绪已经平复下来了，眼睛也已经干透。

我知道自己目前还没有完全从这个事情中释怀，我只能承认自己眼下的剧烈起伏的情绪的确自己没有办法完全控制好，但是我会继续修炼这颗心，和接下来需要扮演的这些角色。

下一步，去运动吧，一起流汗。