感谢生命中的厚待 - 草稿

  记得2016年7月15日，空气是压抑闷热的，时不时的滂沱大雨洗刷不去夏日的炎热。在这样的天气里，我，完成了大学毕业考，踏入学生与社会职员的交界--实习生。

  作为一个药物制剂专业的大专学生进入一家知名药企成为一名药物质检员，我认为我是幸运的。我对社会的所有的憧憬，从拿起手中的移液管、锥形瓶拉开了帷幕。刚开始的时候，我满腔憧憬，会积极的干活、认真的学习各种各样的SOP、做好自己本身的工作。但是，渐渐的，我开始厌烦，厌烦这样日复一日的生活，每天每天面对着的，是蓝白相间、密不透风望不见窗外风景的实验室，是透明的锥形瓶装载着或无色或色彩斑斓的液体，是无穷尽的却又是不停循环重复的实验，我厌烦这样的像月球依循着地球的轨迹旋转的生活。

  于是，我在离职申请的文件上签上了自己的名字，离职理由：我找到了更好的工作。这突如其来的石头让这场无波无澜的生活荡起了涟漪，在2017年新年过后。

  所谓更好的工作，其实是没有的，这只是我打破这常规生活的第一步。生活有时候需要来点不一样的波澜，不是吗？

  离职后，我无所事事的在广州这座城市游荡，的确是游荡--漫无目的的简历海投，但凡有公司约我了我便过去，没有一丁点的自主能动选择意识，这也是我在向现实挑战--我要实现我的梦想--成为一个作家。可最后，我失败了，一次一次又一次的杳无音讯，一次一次的石沉大海让我明白，梦想，在没有足够的底气的时候，还是需要向现实折腰的。

  在这场与现实的拉锯战争中，我评估了一下我方所剩无几的粮草，再看了一眼这纷扰繁杂的广州之后，发现现实早已经碾压式的击败了我方，我方不过是卵与石斗。这场战争以我方缴械投降、落荒而逃作为终点。

  我回了一趟家，让自己沉寂了一个星期。

  这一个星期里，我面对着父母恨铁不成钢的表情，感觉压力挺大的。因为在父母眼里，实验员的这一份工作真的很好，起码包吃包住，水电费还不用自己管，对于当时才一只脚踏入社会的我而言，的确是最好的。但是，我有我自己的倔强，我也把自己的后路给堵死了。

  在这一个星期里，我依旧不停的投简历，在我萌生放弃追寻新的事物、想要回归实验员的工作的念头的时候，广州的一家本土公司约我面试了--不是药厂实验员。我与HR确定好面试时间之后包裹款款的回到了广州，这时候的我唯一的念头就是：我需要一份工作，我不要让自己死在20多岁的梦想里。

  这家公司对我投出了橄榄枝，一根友善的橄榄枝，我把它接下来藏好了。

  庆幸这份工作与我上一份工作时间间隔半个月，并没有让我沉寂、脱离社会太久。

  进了这家公司之后，我开始接触新的一切，包括新的SOP、企业文化等等等等。渐渐的我喜欢上了这份工作，在这里，我认识了和蔼可亲的人，其中有我的项目经理。我认识了不一样的人和事，拓展了自己的人生思维，我感谢这一份工作带给我的改变。

  进入公司的一个月后，我被分配到了广州的一家中心去承接一个项目，这也是新工作给予我的挑战。这是一个陌生的环境，里面陌生的人和事如同逆流把我包围，在这逆流中还存在着无数的暗涌与礁石，然而这些个艰难困苦并没能把我击垮，相反的我在这逆流中越战越勇。我想要证明我自己，证明自己没有在自己二十来岁的时候放弃了自己。

  可惜，在这一场与逆流对抗的战争中，我没有抗战到最后，一次巨大的冲击把我狠狠的推了出来，在我还没能完美的证明我自己的时候。

  生活再一次回归平静。

  我失业了。在2018年新年到来之际。

  我没能与行以来接到的第一个项目来一场完美的落幕，我很失落；我没能在这场逆流中完成准备已久的跳跃，我很失望；在这场冲击中，我体会了一把不甘、一把屈辱、一把来自不信任的疼痛，我难以接受。但是，我没有花太多的时间去舔舐伤口、消化委屈，因为生活仍旧继续。

  新年伊始，我开始进入新的一轮简历投递工作，这一次我的目标很明确--延续上一份工作，我要进入XX公司。我是放弃了我的梦想吗？并没有，我还想着它的。只是梦想还没有照进现实，我可以储蓄待发，纵使现在的我比一年前的我更加有勇气有底气去与现实抗争，但我选择在现实的夹缝中绽放属于自己的蔷薇花。

  这一次，生命向我递出了馥郁芳香的玫瑰花，我满心欢喜的收下。我完成了我的目标，在这个目标中用更有力的姿态，去展现自己的光彩。进入这个公司半年多了，我尝试了更多更多不一样的尝试，比如延续自己荒废已久的爱好，比如提升自己的学历，弥补自己曾经的缺憾，比如挑战不一样的光彩。生命的厚待一直在延续，我努力着我的努力，绽放着我自己的光彩。

  有人说:置之死地而后生。我很喜欢这句话，没有一开始的舍弃旧状态，也许就没有今时今日的我。

  我很庆幸，生命对我的厚待，没有让我死在二十多岁的梦想里。