又做噩梦了……

还以为这么困就不会做噩梦了。谁知道又做了好几个。现在只记得一个片段了，我想能记住这段的原因是自己都觉得自己太机智了吧，哈哈哈，忍不住要骄傲一下。

为什么我的噩梦里总是有坏人呢？不是追杀，就是私闯民宅，真是够了。杀不了我，就想用炸弹炸死我，还好在他关门的那一刻，我把纸片炸弹贴到了他身后。他关门的一刻被炸成了猪头，噗哈哈哈哈哈。然后他把门踹破了，拿着棍子要打我，眼看要打到了，我电话想了。嗯，感谢我妈。

一直以为，我身体里的负能量小恶魔会让我实现在梦里死一次的愿望。可每次到了危险时刻，我都会想如何活下去，逃过一劫。这大概就是求生的本能吧？

嗯，这让我想起了爸爸临终前的那个状态，虽然我没有亲眼看到，但我大概可以想象的到。虽然他经常说，人何必要活那么久，我就活到5，6十岁就挺好，省的老了给孩子填麻烦。这句话乍一听很洒脱，其实无非就是他要抽烟喝酒的一个借口罢了。

我记得二姨跟我说，爸爸临终前，问我妈，现在做个心脏起搏器还来的及么？我还想再多陪陪你。这世上我最对不起的就是你，对我最好的也是你……

我无数次的想要知道，如果我见到了父亲的最后一面，他会跟我说什么？生离死别对我来说太残忍。可比这更残忍的是上天没有给我机会鼓起勇气去面对生离死别。

我那么爱做梦，多希望那个时候可以梦到和爸爸来个临终告别，我想告诉他，他依然是我内心崇拜的爸爸，博学，幽默，强大。不过大概我会什么也说不出，然后哭到昏厥。

看到父亲穿好寿衣躺在病床的那一刻，我大脑一片空白，我跑去床边跪下，用力的叫着他，泪如泉涌。那一刻才知道当初的自己多么的无知，可笑。我曾以为我们的关系崩塌到就算这个人死掉我也不会为他流一滴眼泪。可从那一刻看到他开始，我多么的希望他能健康的活着，我一定不会和他再赌气，我会和他一起聊天侃球，一起看时事新闻，一起聊台湾政局……我能想起来的聊天内容大概都是大学以前的话题了，这让我很沮丧。

爸，为什么我天天做梦都梦不到您呢？我想知道，我还是您的骄傲么？如果您还爱我，为什么不来梦里看看我呢？ 是不是您在天上有了一个比我更可爱更聪明更听话更爱您的乖女儿，所以您幸福的把我忘掉了……

如果您来我梦里，我一定会把那句话说出来。如果有来生，我还想做您的女儿。