不用玩手机了,陪我玩!

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手机已全方位地入侵了我们的生活。

我很幸运,能从一孩子的口中了解到如下信息:

“放下手机,陪我玩!”

“不要再玩手机了!”

“...放下你的手机...” 

“...又玩手机了...”

……

当我们一遍遍地要求孩子做事情而他没做时,得到的可能是大棒。

而孩子这样一遍遍地要求、请求、哀求时,我们为什么那么不配合,甚至有点耍无赖的性质呢?就因为我们是成人、是长辈,就可以在儿童的世界里肆意践踏规则吗?谁来主持公道呢?

我们被一遍又一遍地被催促,暗含的意思也很明白,放下手机,认真生活。

童年没多久,此刻不再来。小孩长大是一转眼的事,在此期间,陪伴是最珍贵的经历,是刻在孩子童年记忆中最美好的礼物。童年的天空是否绚烂多彩,需要家人的参与,一个孩子撑不起一片天,他们能否在这片天空下无忧无虑的玩耍,需要成人播撒雨露。不要等他们长大后再感叹,多好的一个孩子,童年的质量那么差。

大人的不作为是拉给孩子童年的后腿。如果你与孩子玩耍的大部分机会都是孩子请求来的,那每次玩的效果就要打折扣。因为孩子玩起来其实是在演“情感戏”,不一定需要什么道具,你参与进来时的情感投入越饱满,他们就越高兴。但求来的事在情感上就会输掉三分,就不合乎孩子心意,达不到他们最高的要求。最后本来是需要共同参与的活动,因为他们看你完全不在状态,勉强让你参与还不如自己玩,于是在心里就不得不给你“减戏”,甚至成了自己的独角戏,这也是无奈之举啊。这种求来的参与带来的是简配的快乐,怎么能会让孩子长大后回忆起儿时是无忧无虑、充满童趣的呢?

孩子的童年需要参与,你要做孩子童年这场大戏的导演,去策划和参与。还要多引导,常互动。通过引导给予启发,在互动的过程中逐渐形成习惯或纪律,用文明规范行为,让知识开化心智。同时,在导演的这场大戏中,强调孩子的参与感,增强认同性,发挥主动性应该作为指导规则。简单的一件事,换个方式,能够给他们一定的“地位”认同,或许就好让他们接受。比如命令一个五六岁的孩子扫地,他可能不一定愿意做,如果你也参与进来,拿扫帚和垃圾斗让他选,他可能就配合了,他如果选扫帚,那么在做的过程中,可以进一步告诉他如何扫,扫好的标准。

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你必要时也可当他的群众演员,听他的“调配”和指令。你要投入其中,尽量避免用成人哄小孩的态度去玩。你要笑,却是皮笑肉不笑,装的时间长了脸都僵硬;你要玩,也只是配合般地手动动,从来没让孩子感觉到尽兴。仔细想想,孩子也是很痛苦的,他高兴地玩到忘我,已经入戏,而你的演技不行,进不了状态,他还要出戏来把你拉到戏里,这样往复切换,严重影响了他的感情流畅度和进入深度满足模式的时机。说的时髦一点的话,就是影响孩子的专注力。

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八零后孩子的童年虽然大多没有太多丰富的物质享受,但逃离父母管束的日子其实也挺令人怀念。那时可以跑出去和伙伴们玩,到街上、到邻家、到野外,去打牌、掏鸟窝、烧红薯等等,生活充满自由甚至刺激。现在的孩子没有那么自由的时间了,城市化进程的加快已经挤压了他们野外撒泼的空间,同时家庭也不会让他们到处去野了,安排得满满当当的各种学习任务不说,放他们外出在安全上也不放心。客观上他们很多时间都是和父母共同度过的。所以和他们在一起的质量就显得重要。孩子对我们的行为可能没法制止,那么他们是不是有种无能为力的感觉?是不是有种落寞的感觉?是不是有种失望的感觉?是不是有种不被重视的感觉?是不是有种被世界忽略的感觉?我们不得而知。但所有的一切都是不可逆的。而童年时光也就几年。这几年他们可能“需要”你,如果未来他们不需要你时,再多的给予与补偿可能都是无用的。

目前,手机对生活的影响已是全面性的,也对亲子关系造成一定的影响,需要引起我们的重视。对孩子的童年,我们可能给不了他们足够的天真烂漫的环境,但每一代人有每一代人的快乐方式,我们不需要苛求,但对孩子而言,陪伴、参与与认同是可以超越时代的,是可以穿越时代的。

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