你到底想要活成什么样子？

当初想到这个题目的时候，原本是在机场行李大厅的座椅上发呆的，哐当一声突然启动的行李转盘一下就惊醒了我。蜂拥而至的旅客则是迅速的出现在我的面前，各式各样，沸沸扬扬。而我，面对着他们，眯了眯眼仿佛顿悟一般想起了这个题目。

不久之前，在下班的路上捡了一只颇为肥硕的兔子，莫名心欢，便决定克服一切困难的养起来，就算蜗居的地方很难挤出她的空间，依旧义无反顾。

父母来看望时，老娘意料之中的严肃，从卫生条件到人生理想的给我叨叨了一遍，果然不愧是老家当地有名的老师，唯一可惜的是她所面对的不是听话的学生，而是肆意而叛逆的儿子。看着一脸正气，一副义愤填膺模样的老娘，一股始终被掌控的心头之火登时燃烧起来。

事后分析，我窝火的并不是有多在意这一只得益于缘分，可以跟着我混吃等死的兔子。而是突然发现，已然成年的自己，依旧不能够将自己的生活完全掌控所诱发出的羞耻。

我的父母都是人民教师，所以即便我是有着浓的化不开的叛逆血液，在他们的强力镇压之下，也只是偶尔冒个头，大部分时候还是按照他们预想的轨迹磕磕绊绊的前进。而这整个过程所带给我的最大的问题便是，我很难，也没有那种意识，自主的规划自己的人生。一般都是刻意而别扭的向大众审美的标准去靠拢，随波逐流，见风使舵。

但随着自己渐渐长大，父母的要求和大众的审美终于和自己的意愿有了冲突，甚至是背道而驰时，原来以为被五指山压得牢牢的心，也仿佛是被揭掉了真言符咒一般蠢动而出。

于是，一个早早就该面对的问题终于姗姗来迟——我到底想要活成什么样子？

我记得自己拥有第一张百元大钞时的情形。彼时的物价和我所见过的世面导致一百块足以让我随心所欲好长一段时间，甚至会让我有一种心随我动的错觉。于是，被迷惑的我便开始了一段时间的“挥霍”，而紧随而至的便是在遇到自己特别心爱的东西后，却不得不因为囊中羞涩而忍痛无视的难受。

此类事件，之后依旧层出不穷，也不算是不长记性，而是对于这种无伤大雅的放纵，确实是有点儿乐在其中。

高中读书，起初成绩还算看得过去，之后一段时间便一落千丈了。个中原因，十分复杂，足以写一篇分析高中学生成绩分析的论文，且不足为外人道，便不再赘述。复读第一年依旧有撞倒南墙都不回头的倔驴样子。加上遇人不淑，也算是一个影响较大的原因（终究是自己的事儿，妄图别人负责也不现实，毕竟不是所有老师都能够称得上是园丁），但主要是自己的罪责所致。三战高考，爸妈终于是使出了撒手锏——要么努力学习，要么服兵役的两难抉择，我毫不犹豫的选择了努力读书。

从这件事中，我终于是有了一个长足的进步——虽然我依旧不知道自己想要怎么活，但好歹是知道了自己不想怎么活。可惜那时候已经年满十八，并不值得哪怕一个词的夸奖。

大学四年，终于是成功的将自己由一个热血青年，加工成了一个无所谓的“半瓶醋”。毕业时心理疾病一般的不想去人才市场，好歹通过考试顺利的有了一份工作，顺利入职。

大学时便试过写点儿东西来养活自己，水平所限加上懒散的自己挤不出时间，一年也就能混点儿零花钱的样子。本以为工作后有了固定的空闲时间，应该有所改观，谁知道空闲时间带来的不是自己的进步，而是逐渐鼓起来的肚腩。

稳定而局限的工作不断的消磨着自己原本的斗志，加上骨子里的懒散而随遇而安，每天的生活简直就是在为自己修一座结实而华丽的坟墓。

而马上奔三的自己，终于也要面临原本觉得永远都不会面对的问题——被家人催婚催育。然后，心里自然而然的就升起了“原来我自己的生活自己什么说了都不算”的奇怪念头。更有极端的时候，还会觉得自己在他们眼里就像是一只小猫，如果再不发情，等去势手术之后，就只能开心而孤独的活很久了。

不过话说回来，自己本来就是一个普通家庭的普通孩子，如果突然跳出来活的不普通，或是活的精彩一些，确实是有些不伦不类的样子。

只是那又能怎样呢？我终究是活给自己，而不是其他的任何人。被自己在听不到的情况下被人茶余饭后，绝对坏不过让自己难受的切肤之痛。

如果套用今夏突然火起来的这些“黑话”，无非就是这样：生活要不就是写好词的battle，工整有韵律，但是进行时容易忘掉；要不就是狂放肆意的freestyle，虽然也金句频出，但很容易压不到想要的韵脚。各有利弊，不同的人也有不同的擅长。所以，你究竟要活成什么样子，最好是能亲自选择自己擅长而喜欢的方式，而不是盲目的听别人的意见，免得忘词或者毫无韵律而丢人。