恍然发现，四月已经过半，好快，就上班一个多月了。
在家呆了50天左右，感觉每一天都过得好慢，要找很多事情排遣无聊，
回到广州，虽然每一天都是紧锣密鼓度过，但是发现这样的生活很有意义。
如果不是要备战考所谓的稳定工作，下了班，我应该可以煲一锅奶白的鱼头豆腐汤，看一本诗意的书，洗个热水澡，敷着面膜嗑喜欢的男明星。
说句实话，我真的好喜欢有自我时间的生活，可以捧一杯新出的樱花咖啡，慢悠悠地走在街道上，静静听车轮驶过水泥路面发出的呲啦声。
休息日，找一家装修清雅的书吧，店里放着舒缓的轻音乐，点杯咖啡，在苦涩的香气里和排列整齐的文字做伴，虚度一整天的时光。
暮色四合，我听着耳机里陈粒慵懒洒脱的声线，看着城市明亮的灯火氤氲出朦胧的光晕，温柔得迷人，脸上洋溢着幸福的笑容走回家。
做一份养得活自己的工作，不求高薪，和付出成正比就行，攒点小钱应急，一辈子，就这样开心又自由地活着。
可是毕业了，我发现我喜欢的简单随性，太难实现了。
恍恍惚惚，就快毕业两年了，如今听得最多的，就是女孩子啊，该做的是考个稳定工作，趁年轻结婚生子，安安稳稳地过。
特别是春节回老家，我发现作为女孩，不在体制，不找对象，在老家跟犯罪一样。
每个人开口问得就是还不回县城考工作？在广州工资多少？二十四了终身大事该考虑了……
我尴尬笑笑，说过两年再说，顺带辩解一句：“二十四是虚岁，实岁我才二十三。”
然后就是二十三也不小了，该留心了，再过几年，年纪大了，就不是你挑人是人家都看不上你，和你一样年纪的，都安安稳稳成家立业了。
一般，我都是一笑而过，叹口气说随缘吧，要紧事是赚点钱，忙实在没时间。
然后听到的无非是传统价值观对女孩子的一些定义，我不赞同，却出于尊重长辈，也不反驳。
以前，我觉得爸妈挺开明的，随我在外面，反正毕业后，我也不花家里钱。
后来工作接二遭遇打击，加上周围人的看法，他们不自觉在被左右，认为女孩子别折腾了，只要有份稳定的体制工作，哪怕没钱，是个铁饭碗就行了，反正以后都是回归家庭的。
“女孩子，该做的是……”每次听到这样的话，我都不自觉叹口气，很想发火但还是心平气和地反问：“如果不这样做，就错了吗？”
“也不是说错了，可是每个女孩都是这样过的。”
“可是我不喜欢，我也不羡慕她们的生活。”
我从来就不是个“听话”的女孩子，我觉得听话和懂事，对女孩来说是贬义词，并不是称赞。
女孩子是独立的个体，她有自己的思想，她有自己的生活，所有的未来和人生，不管是好是坏，自己书写的，就是最好的。
别的女孩子选择什么样的生活，不影响我过和她们不一样的生活。
我觉得活出自我，才是女孩该过的生活，而不是冠以他姓囿于厨房，一辈子，从没为自己活过。
但是，我做不到不在乎周遭的眼光，也抵不住话语里加诸于我的压力。
我会反问自己，我错了吗，是不是很不懂事，情绪特别压抑的时候我问小桃：“不过那种生活以后就会过得很糟吗？我很喜欢现在的生活状态，我做不到放弃。”
她说我太在乎别人的看法，生活是自己的，按照别人的想法过，你过得不好，你没钱花，他们会管你吗？那为什么要在乎？
的确，未来有太多不确定性，我不知道不和大部分女孩过一样的生活，是不是就会晚景凄惨？我能做的，是尽力过好当下。
传统价值观定义的女孩该做的事，很遗憾，或许真的不适合我。
我不认为女孩子一定要有个依靠，编制护航结婚生子，因为我自己就是自己的依靠。
做着喜欢的工作，呆在舒适干净的小圈子里，不去理会很多事，不理不懂就没烦恼，这就是我现下的处事原则。
也许等到我年纪大了，看着万家灯火，真的会有一瞬间羡慕家庭温情，但更多的是倏尔庆幸，我远离了柴米油盐鸡毛蒜皮。
别的女孩子按照既定轨迹生活，下班买菜做饭，相夫教子，我下班看场电影回家嗑cp睡觉，过得也很舒服。
会试试去考稳定工作，我心里清楚很大机率考不上，但试试吧，对于要走的路，我心里有清晰的规划，只不过我走的路，不是大部分女孩选择的那条而已。
在家里老妈在耳边念叨最多的就是考试，赶紧稳定，我嗯嗯点头，次数多了，我是心平气和地对她说，如果我端不了国家饭碗，你就当没生过我这个女儿吧，反正你还有一个有编制的女儿。
她让我不要那么想，她都是为了我好，我没说什么，“为了你好”四个字，不反驳是最好的懂事。
我知道我不是让爸妈长脸的女儿，某某家女儿某局工作，单位里找了个对象，现在有房有车，xx首府买了两套……
别人有可以在亲戚朋友面前炫耀的女儿，他们没有，他们的女儿读了个比其他人女儿好的大学，到头来没有任何用。
我不去改变别人的看法，因为说实话，现在的生活，是我梦寐以求想拥有的，别的女孩子过着怎样光鲜的生活，与我无关。
过自己定义的生活，不管是好是坏，结果我来承担，无须任何人负责。
无论怎样，我想做我自己，一世开心，而不是在世俗的眼光里摇摆不定，郁郁终身。
不争论，不辩解，在无人认识的城市里，我一人，自得安然，平静生活，便足以慰此生。